Heb je nog de tijd dat daten ging over het ontmoeten van een potentiële partner via een vriend en die te leren kennen tijdens een etentje en een film? Nou, als je daten in je 50s, je weet dat het kan zo veel ingewikkelder dan dat idyllische scène van je jongere jaren. Het kan zijn dat je na een lange onderbreking, misschien na een scheiding of weduwschap, weer aan het daten bent, maar dan merk je dat de regels (en de technologie) van het spel veranderd zijn. In feite zijn er veel bijzondere uitdagingen die komen met dating als een 50-iets. Hier leggen therapeuten, relatiecoaches, relatietherapeuten en meer uit waarom daten zo veel moeilijker is op middelbare leeftijd.
1 Je hebt misschien niet genoeg zelfvertrouwen.
In tegenstelling tot daten in je twintiger jaren, ben je misschien gewoon bang dat je te oud bent om nog mee te doen in je 50-er jaren, en dat schokt je zelfvertrouwen tot op de bodem. “Misschien voel je je beperkt, bang en zelfbewust omdat je ouder wordt, maar laat dat je er niet van weerhouden om je leven te leven,” zegt gezondheids- en welzijnscoach Lynell Ross. “Tegen de tijd dat mensen 50 worden, zijn ze meestal niet alleen ouder en wijzer, maar ook vriendelijker, vergevingsgezinder en begripvoller. Als je open kunt staan voor nieuwe mogelijkheden, kan daten eigenlijk makkelijker zijn als je ouder wordt.”
2 Je voelt je uitgeleerd.
In je 50ste, heb je misschien het gevoel dat je al te lang uit het spel bent om nog te weten hoe je moet spelen. En die onzekerheid kan je het gevoel geven dat je een nieuwe relatie al wilt opgeven voordat je hem echt een kans hebt gegeven.
“Verlies van vertrouwdheid of ‘uit de praktijk’ zijn kan leiden tot slechte keuzes of gewoonten, en dus teleurstelling,” zegt Carissa Coulston, PhD, een klinisch psycholoog en relatie schrijfster voor The Eternity Rose. “Het kan verleidelijk zijn om het daten met 50-plussers op te geven als je een rampzalige eerste date hebt. Echter, ‘rampzalige’ eerste dates betekenen niet altijd dat er geen potentieel is in een relatievorming. Eerste dates kunnen om een aantal redenen slecht verlopen; angst is een veel voorkomende.”
Of afgesloten van de dating scene.
Je hebt misschien minder energie, niet alleen om te daten als je 50 bent, maar voor alles – en dat kan extra uitdagingen opleveren als het gaat om je romantische leven. “Als je rond 22.00 uur moe wordt, of zelfs eerder, is het moeilijker om nieuwe mensen te ontmoeten. Als je toch besluit om naar een bar te gaan, is de kans groot dat je de muziek die ze draaien niet echt kent en leuk vindt, waardoor je je al ongemakkelijk voelt voordat je nieuwe mensen ontmoet,” zegt Robert Thomas, gediplomeerd sekstherapeut en mede-oprichter van mannengezondheidssite Sextopedia.
4 Je legt een ton druk op jezelf.
In je 50e kun je te maken krijgen met veel negatieve zelfveroordelingen die het moeilijk maken om de liefde aan te trekken die je verdient. “Je zou jezelf extra kunnen belasten door je te richten op al je ongewenste persoonlijkheidskenmerken of je te rijgen over de leegte die in je is gegroeid na elke mislukte date”, zegt Thomas. “Als je een van die mensen bent, is het tijd om de waarheid te accepteren en de verontrustende emoties los te laten.”
5 Echtscheiding is een belangrijke factor.
Veel alleenstaanden boven de 50 zijn gescheiden – ten minste één keer, zo niet meerdere keren. En dat maakt het nog ingewikkelder om nieuwe relaties op te bouwen. “Veel 50-plussers zijn gescheiden en komen met een ex en kinderen. Deze factoren kunnen beide toekomstige relaties bemoeilijken,” legt Gail Saltz, MD, universitair hoofddocent psychiatrie aan de New York Presbyterian Hospital Weill-Cornell School of Medicine uit. “Ze kunnen het moeilijker maken om je volledig in te leven in iemand die nieuw is. En dan is er nog de uitdaging om iemand te vinden die je kinderen accepteert en zelfs met je mee wil doen.”
