Swellの9月のテーマは「Recharge, Renew, Reset」です。 今年は不確実性に満ちた大変な一年でしたが、新しい季節は私たちに空気を浄化するための歓迎すべき瞬間を与えてくれます。 今月、私たちはどのようにして白紙に戻すことができるでしょうか？
あなたは、深夜に送られてくるメールのサイレンを知っています。 元カレからのメッセージには、「愛してる。 あなたに戻ってきてほしい。 しかし、12時間後、そして同じ数のオーガズムを感じた後、別れた元彼との復縁を望む気持ちは朝露のように消え去り、彼らは再びあなたのベッド、DM、そして人生から滑り落ちていきます。 あるいは、甘いI miss youメッセージを送ったものの、1回のディナーデートの後に、あの別れは本当に良かったのだと気づいた人もいるでしょう。
私たちは皆、別れた後の元パートナーに憧れを抱いています。 しかし、作家で恋愛コーチのナタリー・ルーによると、その気持ちは大目に見るべきだといいます。 “元恋人を恋しく思うのはまったく普通のことです」とLueは言います。
Baggage Reclaimの専門家として、Lueは何千人もの読者に、より良い境界線、より深い自尊心、そしてより健全な人間関係を築く手助けをしてきました。 読者からの最も一般的な質問の一つは、次のようなものです。 元彼と復縁するべきでしょうか？ Lueさんは、このような状況に対応するための黄金律を編み出しました。 “元カレと復縁するのに良いタイミングは、関係を壊した理由がもはや存在しない場合だけです」と彼女は言います。 “
過去の恋人にメールしたくてうずうずしている人も、何度も付き合っている最中の人も、昔から人類を悩ませてきた質問に答えたい人も、元カレとの復縁を考えたときに自分に問いかけるべき6つの質問を紹介します。
Have you took time to grieve?
避けて通ることはできません。 別れは地獄です。
人間関係の喪失は、人生におけるその人の喪失だけではありません。 それは、その関係の中にいた自分や、パートナーと経験する予定だった将来の希望や夢を失うことでもあります。 この喪失感は辛いものですが、人生のある時期から次の時期へと移行するために必要なものでもあります。
別れた後の痛みを、衝動的に電話をかけることで終わらせようとするのではなく、悲しみに浸る時間を持ちましょう。 その痛みが、自分自身のこと、自分に必要なこと、自分を大切にする方法などを教えてくれることも多いのです。 “私たちの感情は事実ではありません」とLueは言います。 “
別れは正しいことでもあり、辛いことでもあります。特に、終わった関係が自尊心を奪った場合はなおさらです。
自分の感情が何を伝えようとしているのかを知るには、好奇心を持ってアプローチすることだとルーは言います。 自分に問いかけてみてください。 元彼は自分にとって大切な存在だったが、単に人間関係がうまくいかなかったため、強い悲しみを感じているのだろうか？ 自分を傷つけた人に依存しているように感じたトラウマの絆が、痛みを伴って離れていくのを経験しているのだろうか？ それとも、その悲しみは、実は早すぎる別れ方をしたために、もう一度関係をやり直すべきだというサインなのでしょうか？
あなたにとって本当に適切な関係であれば、あなたが自分自身を整理する時間をとったからといって、その関係が消えることはありません。 もしあなたが運命の人であるならば、今までのことを嘆くために一休みすることで、二人はより良いものを築くことができるでしょう。
その関係はあなたを成長させてくれましたか？
悲しみは、バラ色の眼鏡で誰かを見てしまうことがあります。 喪失感が強いと、元恋人が悲しみの解毒剤であると想像してしまいますが、実際には元恋人が私たちを苦しめていたのかもしれません。 “人は、素晴らしい人しか恋しくないと思っています」とLueは言います。 “それは脳のトリックです」。
ルーは、自分にひどい仕打ちをした元恋人に強い憧れを抱くクライアントを数多く目撃してきました。 それは、「別れることが自分にとって正しい決断であれば、痛みを伴わない」と思い込んでいるからだと彼女は言います。 しかし、別れは正しくもあり、痛みを伴うこともあります。特に、別れた関係が自分の自尊心を奪っていた場合はなおさらです。 毒親や虐待的な関係では、有害なパートナーに操られることで、自分がパートナーを必要としていると感じてしまうことがあります。 それがトラウマの絆であり、その絆が切れると、私たちは動揺してしまいます。 “その感覚は、ほとんど禁断症状です」とLue氏は言います。
「誰かがいないと生きていけないと感じたり、自分が何者なのかわからなくなったりしたら、それは関係性の中で自分を見失っている証拠です」とLue氏は言います。 その他の兆候としては、元彼が自分に良くしてくれなかったことを知っているにもかかわらず、関係がうまくいかなかったのはすべて自分のせいだと責めたり、関係が終わったことで失敗したように感じたりすることが挙げられます。
元彼が復縁したいと思っている唯一の本当のサインは、彼らが直接、復縁したいと言っていることです。
自分を傷つけた相手に手を差し伸べるのではなく、その痛みを、自分を育て、愛し、コミュニティに慰めを求め、相手に奪われた自尊心を構築するための招待状だと解釈することができます。 そのメールは、実は復縁したいということなのでしょうか？ そうではないとLue氏は言います。
多くの場合、元カレは懐かしさや後悔を感じて連絡しているのであって、本当に一緒にいたいと思っているわけではないでしょう。 あるいは、自分のために何かを得ようとして、私たちの捨てられたという感情や悲しみを操作しているのかもしれません。 “元恋人に利用されないように気をつけなければなりません」とLue氏は言います。
元彼との関係がうまくいっていないことを示す典型的なサインがいくつかあります。 “大事なのは、友達のままでいること」とLue氏は言います。 友達でいたいと言っていても、別れたことに動揺していたり、相手が付き合っている他の人に嫉妬していたり、時間が経ったら復縁したいと密かに願っていたりしたら、それは健全な友情とは言えません」
同じことが、一緒に寝ることを続けることにも当てはまります。 元カレとのNSAセックスが、恋愛の第2ラウンドにつながることを期待しているなら、それはおそらく同じページを見ていないのでしょう。
元カレが復縁したいと思っている唯一の本当のサインは、彼らが直接、復縁したいと言って、具体的な行動に移すことです。
Have You Been Down This Road Before?
