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Inside: うちの子はどうしてあんなに怒って攻撃的なんだろう」と思うことはありませんか？ お子さんの行動の背景にある理由を学びましょう。 さらに、親なら誰でもできる3つの解決策！
それはまるでスイッチのようでした。 数秒のうちに、息子は穏やかでリラックスした状態から激しい怒りに変わってしまったのです。 娘のデイケアの駐車場に立っていた私は、あごが地面に落ちてしまいました。
彼は声を荒げ、目を大きくし、顔を赤紫に染めました。
外見上は必死に平静を装っていましたが、内心はパニック状態でした。 彼の怒りは時々突然にやってくるようです。 もちろん、娘を迎えに行くのに遅れ、野次馬に激しく睨まれているような気がして、何の役にも立ちませんでした。
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Why is my child so angry and aggressive?
要するに、子どもは自分が重要であることを求めて必死に戦っているのです。
怒りや攻撃は、子どもが望んでいることが重要ではないというコミュニケーションの欠落であることが多く、子どもにとっては人として重要ではないということと同じです。 子どもたちの言動はすべてコミュニケーションであり、相手の声が聞こえるまで絶対に伝え続けなければなりません。
子どもの言動はすべてコミュニケーションですから、聞いてもらえるまで絶対に伝え続けなければなりません。これは人間の本性ですから、自分を表現できなければ、子どもは今すぐ行動をエスカレートさせるか、後々のために蓄えておくことになります。
コミュニケーション不足が長く続くと、物事は急速にエスカレートします。
子供が怒りや攻撃的な行動から抜け出すのを助ける方法
これが、私が使用している3部構成の子育てフレームワークであるLanguage of Listening®に非常に情熱を注いでいる理由です。
子どもの味方になる
「聞く言葉」の最初の部分は、ほとんどの場合、「見たままを言う」ことです。
怒りや攻撃性と闘っている子供を助けるとき、同じ側に立つことは最も重要です。
怒っている子供たちは、傷つき、苦悩しています。子供たちを落ち着かせる最も簡単な方法は、聞いてもらえた、理解してもらえたと感じてもらうことです。 (覚えておいてください。
ここでは、怒っている子どもに「見たままを言う」を使う方法をいくつかご紹介します…
1.
「本当に怒っていますね！」
「激怒して、イライラして、完全に自分を見失っていますね！」
2. 子どもが考えていることを言う
「これはあなたが望んでいたことではありません。 あなたが望んでいたことではありません！あなたは望んでいました・・・そして今はできません。
「あなたはこれが公平でないと思っている。
3.子どもの体がどうなっているかを言う
「心臓がドキドキしていますね。 腕が震えていますね。
「心臓がバクバクして、腕が震えて、声がガラガラしています」
「頬が熱くなって、喉が締め付けられる感じがします。
「あなたはとても怒っていて、全身が反応しています！」
「あなたはとても動揺していて、今は話す気にもなれません」
子どもの側に立つことは、健全な方法で怒りを促進するための最初のステップです。 子どもの怒りの強さや顔の表情を本気で「合わせる」「映し出す」ことができれば、より早く理解することができます。
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Facilitate the anger.
子供が怒りや攻撃性のポイントに達すると、それはすべて力の必要性を満たすためのものです。
これが、まず自分の感情を表現し、次に力の必要性を満たすことが許されなければ、子供の怒りが強まったり、後でまた爆発したりする理由です。
怒っている子供の力の必要性を満たす最も簡単な方法は、子供が怒ったり攻撃したりすることができる方法を提供することです。 これは、Language of ListeningのCAN DOの部分です。
怒っている子供にCAN DOを使用するいくつかの方法を紹介します…
1.
子どもがすでに叩いたり蹴ったり噛んだりしている場合は、柔らかいクッションや物を提供して、叩いたり蹴ったり噛んだりするようにします。
よく考えてみると、攻撃性があってもよい状況はたくさんあります。 ボクサーは生活のためにお互いを殴り合います。 ハンターはスポーツとして動物を撃って殺します。 親は毎日ジムに通って、パンチングバッグを叩いたりジャブを打ったりしています。
子供の怒りを封じ込めるのではなく、他人や自分を傷つけることなく攻撃性を解放できるように手助けするのです。
子供が健全なはけ口を見つけるのを早く手助けすれば、子供は力の必要性を満たし、自分自身を落ち着かせることができます。
2. 子供に何かを与えて、それを引き裂いたり、叫んだりする。 あるいは、子供は枕に向かって叫ぶこともできます。
繰り返しになりますが、これは怒りを容認しているように感じられるかもしれません (実際には、感情を止めようとしているのではなく、子どもがそれを吐き出すための受け入れ可能な方法を見つけるのを助けているだけなので、容認しています)。 できること」は、力の必要性を素早く満たすのに役立ちます。
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3.子供がコントロールできるような選択肢を提示する
あなたの子育ての範囲内で子供ができることはすべて「できる」ことです。
「何かできることがあるはずだよ！」
「何かできる方法があるはずだよ！」
全員が落ち着いたところで「成功トレーニング」に入りましょう。
これは「聞く言葉」の長所の部分で、子供がある状況で何が正しかったかを確認し、それを将来の状況に適用するのを助けることができます。
怒っている子供にSTRENGTHsを使う方法をいくつかご紹介します…
「あなたはとてもイライラしていて怒っていました。 しかし、あなたは自分を落ち着かせました。
「あなたは本当に困難な状況に陥り、みんなのためになる解決策を見つけました。 短時間で大量の問題解決を成し遂げたんだ！」
「君のやったことはうまくいったよ。 あなたは怒りに満ちていました。 今、あなたは穏やかでリラックスしています。 あなたは自分の感情を完全にコントロールしています。
何が息子を怒りに駆らせたのか、気になりますよね？
息子が車から飛び降りると、「この本を家の中に持っていってもいい？ 保育園の中には何も持ち込めないんだよ。
これが、彼の怒りに火をつけた瞬間です。 一見すると、私が「やめなさい。 くだらない本なんだから。 5分もすればまた手に入るよ」と言うべきだったかもしれません。
しかし、自分の視点から論理的に説明するのではなく、「聞く言葉」を使うことで、はるかに時間がかからず、みんなが得をすることを学びました。
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Here’s how it went instead…
「うう、あなたがしたいのは、小さな本を一冊家の中に持ち込むことだけなのに、それができない。 それはとても悔しいですね。 このルールはひどいですね。 さらに、今日の学校では、やりたくもないのに従わなければならないルールが山ほどあったでしょう。
「うん」 {手を振る}
「この本には何かがあるんだ。 あなたにとって本当に大切なものなんですね。
{沈黙、さらに涙}
「うーん、途中でおんぶしてもらうとか。
「うーん、途中でおんぶしてもらったり、中で変な顔をしたり、あるいは・・・」
「あ、そうだ。
「そうだ、中に入るときに、お互いに舌を出して歩きたいね」
「わかったよ、相棒。 それは私が期待していたものではありません。 でも大丈夫。
今からでも遅くない
お子さんの年齢に関わらず、「聞く力」を身につけるのに遅すぎるということはありません。
何よりも、私たちは皆、大切にされたい、理解されていると感じたいと思っています。
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