私は長年、オンラインや対面で結婚カウンセラーや婚前カウンセラーをしてきました。 私は、結婚を成功させたいと願うカップルと仕事をするのが大好きです。 結婚前のカウンセリングを受けるカップルの顔を見ていると、様々な感情が見えてきます。 興奮、期待、不安、恐怖、緊張、そして喜び。
結婚は大きなイベントです。
結婚は大きなことですから、結婚する前に必要な質問をお互いにするのは賢明なことです。 私は、結婚前のカップルが私のオフィスに持ち込む、結婚に関する多くの神話と真実を取り上げたいと思います。 私の願いは、結婚前のカップルが何を期待し、何が「普通」なのかについて明確に理解していれば、起こるであろう課題に耐え、受け入れ、解決するための準備ができるということです。
結婚前に対処すべき質問
結婚前の質問1：今（結婚前のカップルとして）問題があり、カウンセリングを必要とするなら、私たちの関係に何か本当に問題があるに違いないと考えますか？
これは神話です。 すべてのカップルは、意識的にせよ無意識的にせよ、結婚前の関係に持ち込む問題を抱えています。 このような問題の多くは、交際を始めたばかりの頃に存在し、今後何年にもわたって悪化し続けます。 どのような関係にもこのような摩擦点があります。 それらは必ずしも将来の関係の成功や失敗の「指標」ではありません。 しかし、賢いカップルは、このような人間関係の問題は、10年後ではなく、旅の初めに先手を打っておいたほうがいいことを知っています。
結婚前の質問2：私の感情的なニーズのすべてをパートナーに満たしてもらう必要があると思いますか？
これはもうひとつの神話です。配偶者があなたの感情的なニーズをすべて満たすことはできませんし、期待すべきでもありません。 実際にはその逆です。 研究によると、（配偶者以外の）「友人関係」が充実している夫婦は、結婚生活でより幸せになっています。 健全で幸せな結婚生活を送る上で、パートナーの主な目的は、私たちにとって安全な場所を提供すること、私たちの気持ちに寄り添うこと、私たちを支えてくれる人が世界に一人だけいることを知ることです。 しかし、私たちが充実感を得るためには、結婚生活以外の親しい友人や本物のつながりも必要です。
結婚前の質問3：喧嘩をすると、二人の関係に何か問題があるに違いないと思いますか？
そんなことはありません。 人間関係において、争いは避けられません。 つまり、ケンカは良いことなのです。 争いのない関係にいることに気づいたら、もっと心配すべきです。 問題は、衝突が起こることではなく、それにどう対処するか、衝突をどう処理するかなのです。 あなたはすぐにエスカレートしますか？ あなたはそれを避けますか？ 不公平な戦い方をしていませんか？ このようにして、私たちは、自分たちの生活をより豊かにしていくことができるのです。
結婚前の質問その4：どちらかが、「愛している」という感情を失ったら、それは一緒にいる意味がないということに違いないと恐れていませんか
これも結婚に大きなダメージを与える誤った信念です。 人生における「感情」はつかの間のものであり、周期的に訪れては消えていきます。 また、「恋をしている」という感覚は、爽快で夢中にさせてくれますが、現実的には、時間をかけて持続するものではなく、実質的なものでもありません。 恋をしている」という感覚が、私たちを恋愛に向かわせるのです。 関係を強固に保つためには、必要な「仕事」に専念することです。 皮肉なことに、その仕事が愛の感情を維持することにもなるのです。
結婚前の質問
これは、将来の結婚生活の成功を左右する、とても危険な信念です。 常に「目を見開いて」交際に臨みましょう。 相手が変わると仮定して交際を始めるのは非現実的です。 おそらく、そうはならないでしょう。 これは、長期的な関係において、人に能力がなく、変わろうとしないという意味ではありませんが、もしあなたがその人を変える魔法の力を持っていて、そうすることによってのみ、その関係を扱うことができると考えているのであれば、あなたは現実を受け入れるのではなく、自分自身を欺いていることになります。 自分に問うべきことは、”もしこの相手が何も変わらなかったら、私はそれに耐えられるだろうか？”ということです。
結婚前のカウンセラーからの無料アドバイスです。
今お話ししたような結婚前の質問を、結婚相手とお互いにすることはとても大切です。 しかし、生涯にわたる愛を手に入れたいのであれば、人間関係について抱いていた誤った信念を解き放つだけでは不十分です。 むしろ、それらを人間関係に関する真実に置き換える必要があります。 ここではそのいくつかをご紹介します。
人間関係の真実1：結婚は難しい
このマントラを聞いたことがあると思います。 しかし、これが真実なのです。 結婚は大変な仕事です。 結婚の仕事は、人間としての私たちに挑戦し、成長させ、本当に愛し、愛される方法を学ぶことです。 もしそれが簡単だったら、結果はそれほど充実したものにはならないでしょう。 このようにして、私たちは、自分の人生の中で遭遇するあらゆる成長と同じように、わざと難しいことをしているのです。
Relationship Truth #2: Expect less from your relationship and more from your life.
