Limits
家の中での制限やルールを前もって説明しておきましょう。 制限は、公平で一貫性があり、できる限り自然な結果をもたらすものでなければなりません。 自然な結果とは、あなたがほとんど、あるいは全く関与せずに起こるものです。 例えば、スポーツチームに所属するために成績を維持しなければならない場合、成績が悪ければ自然とチームから外されるという結果になるでしょう。 あなたは何も言わなくてもいいのです。 この経験は、ティーンにとって重要な教訓となります。
子どもは、日常の行動のルールや期待されることを知っているべきで、そのルールはほとんど毎日変わることはありません。 “例えば、「放課後、パソコンに向かう前に宿題をするように」というのは、「責任感を持て」というのよりもはるかに明確です。 ある日は宿題を気にしないような態度をとり、次の日には宿題のことで怒鳴ったりすると、子どもは混乱し、不安になり、怒りを感じるでしょう。
10代の若者に対しては、現実的な期待を持つことが大切です。 行動の結果を予測すること、すべてをやり遂げるのに十分な時間を確保すること、遊びよりも家事を優先すること、仲間の誘惑を無視することなどは、10代の若者にとっては非常に難しいことです。 新しい研究によると、10代の若者の脳は、大人の脳とは異なっています。 大人が思慮深く決断したり、興奮よりも仕事を優先したりするのに必要な脳の部分が、10代ではまだ十分に成長していないのです。
嘘をつく
嘘をつくことは、しばしば親と子供の間で大きな争いの種となります。 多くのティーンエイジャーは、仕事を避けるために（「家事はちゃんとやったよ！」）、罰を避けるために（「成績表はまだ出てないんじゃないかな」）、楽しみを得るために（「パーティーでは男の子もお酒も出ないよ」）、嘘をつきます。 このような行動はよくあることで、親はあまり怒らず、たまに嘘をついたからといってティーンが悪い人間に育ってしまうのではないかと心配する必要はありません。 しかし、だからといって親がそれを我慢する必要もありません。 ウソをついたら、その行為と同じように罰せられるということをティーンエイジャーに伝えましょう。 もし嘘をついた場合は、それが許されないことをはっきりと伝えます。 しかし、このような結果になっても、ティーンは時として嘘をつこうとする可能性があることを忘れないでください。
心理学者のアンソニー・ウルフ氏は、10代の親向けに頻繁に記事を書いていますが、罰のない状況について、親が10代と話し合うことを提案しています。 例えば、親は10代の若者に、お酒を飲んで家まで送ってほしいときは家に電話するようにお願いするといいでしょう。 親は、質問も説教もなしで、いつでもティーンを迎えに行くことに同意します。
ウルフ博士は、ティーンがルールに完全に従わない場合、親はルールが有効でないと思いがちだと指摘します。例えば、ティーンが11時ではなく12時に出社した場合などです。 そうでなければ、その若者はいつでも来てしまうからです。 何かがそのティーンに戻るように促しているのですが、自立の必要性や、楽しみよりも責任を優先したくないという気持ちが、ルールを完全に守らせないのです。 これはイライラすることですが、10代の子育ては、小さな問題を我慢しながら、安全で自立した若者という大きな目標に向かって努力することです。 嘘をつくのと同じように、親は10代の子供たちに遅刻が許されないことを思い出させ、結果を与える必要があります。 ほとんどの10代の子供たちは、結果は問題ではないと言うかもしれませんが、親の機嫌を損ねることを嫌い、規則の「引力」を感じています。
対立 ルール
対立
これは、出来事があってからできるだけ早く行うべきことです。 10 代の若者は、自分の行動 (遅刻したこと) を効果 (ママが怒って、特権を失ったこと) に結びつけるのが必ずしも上手ではないことを覚えておいてください。したがって、問題に対処するのに時間がかかりすぎると、10 代の若者は、あなたの行動が「突然」やってきたことに純粋に困惑したり、動揺したりするかもしれません。 逆に、自分の言動に責任を持てないほど怒っている場合は、ティーンと対立しないようにしましょう。 大人であるあなたには、対立を尊敬と安全の範囲内に収める責任があります。
冷静になってから、ルールを説明し、どのようにティーンが破ったかを説明します。 正当な説明には耳を傾けますが、言い訳や口論に巻き込まれてはいけません。 ティーンエイジャーは、大人よりもエネルギーがあります。 10代の子供は、長い間言い争っていれば、親は疲れ果てて引き下がるだろうと考えることがよくあります。 そんなことにならないようにしましょう。 経験則から言うと、自分の言い分を2回以上言わないことです。
“You can’t prove it!”という罠にはまらないようにしましょう。 合理的な証拠があれば、ティーンが何をしていたかについてのあなたの判断を信頼してもいいのです。 “確かに、あなたがマリファナを吸っていたことを証明することはできません。 でも、あなたの外見や行動、状況を見る限り、あなたが吸っているように思えます。 もし私が間違っていたら、ごめんなさい。
親としての自分の直感を信じてください。 あなた以上にティーンエイジャーのことを知っている人はいないのですから！
親としての直感を信じてください。