Mein Ehemann hat ADHS – und das schadet unserer Ehe

Als Jessica Josh kennenlernte, war es Liebe auf den ersten Blick. Er war leutselig, lustig und kontaktfreudig, ganz zu schweigen von seinem dunklen Aussehen und seiner Sportlichkeit. Als er ihr von seiner Aufmerksamkeitsdefizitstörung (ADHS oder ADD) erzählte, brachte sie das nicht aus der Ruhe. „Er war erfolgreich im Jurastudium“, sagt sie. „Sein ADHS schien keinen großen Einfluss auf ihn zu haben oder auf irgendetwas, was er tat.“

Aber schon bald sollte Jessica die Auswirkungen in ihrer Ehe spüren.

Das lag daran, dass Joshs Art, mit ADHS umzugehen, darin bestand, streng organisiert zu bleiben und eine starre Struktur für sein Leben zu schaffen. Von seinem Schreibtisch bis zu seiner Sockenschublade musste alles an seinem Platz sein. „Er musste seine Schlüssel an einem bestimmten Ort haben“, sagt Jessica. „Wenn ich sie durcheinanderbrachte, flippte er aus.“

So verhielt er sich auch bei ihrem Bankkonto. „Bevor jeder Monat begann, musste alles budgetiert und abgerechnet werden. Ich musste genau wissen, wie viel ich jeden Monat für was ausgeben musste. Andernfalls wäre er ängstlich und verärgert.“

Jessica, eine 30-jährige Berufstätige, die an ihre Unabhängigkeit gewöhnt ist, fand den Geldteil besonders schwer zu schlucken. „Wenn etwas auftauchte und uns aus der Bahn warf, konnte er damit nicht umgehen“, sagt sie. „Es ging so weit, dass ich bei einem 50-Dollar-Strafzettel Angst hatte, ihm davon zu erzählen.“

Wenn sich nicht etwas änderte, war ihre Ehe in Gefahr. Das sagt Lynn Weiss, Ph.D., eine klinische Psychologin und Expertin für ADHS in Beziehungen. „Frauen finden oft, dass ADHS-Typen großartig sind, um sich zu verabreden, weil sie aktiv sind, Spaß haben, fröhlich und aufgeschlossen sind“, sagt Weiss. „Aber wenn es darum geht, einen Haushalt zu führen und ein Leben zu führen, ist das eine ganz andere Geschichte.“

„Die Unterschiede zwischen Männern und Frauen werden noch verschärft, wenn der Mann ADHS hat“, sagt Weiss. Wenn Sie mit Weiss‘ Prämisse übereinstimmen, dass Frauen dazu neigen, häufiger zu personalisieren, und dass Männer dazu tendieren, emotional distanzierter zu sein, können Sie verstehen, was sie meint. Wenn der Ehemann sich auf eine bestimmte Art und Weise verhält, die von seiner Distanziertheit zu sprechen scheint (z.B. vergisst er die Zeit und kommt zu spät, um sich mit ihr im Kino zu treffen), kann die Frau das Gefühl haben, dass er sich nicht genug um sie kümmert. Wenn ADHS im Spiel ist, treten solche Szenarien häufiger auf.

Der Umgang mit dem Aha-Szenario

Die Frau sagt: „Schatz, bringst du den Müll raus?“ und der ADHS-Ehemann antwortet „Aha“. Drei Stunden später steht der Müll immer noch da. Die Ehefrau personalisiert: „Er ist oppositionell“ oder „Er hört mir nie zu“, und das macht sie wütend. Ein Streit entbrennt. Es wird der erste von vielen sein.

„Ehefrauen von Männern mit ADS müssen verstehen, dass der Grad der Aufmerksamkeit des Ehemannes für Aufgaben extrem niedrig ist“, sagt Weiss. „Er verhält sich nicht absichtlich so. Aber sobald sie anfängt, sein Verhalten zu personalisieren, ist die Ehe in Schwierigkeiten.“

Um aus der beunruhigenden Uh-Huh-Szenario-Falle herauszukommen, muss die Ehefrau zuerst verstehen, was das Problem ist: Schwierigkeiten, sich zu konzentrieren und bei der Sache zu bleiben, sind charakteristische Symptome von ADHS. Wenn sie diese Tatsache akzeptiert hat, muss sie ihr Anliegen so formulieren, dass es tief genug geht, um umgesetzt zu werden. Weiss schlägt eine vierstufige Strategie vor:

• Berühren Sie Ihren Mann, wenn Sie die Bitte äußern. Menschen mit ADHS nehmen Informationen leichter und gründlicher auf, wenn mehrere Sinne angesprochen werden.
• Stellen Sie Augenkontakt mit Ihrem Mann her und sprechen Sie ihn an. Sagen Sie ihm: „Danke, ich weiß es wirklich zu schätzen, dass du den Müll rausbringst.“ Warten Sie auf seine Antwort.
• Geben Sie ihm ein Zeitlimit. Sagen Sie: „Ich werde mich besser fühlen, wenn du den Müll bis 15 Uhr rausbringst.“ (Achten Sie auf die Verwendung positiver Sprache.) Fragen Sie ihn, was er davon hält.
• Erinnern Sie ihn bei Bedarf erneut daran.