「オン・アゲイン・オフ・アゲイン」は、ゴシップ誌や吸血鬼小説のページでは情熱的に見えますが、実生活では破壊的であることが多いのです。 もし、あなたとパートナーが2回以上別れて、また一緒になったことがあるなら、「何が起こっているのか、本当によく考えてみる必要があります」とLueは言います。
元カレと復縁するかどうかは、将来どうなってほしいかではなく、今どうなっているかを基準に決めましょう。
彼女は自分自身に問いかけることを提案しています。 あなたはコミュニケーションスキルを磨くのではなく、対立を避けたり、管理したりするために別れを利用していませんか？
あなたは、本当に一緒にいるべきだと思っているから、あるいは関係を「勝ち取りたい」と思っているから、別れたり復縁したりを続けているのでしょうか？
私たちがパートナーとの関係を築くときはいつも、特定のバージョンの自分との関係も築くことになる、とLue氏は言います。 その人の周りにいる自分が好きで、自分がどのような人間になりたいかを約束するのです。 そのため、一進一退の関係になるということは、「自分自身とのある種の約束を破っていることになります」とLue氏は言います。 自分に問いかけてみてください。 私はこの関係に、自分のどの部分を求めているのだろう？
たとえ離れることが自分にとって最善のことだとわかっていても、「行ったり来たりの関係」から自分を引き離すことは苦痛です。 そのためには、しっかりとした境界線を設けることが有効です。 例えば、元カレからの電話に出ない、直接会わない、二人きりで会わない、などです。 境界線を維持するために、友人にチェックしてもらうこともできます。
Are Both of You Taking Concrete Steps to Grow?
良いルールは、あなたとは関係なく、元彼が過去の問題に積極的に取り組んでいることを示すことです。 Lue氏は、元恋人が「復縁したらセラピーに通う」と約束したという読者の話をよく聞きます。 “それは交渉のための戦術です」とLue氏は言います。 二人の関係に悪影響を与えた精神衛生上の問題や依存症の問題があった場合は、元恋人が自分のためにすでにセラピストに会い始めている兆候を探してみましょう。
最後に、私たちは可能性ではなく、人と付き合うことを忘れないでください。 元カレと復縁するかどうかは、将来どうなっていたいかではなく、今どうなっているかを基準に決めましょう。 Lueさんは、自分自身に問いかけるべきだと言います。 もし、この人と復縁して、相手が変わらなかったら、私はその人を本当に受け入れられるだろうか？ 答えがノーなら、復縁しないほうがいいでしょう。
成長には時間がかかる、それでいい
元恋人との健全な境界線を保つことができるのは、自分自身に本当に正直であり、自分自身をケアしているときだけです。 “明確な境界線がなければ、次は毛皮のコートを着て、下着をはいて、セックスを求めるようになるでしょう」とルーは言います。 健全な境界線があれば、毛皮とランジェリーを身につけて元カレの家に行くことがあっても、それは衝動的なメールではなく、肯定的な選択の結果なのです。
ダメな元カレのためにパンツを脱ぎ捨てたことが数え切れないほどある私としては、健全な境界線を築くには時間と忍耐が必要だと断言できます。 別れと化粧のメリーゴーランドから抜け出したいと思っても、愛と配慮と自信があれば、最終的にはその乗り物から降りられることを知っておいてください。
一方で、喪失感と向き合い、何が悪かったのかを振り返り、お互いの成長の道筋を見出すことができれば、あなたと元カレは、実際には、第1ラウンドよりも改善された第2ラウンドの関係を築くのに適した候補となるかもしれません。 最終的には、何が起こっても、別れた後の反省のプロセスは、元彼とであれ、新しい人とであれ、あなたが望む種類の愛に近づけるでしょう。
