We gaan Jordan Brand niet voor de voeten lopen. We houden van jullie (echt waar). We weten dat je het niet iedereen naar de zin kunt maken, maar soms vind je dat je het helemaal niemand naar de zin kunt maken. Door alle schoonheid die er is geweest, zijn er een aantal serieus lelijke opties die op een of andere manier hun weg hebben gevonden naar de planken. Velen van hen zijn bij HOUSE OF HEAT nog steeds op ons hoofd aan het krabben. We weten dat het moeilijk moet zijn om elk jaar honderden kleurstellingen te creëren en uit te pompen – maar met die hoeveelheid volume, moeten er zeker een paar slechte zijn. En jongen, die zijn er. Helaas, we hebben onze 2018-lijst van de 20 slechtste Air Jordans ooit gemaakt opnieuw bekeken en bijgewerkt om releases tot 2020 op te nemen.
Maar voordat we beginnen, laten we een paar basisregels vastleggen:
1. Alleen Air Jordans 1-13 (je weet wel, de “populaire”)
2. Alleen heren/vrouwen colorways – anders zouden de GS colorways de lijst overspoelen.
3. Alleen originele silhouetten (geen hybrides, non-OG lows, team Jordans, etc)
4. Geen Doernbecher’s. Het zijn kinderen, man. Laat ze met rust.
De rest is open voor slachting.
Als je hier een van je favoriete sneakers ziet, vat het dan alsjeblieft niet persoonlijk op. Zoals de meeste dingen, is smaak subjectief. Laten we nu, zonder verder oponthoud, beginnen aan onze 20 slechtste Air Jordans ooit gemaakt:
Air Jordan 10 “Lady Liberty”
Begrippen als deze kunnen twee kanten op gaan. Het kan een extreem niveau van bekendheid bereiken zoals de Concepts Lobster Dunks, of het kan uitmonden in niets meer dan een verre herinnering. Deze op het Vrijheidsbeeld geïnspireerde 10’s passen meer dan in het laatste geval en zijn al kort na de release wereldwijd voor krankzinnig lage prijzen bij verkooppunten terechtgekomen.
Air Jordan 7 J2K “Filbert”
Het J2K Pack uit 2012 was een beetje als Jekyll en Hyde. De ene kleur was heel behoorlijk, de andere – nou ja, je kunt het zelf zien. Deze release, samen met Steve Nash’s Nike Zoom BB II Low, had een connectie met Nike’s “Trash Talk” programma, dat zich richt op het recyclen van afvalmaterialen in draagbare sneakers, maar alles wat we kregen was een hoop rotzooi.
Air Jordan 5 “Pro Stars”
Dit is letterlijk een Gradeschool colorway die het op de een of andere manier tot een full-size run heeft geschopt. Een simpele zwarte tussenzool zou het verschil hebben gemaakt.
Air Jordan 10 “Wings”
Oh deze dingen 🤦🏽♂️
Tijdens het All-Star Weekend in Chicago werd een op het vervoerssysteem geïnspireerde Air Jordan 10 uitgebracht, compleet met metallic zilveren beschermers die de treinen kanaliseren, en gekleurde biezen ter ere van de vervoerskaarten van de stad. Sommige inspiraties zijn gewoon niet bedoeld voor sneakers, en de metro van Chicago is er daar één van.
Air Jordan 5 RA “Laser”
Dit is het soort shit dat Jesse Pinkman zou rocken naar een camper cookout. Niets werkt op deze. Niets.
Air Jordan 7 “Ugly Sweater”
Deze moest alleen al vanwege de naam in de lijst komen.
Een paar dat in mijn lijst van meest betreurde aankopen stond, de toepasselijk genaamde “Ugly Sweater” Air Jordan 7 is precies dat. Lelijk. In feite is het T-shirt dat het inspireerde allesbehalve. Dus hoe kan iets zo verlicht, worden herschapen in iets zo… meh? Geen idee, maar het is ze gelukt.
Air Jordan 6 “Beijing”
Nóg een gouden medaille voor Team USA op de Olympische Spelen in Beijing – dat is geen geringe prestatie. Maar wat krijgen we om het te vieren? Een dunne lakleren trainer die eruit ziet alsof hij uit de LEGO-fabriek is gekomen. Het idee was om de kleurrijke geest van de Olympische Spelen te vangen, maar er zijn betere, smaakvollere manieren om dat te doen, waaronder zeker geen geborduurde sticker op de neus – Trans Am-stijl.
Air Jordan 1 High “Crater”
Ik juich Nike, Inc. toe dat ze hun product in recyclebare en duurzame materialen willen gieten. Maar is het te veel gevraagd voor iets dat er ook goed uitziet? De Space Hippie-lijn van Nike is een groot succes, maar als je deze en de eerder genoemde Filberts bekijkt, lijkt Jordan Brand het nog niet helemaal onder de knie te hebben.