Weiss merkt an, dass viele Frauen sich gegen solche Ratschläge wehren, weil sie meinen, es sei einfacher, den Müll selbst rauszubringen, oder dass solche studierten Interaktionen „wie die Erziehung eines weiteren Kindes sind.“ Ein großer Fehler.

„Wenn die Strategie in einer herablassenden Art und Weise formuliert wird, wird es sekundäre Probleme geben“, sagt Weiss. „Die Ehefrau muss verstehen, dass die Ehe leiden wird, wenn sie Zuhören oder Organisieren oder Durchhalten als reifere Verhaltensweisen ansieht.“

Kurz gesagt, beurteilen Sie das ADHS-Verhalten Ihres Mannes nicht moralisch. Seien Sie für Ihren Teil der Gleichung verantwortlich. Dies ist der Mann, den Sie genug geliebt haben, um ihn zu heiraten. Sie sind es Ihnen beiden schuldig, etwas über ADHS zu lernen und die Werkzeuge zu entwickeln, um zusammen zu arbeiten.

Das Kontrollszenario

Jessicas Beschreibung des „Ausrastens“ ihres Mannes wegen unpassender Schlüssel oder unpassender Haushaltsgegenstände spricht für seine intensive Angst, die Kontrolle über seine Welt zu verlieren. Menschen mit ADHS, deren innere Fähigkeit, organisiert zu bleiben und die Kontrolle über ihr Universum zu behalten, möglicherweise nicht ausreicht, kommen oft damit zurecht, indem sie sich eine stark strukturierte Umgebung schaffen.

„Sie haben wirklich das Gefühl, dass alles zusammenbricht, wenn sie eine Sache verlieren“, sagt Weiss. Und das müssen Nicht-ADHSler respektieren.

Auch eine Ehe besteht aus zwei Menschen, die als Team zusammenarbeiten müssen. Ein paar hilfreiche Tipps:

Für SIE: Fassen Sie seine Sachen nicht an. Jeder Ehepartner sollte getrennte Bereiche für Arbeit oder persönliche Dinge haben. Wenn es den ADHS-Ehepartner stört, dass seine Sachen umgeräumt werden oder er irgendwie die Kontrolle über sie verliert, dann versuchen Sie, sie nicht anzufassen. „Sie sollte wirklich nicht an seinem Schreibtisch sein“, sagt Weiss.

FÜR IHN: Machen Sie sich Ihr Verhalten zu eigen. Er muss erkennen, dass seine überkontrollierenden, überstrukturierten Gewohnheiten kompensatorisch sind und dass wütendes Ausagieren nicht fair oder akzeptabel ist. Es hilft auch, einen selbstironischen Sinn dafür zu entwickeln (z.B.: „Wenn ich meinen Kopf nicht aufgeschraubt hätte, würde ich ihn wahrscheinlich auch verlieren.“) Überkontrollierende Typen können sehr schwer zu ertragen sein, aber die persönliche Einsicht und der gute Humor eines Ehemannes wird seiner Frau ein viel besseres Gefühl geben.

Das nicht zielgerichtete Verhaltensszenario

Stellen Sie sich vor, es ist Samstag und Sie haben sieben Aufgaben zu erledigen. Sie müssen bis sechs Uhr erledigt sein, weil der Film um 19:30 Uhr beginnt und Sie vorher noch schnell in einem nahegelegenen Restaurant einen Happen essen gehen wollen. Sie wissen, dass der Hund bis neun Uhr ausgeführt werden muss und der Rasen bis 11:30 Uhr gemäht sein muss, damit Sie es bis Mittag zu Johnnys Fußballspiel schaffen. Sie müssen bis drei Uhr einkaufen, bis fünf Uhr das Abendessen für die Kinder zubereiten und für den Sitter aufwärmen, und um sechs Uhr geduscht und bereit sein, das Haus zu verlassen.

Kann man das so sagen? Nicht, wenn man ADHS hat.

Menschen mit ADHS haben ein anderes Uhrensystem, und das tickt nicht nach der Standardzeit. „Menschen mit ADHS leben im Prozess“, sagt Lynn Weiss. „Die Aufgabe definiert die Zeit.“

Wenn dieses Konzept schwer vorstellbar ist, hier ein Beispiel. Ihr Mann ist mit dem Hund Gassi gegangen, na gut, aber jetzt ist es Zeit, den Rasen zu mähen. Ungefähr nach der Hälfte der Arbeit geht dem Mäher das Benzin aus. Er fährt mit dem Auto zur Tankstelle.

Auf dem Weg dorthin sieht er einen alten MG, ähnlich dem, den er im College hatte. Der Tankstellenbesitzer kommt heraus und die beiden plaudern darüber, wie viel besser die Autos früher waren. Der MG-Besitzer taucht auf und mischt sich in das Gespräch ein, dann fragt er Ihren Mann, ob er eine Runde drehen wolle. Als Ihr Mann fast vier Stunden später zu Hause auftaucht, ist der Rasen nicht gemäht, die Einkäufe sind nicht erledigt, und er hat vergessen, das Benzin zu holen.