私は、結婚したときに、自分が到着したと思っていました。 結婚すれば、ビーチでピニャコラーダ・カクテルを飲みながら、人生を楽しむことができると思っていました。 しかし、実際はそうではありませんでした。 結婚は、自分の人生をどのように展開させたいかを知るための始まりに過ぎませんでした。 私は幸運にも、つながっていると感じられる（ほとんどの場合）、支えられていると感じられる（ほとんどの場合）、そして愛されていると感じられる結婚生活を送ることができました。
私たちの関係は、充実した人生を送るための安全な「ベース」となるべきものです。
私たちは、自分の感情的なニーズのすべてを満たすために結婚生活に期待するだけでは、憤りを感じてしまいがちですが、結婚生活では生き生きとした自信に満ちた最高の自分を発揮することができます。
関係の真実#3：二人とも変化する、それは大丈夫
長期的な関係では、二人は必ず変化するものです。 このようにして、あなたは、自分の意見や信念、興味を変えることができます。 自分の違う部分が出てくるかもしれません。 あなたが変化するリスクを冒さず、それを相手に示すリスクを冒さないと、人間関係はつまらなくなります。 このようにして、私たちは、自分たちの生活の中で、自分たちにできることをしていくのです。
「人間関係の真実#4：ポジティブな要素を増やす。
夫婦は、自分たちの関係でうまくいっていることに目を向けることを忘れてしまいます。 自分が感謝していることを相手に伝えることを忘れてしまうのです。 うまくいっていないことに焦点を当てると、その焦点が現実となり、よりネガティブな相互作用を永続させることになります。 そして、それは自己強化の物語となり、二人の関係を圧倒してしまうのです。 有名な心理学者のジョン・ゴットマンは、ネガティブな相互作用1回に対してポジティブな相互作用が5回あれば、結婚生活は成功すると言っています。 肯定的なものを増やしましょう。
人間関係の真実6：人間関係に行き詰ったときには、恐れずに助けを求めること
私たちは皆、人間関係に行き詰まることがあります。 助けを求めれば、何年も悲惨な思いをせずに済みます。 私の例えで言えば、体重を減らすのに20ポンドと150ポンドでは、20ポンドの方が楽なのです。 最も賢く、最も成功しているカップルは、すぐに結婚カウンセリングを受ける人たちです。 残念ながら、長く待ちすぎたカップルは、結婚生活を修復する機会を失ってしまうかもしれません。 このようなことが起こらないようにしましょう。
関係の真実#7：どんな関係にも問題がある
パートナーの問題が、あなたが一緒に生活できるものかどうかを判断してください。 そのためには、相手を変えたり、コントロールしたりできると思ってはいけません。 人生のパラドックスは、あなたが誰かを受け入れれば受け入れるほど、その人は変わろうとするものです。 しかし、「もしも」相手が変わってくれたらと考えて関係に満足すると、いつまでも「もしも」を追いかけることになり、自分の人生の現実を見ることができなくなります。
Relationship Truth #8: Everything in life has a balance.