Air Jordan 2 “Iron Purple”
Er zijn zo’n 5 Air Jordan 2’s uit 2014 alleen al die deze lijst hadden kunnen halen, maar we zijn uitgekomen op de slechtste.
Air Jordan 5 “What The”
Op het moment van publicatie was dit paar nog niet eens uitgebracht, maar we hoeven ze niet in de hand of op de voet te zien om te beseffen dat het een zooitje is. Ja, we weten het, What The colorways worden verondersteld een puinhoop te zijn. Er is gewoon iets met de paletten van de vier geselecteerde schoenen dat gewoon niet werkt – of misschien zijn we gewend om What The’s in het verleden elk paneel van het bovenwerk met een andere afwerking te zien presenteren – misschien maakt dat het verschil. Ik weet alleen dat ze drie klassiekers (en één eerder genoemde stinker) hebben afgeslacht
Air Jordan 11Lab4 – AKA “Gimp Suit” 4’s
Dacht er nog iemand aan CJ’s Gimp Suit uit GTA San Andreas toen hij of zij deze in 2015 voor het eerst zag? Ik in ieder geval wel. En dat doe ik nog steeds. Ik neem aan dat ze van pas zouden komen in een sekshol, maar afgezien daarvan mogen deze nooit meer gedragen, gezien of zelfs maar besproken worden.
Air Jordan 1 “Shattered Backboard 3.0”
Dit moet wel de grootste teleurstelling in de geschiedenis van de Air Jordan 1 zijn.
Toen voor het eerst bekend werd dat er een Shattered Backboard 3.0 zou komen in Bred-blocking, waren de mensen door het dolle heen. Mock-ups van een full-grain lederen release voedde de opwinding voor maanden, alleen om erachter te komen dat deze kip vet en plastic-verpakte gewrichten was wat we kregen. En om het nog erger te maken, het kwam zittend bovenop een muffe ASF zool.
Air Jordan 5Lab3
Het gebeurt niet vaak dat Jordan Brand een klassiek silhouet als de Air Jordan 3 volledig kan vernietigen, maar als ze dat doen, maken ze er een complete afslachting van. Deze kleurloze, vormloze, gladde – en niet te vergeten volledig reflecterende – Jordans doen denken aan de space-age adidas Kobe 2.
Air Jordan 11 Low IE “Volt”
De Low IE kwam oorspronkelijk naast de OG 11 uit. Hij is nooit echt van de grond gekomen, maar dat heeft Jordan Brand er niet van weerhouden om in de loop der jaren meer dan 30 of 40 kleurvarianten op ons los te laten. 2018’s “Neon Pack” was een aanfluiting, dit was de slechtste van het stel. Het silhouet heeft zichzelf sindsdien verlost met Space Jam- en Black Cement-opties die in de komende jaren zijn uitgebracht.
Air Jordan 4 “Ginger”
We weten wat ze hier probeerden te doen; meeliften op de golf van Hender Scheme. Maar zonder die ambachtelijke touch, of de fijne materialen, zijn deze gewrichten net zo afzichtelijk geworden als altijd. Met een pindakaas kleur op een plastic x PlayDoh achtige bovenkant, is het niet helemaal blijven zitten. De officiële foto’s geven deze veel te veel recht, dus we hebben ook een afbeelding in de hand bijgevoegd, gewoon om te laten zien hoe afschuwelijk deze dingen zijn.
Air Jordan 3Lab5
Goed design is bedoeld om te polariseren, maar het is ook een eigenschap die vaak voorbij wordt gestreefd door slecht design. De Jordan 3Lab5 is waarschijnlijk een van de wildste sneakers uit de geschiedenis van Jordan Brand, maar dat wil niet zeggen dat het een winnaar is. De iconische olifantenprint werkte zo goed op de Jordan 3 omdat het in kleine, smaakvolle hoeveelheden werd gedaan. Deze sneaker lijkt echt te bewijzen dat te veel van iets goeds slecht voor je is.
Air Jordan 2 WMNS “Rivals”
En over druk gesproken – WOWEE. De Air Jordan 2 “Rivals” voor dames is een mix-n-match van kleuren en materialen voor deze NBA-franchise. Met satijn, vrij leer, jersey mesh, lakleer en basketbaltextuur in zwaar verzadigde tinten, wat kan er misgaan? Alles. Alles kan misgaan.
Air Jordan 3 “Wool”
Deze zijn zo lelijk dat ik niet eens weet waar ik moet beginnen. Dus doe ik het niet. Zelfs dit prachtexemplaar kan ‘em niet redden.
Air Jordan 12 “Wool”
Wat is er erger dan de wollen Air Jordan 3? De 12. Van een lelijke stale-bruine, korrelige wol die ongemakkelijk niet ‘past’ bij de spatborden. Alleen er al naar kijken maakt me misselijk.