Der Kritiker könnte ihn beschimpfen mit: „Du hast deine Prioritäten nicht richtig gesetzt“, aber Schimpfen wäre sinnlos. Menschen mit ADHS haben ein geringes Zeitgefühl und eine eingeschränkte Fähigkeit, Prioritäten zu setzen. Um nach der Uhr der anderen zu funktionieren, brauchen sie Ihr Mitgefühl, Ihre Unterstützung und Übung, Übung, Übung.

„Ohne zu schimpfen, müssen sie sich gemeinsam bewusst machen, dass Zeit und Prioritätensetzung ein Problem sind“, sagt Weiss. Das bedeutet, dass er Sie um Hilfe bitten muss.

Hier sind einige Strategien, die Sie ausprobieren können.

• Vereinbaren Sie, sich regelmäßig gegenseitig zu überprüfen. In dem oben beschriebenen Szenario zum Beispiel um 14 Uhr und um 17 Uhr. Diese Vereinbarung hilft dem ADHS-Ehepartner, eine lange Zeitspanne in kleinere, besser handhabbare Komponenten zu unterteilen.
• Setzen Sie Prioritäten in der Mitte. Wenn um 14 Uhr nur eine Aufgabe erledigt ist oder um 17 Uhr nur drei Aufgaben erledigt sind, muss der ADHS-Ehepartner die Verantwortung übernehmen und mit dem Nicht-ADHS-Ehepartner zusammenarbeiten, um die verbleibende Liste der Aufgaben zu ändern und zu priorisieren.
• Werden Sie nicht wütend. Beschäftigen Sie sich. Ihr ADHS-Ehepartner tut das Beste, was er kann, und Sie können ihm helfen, es besser zu machen, indem Sie mit ihm als Team arbeiten. Anfangs mag es Ihnen wie eine Menge Arbeit erscheinen, aber sobald er sich an die Routine gewöhnt hat, wird er sich selbst trainieren, seine Aufgaben besser zu planen und auszuführen.
• Verstärken Sie die Routine. Routinen sind nicht natürlich und müssen in regelmäßigen Abständen verstärkt werden. Wenn sich Ihr Ehepartner einmal daran gewöhnt hat, kann er wieder in alte Muster verfallen. Vereinbaren Sie von Anfang an, dass Sie Ihre Routine wiederherstellen, indem Sie sich melden und neue Prioritäten setzen, wenn dies geschieht.
• Übernehmen Sie die Verantwortung für sich selbst, nicht für Ihren Ehepartner. Wenn Sie distanziert, objektiv und akzeptierend bleiben, werden Sie am Ende weniger wütend sein, glaubt Weiss.

In der Tat ist Lynn Weiss den Weg gegangen. Sie hat nicht nur ADHS – sie hat einen Mann geheiratet, der es hat.

Sehr stolz ist sie auf die Art und Weise, wie sie gelernt hat, mit der chronischen Verspätung ihres Mannes umzugehen, die sie früher in den Wahnsinn trieb. „Er kam zu spät, um das Haus für das Fußballspiel unseres Sohnes zu verlassen, und dann mussten wir auf dem Weg anhalten, weil er vergessen hatte zu essen und unterwegs anhalten wollte, um etwas zu essen.“

Ihre Lösung: „Ich habe gelernt, getrennt zu gehen“, sagt sie. „Ich habe mich von seiner Unfähigkeit, pünktlich zu sein, abgekoppelt, indem ich selbst an Orte ging und mich dort mit ihm verabredete. Ich merkte, dass ich ihn viel weniger mochte, wenn ich nicht auch noch zu spät kommen musste.“

Die Lektion: Wenn sie schon keinen Einfluss auf ihn nehmen konnte, so konnte sie zumindest die Auswirkungen seiner ADHS auf sich selbst und ihre Beziehung minimieren. „ADHS-Paare sind am erfolgreichsten, wenn der Mann an sich selbst arbeitet und die Frau an sich selbst arbeitet. Das hilft ihnen, besser zusammenzuarbeiten.“

Jessica, die in wenigen Wochen das erste Kind des Paares erwartet, kann dem nur zustimmen. „Anstatt zu versuchen, mit seinem frenetischen Tempo mitzuhalten, habe ich gelernt, mein eigenes Ding zu machen“, sagt sie. „Er beginnt zu verstehen, dass er überschätzt, was er an einem Tag erreichen kann. Und wir haben uns darauf geeinigt, dass, wenn wir zusammen irgendwo hinfahren, ich derjenige bin, der fährt, weil er ein nervöser, aggressiver Fahrer ist.“

Kurzum, Josh hat begonnen, sich sein Verhalten zu eigen zu machen, und Jessica, sein ADHS zu akzeptieren. „Es geht nur um Akzeptanz, Kompromisse und Verhandlungen“, sagt sie. „Aber es geht vor allem um klare und ehrliche Kommunikation. Wenn wir nicht zulassen, dass sich die kleinen Dinge aufstauen, dann bleiben die negativen Gefühle nicht bestehen.“

Aktualisiert am 20. Januar 2020