6 Je hebt bagage – en dat heeft iedereen.
Zelfs als jij en je relatiepartners niet gescheiden of weduwnaar zijn en geen kinderen hebben, heeft iedereen tegen de tijd dat hij of zij 50 is waarschijnlijk al genoeg relatie-ervaring. En of je dat nu bagage noemt (een woord vol negativiteit) of gewoon ervaring, deze relaties uit het verleden hebben invloed op de realiteit van het daten op latere leeftijd. “Het is heel verleidelijk om een gemeenschappelijke basis te vinden met een nieuwe date door te vragen naar hun relatieverleden. Maar een band smeden over je bagage is nooit een goede manier om een nieuwe relatie te beginnen,” zegt Coulston. “Blijf op neutraal terrein en bespreek in plaats daarvan andere onderwerpen, zoals hobby’s.”
7 Je bent emotioneel uitgeput.
Daten in je twintiger jaren was gewoon leuk. Maar daten in de vijftig kan betekenen dat je romantiek moet combineren met de zorg voor kinderen of ouders, of misschien zelfs voor allebei. Je 50ste is “de sandwich tijd tussen kinderen en ouder wordende ouders,” zegt Saltz. “Hierdoor moet een nieuwe relatie de hoge stress van deze periode doorstaan, die ook kan bestaan uit verhuisstress op het werk, ouder wordende ouders stress, financiële lasten en kinderstress. Deze hebben allemaal invloed op de emotionele energie die overblijft voor een relatie.”
8 Compromissen sluiten is moeilijker dan het vroeger was.
Als je jonger bent, is het sluiten van compromissen een ingebakken onderdeel van het dagelijks leven, terwijl je groeit en evolueert. Maar “tegen je vijftigste heb je vaste gedrags- en gevoelspatronen, vaste waarden, doelen en ideeën over hoe je leven zou moeten verlopen, en dat kan je minder flexibel maken om iemand anders tegemoet te komen”, zegt Saltz. “Het kan je minder bereid of geïnteresseerd maken om compromissen te sluiten voor iemand anders. Je groeit niet samen op, je wordt volwassen en probeert bij iemand te passen – iemand vinden die past is een grotere uitdaging.”
9 Je hebt minder geduld.
Je hebt in je jonge jaren misschien minder weerstand gevoeld om de manier van doen van iemand anders over te nemen – omdat je eigen manier van doen nog niet zo vast lag in steen. “Een belangrijke reden waarom afspraakjes zo veel moeilijker zijn als je 50 bent, is dat je veel meer vastgeroest zit in je manier van doen en in je waarden,” zegt gediplomeerd geestelijk verzorger en relatiedeskundige Claire Barber. “Dit is geen slechte zaak; het betekent alleen dat het moeilijker kan zijn om in de flow van het daten te komen omdat je minder geduld hebt voor mensen met wie je niet goed klikt.”
10 Je hebt minder single vrienden.
Dezer dagen heb je misschien een paar hoogwaardige vrienden, in plaats van een hele feestbus vol mensen om je aan andere singles bloot te stellen. Dat verkleint je blootstelling aan de datingpoel, maar ook aan een eindeloze voorraad wingmen of wingwomen om je op te peppen.
“Veel van het plezier dat je beleefde aan single zijn toen je jonger was, was voor een groot deel te danken aan het feit dat je veel single vrienden had om mee rond te hangen. Echter, als je in je 50s, de overgrote meerderheid van je vrienden zijn waarschijnlijk getrouwd of in serieuze relaties,” zegt dating expert en schrijver Kevin Darné. “Veel mensen voelen zich niet zo op hun gemak als ze alleen op stap gaan, en hun aantal uitjes is gebaseerd op de beschikbaarheid van hun vrienden.”
11 De regels van het spel zijn veranderd.
Herinner je je de etiquette nog die verkering en afspraakjes bepaalde toen je begon met uitgaan? Ja, die tijd is al lang voorbij. “De meesten van ons die weer zijn opgedoken in de datingwereld vinden het heel anders dan het was toen we jonger en single waren,” zegt Holly Woods, PhD, van Holly Woods Coaching & Consulting. “De regels van daten en relaties zijn veranderd en we moeten nieuwe regels leren. Ja, dat betekent conventies van ridderlijkheid, hofmakerij en zeker ook factoren als technologie.”
