私は非常に長い間、愛情ある関係を築いてきましたが、長期的なロマンスを維持するための最も基本的なレッスンを学ぶのにどれだけ時間がかかったか、いまだに驚いています。
それを受け入れるのは意外と辛いことです。 私が言葉の暴力を振るういじめっ子だからとかではなく、単純に、誰かを本当に心から愛しているとき、その人よりも怒らせることができる人は世界にいないからです。
だから、そんなに感情的な荷物を抱えたカップルだと、間違いなく口論の時に情熱が燃え上がり、気をつけないと、その時にお互いに名前を呼び始めてしまうのです。
そして、名前は些細な心配事に聞こえるかもしれません。
そうなんです。
私はこのことに気づくのに時間がかかりすぎましたが、名前を呼ぶことは重要なことなのです。
それが重要なのは、戦いを生産性の低い、必要以上に傷つけるものへと完全に脱線させることができるからです。
これが重要なのには2つの理由があります。
まず、必要な戦いもあるからです。 二人の関係を前進させるためには、そういった喧嘩や怒りに満ちた議論をする必要があります。
人々は、悪口の影響を否定したがります。
人々は、名前呼びの影響を否定したがります。「ああ、私たちはどちらも口が悪く、船乗りのように話している。 いつもお互いに名前を呼び合っている」と言います。
そして、脳がスコアボードに名前や個人的な侮辱を見つけた瞬間、すべてが変わります。
なぜなら、パートナーを名前で呼んだ瞬間、元の戦いは終わり、新しい戦いが始まるからです。
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確かに、喧嘩の最中に恋人が嫌な奴だと思ったら、その人を呼ぶととんでもなく満足できるかもしれません。
その一言で、そのシナリオではあなたが一気に悪者になってしまいます。
たとえパートナーがひどいことをしていたとしても、後で友人にその出来事を話しているときに、あなたが最初にそのレッテルを貼り始めたことがわかったら、同情はあなたの味方にはならないでしょう。
だからといって、自分を守ったり、相手がひどいと思っていることを伝えたりすることができないわけではありません。
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私が見つけた最良の戦略は、侮辱の代わりに形容詞を使うことです。
パートナーが本当に嫌な奴だったら、その言葉は使わずに、冷たい、残酷な、唾棄すべき、無関心な、軽率な、意地悪な、理不尽な、無知な、意地悪な、と自由に言ってください。
なぜなら、たとえ形容詞が相手を怒らせたとしても（おそらくそうなるでしょう）、それらは普通の、人間的な、説明的な言葉だからです。
しかし、誰かを「ビッチ」や「アホ」（あるいはそれ以上）と呼ぶとき、特に相手があなたの人生において重要な人物であれば、あなたは何の意味も伝えようとしていません。 ただ、可能な限り不器用な方法で相手を傷つけようとしているだけで、誰もそれに耳を貸さないでしょう。 誰もそんなことには耳を貸さないでしょう。すぐに心を閉ざして、あなたを傷つけようとするでしょう。 それは言葉の暴力になるかもしれません。
だから、あなたの関係を良くするためにも、あなた自身の道徳的な優越感のためにも、口論中に名前を呼んではいけません。
もしあなたが実際に、喧嘩で何かを成し遂げたい、あるいは単なる侮辱や残酷さ以上のものにしたいと思うなら、それはあなたが取らなければならない必要なステップです。
相手が紛れもなく嫌な奴だったとしても、それを指摘しても何の得にもなりません。
Tom Burnsは夫であり、父親であり、教育出版業界のベテランであり、デトロイト・ロック・シティの郊外に住んでいます。 娘が何を読んでいるか気になって仕方がなかった彼は、親が子供にぴったりの本を見つけられるように支援するウェブサイト、Building-a-Libraryを設立しました。