12 Je bent bang voor technologie.
Het technologische aspect van daten kan 50-plussers afschrikken om weer mee te doen. “Veel mensen van middelbare leeftijd zijn bang voor online dating”, zegt Darné. Maar, waarschuwt hij, “de persoon die niet bereid is om te leren of aanpassingen te maken, zal waarschijnlijk meer uitdagingen tegenkomen in de dating scene.”
13 Je voelt je alsof je een doelwit zou kunnen zijn.
Of je nu het gevoel hebt dat je het doelwit bent van een uitgebreide oplichtingspoging zoals in een Dateline-onderzoek, of dat je gewoon bang bent voor een verkeerde voorstelling van zaken bij het online daten, misschien ben je bang dat je een doelwit wordt door jezelf bloot te geven. “In je 50s, verlang je naar iemand voor zowel gezelschap als intimiteit, en hierdoor word je ook een makkelijk doelwit voor oplichters en mensen die alleen maar misbruik van je zullen maken,” zegt Celia Schweyer, een dating expert bij DatingRelationshipsAdvice.com. “Maar er zijn ook oprechte mensen die op zoek zijn naar hetzelfde als jij; je moet gewoon door de slechte heen ziften om je perfecte match te vinden.”
14 Je kunt niet anders dan vergelijken.
Als je bedenkt hoeveel relaties je hebt gehad tegen de tijd dat je 50 bent geworden, kan het zijn dat je alle nieuwe partners vergelijkt met de oude, en dat kan een vorm van zelfsabotage zijn.
“Het is niet ongewoon voor daters in deze leeftijdsgroep om in dating te komen na een 20-plus jaar huwelijk,” professionele dating profiel schrijver Eric Resnick. “Soms benaderen mensen dating met een oog op wat ze niet willen in tegenstelling tot wat ze wel willen. Helaas heeft dit negatieve perspectief de neiging om alleen maar dezelfde soort mensen aan te trekken die ze willen vermijden, terwijl ze de mensen afschrikken die perfect voor hen zouden zijn. Aan de andere kant hebben sommigen die weduwe zijn de neiging om hun overleden geliefde te gebruiken als de maatstaf waaraan ze toekomstige afspraakjes afmeten – maar het is onmogelijk voor iemand om het op te nemen tegen de liefde van je leven. Zelfs als ze in de buurt komen, kan de druk van de vergelijking veel prille relaties de das omdoen.”
15 Je seksuele gezondheid is anders.
Ieder individu is uniek, natuurlijk. Maar als groep hebben alleenstaanden boven de 50 waarschijnlijk te maken met een ander soort seksueel gezondheidsprofiel dan ze ooit hadden. “Mannen kunnen last hebben van inconsistente erecties, die gemakkelijker worden onderbroken, en door een groter aantal factoren. Postmenopauzale vrouwen kunnen hun lichaam en seksueel verlangen heel anders zien dan toen ze jaren jonger waren,” zegt relatie counselor en seksuoloog Andrew Aaron, LICSW.
16 De dating pool is kleiner.
De realiteit is dat de datingpool kleiner is bij 50-plus dan in eerdere decennia. En dat kan ronduit ontmoedigend zijn. “Velen van ons maken zich zorgen dat alle goede mannen op deze leeftijd al weg zijn en dat we maar beter snel een partner kunnen vinden om geen potentieel te missen”, zegt Dana McNeil, LMFT, oprichter van The Relationship Place. “Handelen vanuit een schaarste mindset betekent dat we sommige rode vlaggen over het hoofd kunnen zien.”
17 Misschien vermijd je gewoon om alleen te zijn.
Je bent misschien dolgelukkig dat je als 50-jarige single bent en met anderen omgaat. Of misschien ben je boos dat je je in deze positie bevindt. En als je tot de laatste categorie behoort, kan de angst om alleen te zijn je besluitvorming in gevaar brengen. “We maken soms de fout om ons in de volgende relatie te haasten zodat we ons niet alleen voelen,” zegt McNeil. En nog een warm lichaam maakt niet automatisch een zinvolle, blijvende match, wijst ze erop.