“The close you come to paradox and the close you come to truth.” (パラドックスに近づけば近づくほど、真実に近づく) – 作者不明。
2つのことが同時に真実になり得ることを知ってください。 結婚したばかりの頃、夫が私に言った言葉をはっきりと覚えています。「おかしいよ。 1日のうちに、あなたから離れたいと思うこともあれば、同じ日のうちに、あなたのことをとても愛していると感じることもあるのよ」。 私たちは、2つの真実を同時に抱えることができます。 配偶者を愛していても、時には気が狂いそうになることもあるでしょう。
同じことについて、二人が異なる視点を持っている場合も同様です。 だからといって、どちらかが間違っているわけではありません。 相手の立場に立って、相手の視点を理解する練習をしてみましょう。 そうすることで、二人はより寛容になり、より成熟し、より強い結婚生活を送ることができるでしょう。
Relationship Truth #9: 「他の人の方がいい」という罠にはまらない
元カレや気軽に知っている人の非現実的な懐古主義に対して、本当のパートナーの弱点を比較するのはいつでも簡単です。
これは、よく言えば現実離れした期待であり、悪く言えばファンタジーです。
このような戦術や傾向は、たいていの場合、自分と相手の間に距離を作り、引いて切り離そうとする無意識の欲求に基づいています。
同時に、自分が現れにくい、親しくなりたくない部分が相手にあると感じるのは構いませんが、「比較ゲーム」になってしまうと、自分が被害者であるかのように感じてしまいがちです。 自分の人生は不公平で、もし違う人がいれば人生は素晴らしいものになり、二度と「ネガティブ」な感情を抱く必要はない、と感じたくなることもあるでしょう』。
人間関係の真実#10：パートナーには容認すべきではない特徴があり、そのような場合は立ち去っても構いません
魔法のように人を変えることができるという神話に言及すると、もし誰かが依存症や虐待的な性格の特徴を持っている場合、あなたがどれだけ愛情を注ぎ、ケアやサポートをしたとしても、彼らは自分自身でそれらの問題に対処する必要があることを理解してください。 彼らは自分で責任を取る必要があります。 あなただけでは相手を救うことはできませんし、自分で責任を取ろうとしない依存症や虐待のパートナーと関係を持っても、良い結果にはなりません。
依存症や人格障害、不安や抑うつなどに悩んでいる人は、自分で助けを求めましょう。
パートナーが自分を救ってくれることを期待してはいけません。その過程で、二人が溺れてしまうのはあまりにも簡単です。
パートナーが過去の傷を癒す手助けをしてくれないわけではありませんが、セラピストになることはできません。
そのためには、自分自身が自分の仕事をすることが大切です。
人間関係の真実 #11: 言い方は本当に重要
あるクライアントは、結婚生活が離婚寸前だったのですが、セッション中に妻に向かって、噛みつくような無神経なことを言ったことがありました。 私は、同じことを別のトーンや方法で言ってみることを提案しました。 私は、内容を変えずに別の語り口を「モデル」にしたのです。 彼は私を軽蔑した目で見て、皮肉な口調でこう言いました。”Does it really matter if I change a few words?”
その答えは、「イエス」です。 結婚・家族問題の専門家であるジョン・ゴットマン博士は、長年の研究を通じて、ネガティブなコミュニケーションの習慣が人間関係を壊してしまうことを明らかにしました。 その習慣とは、「批判」「防御」「シカト」「軽蔑」です。 これらのテクニックを使っている人は、自分の感情や要求を、非難や恥じることなく表現するようにしましょう。 相手に聞こえるように何かを言う方法を学び、それは時には数個の言葉を変えるだけでよいのです。
経験豊富な結婚前のカウンセラーと結婚セラピストから、結婚を控えた若いカップルへの最後のアドバイスです。
私は結婚して14年になりますが、すべてが至福の時だったと言えば嘘になります。 困難なこともありました。 困難なこともあれば、素晴らしいこともありました。 困難なこともあれば、贈り物のようなものもありました。 私が予想していなかったのは、自分の弱さ、強さ、頑固さ、そして愛する能力など、どれほど自分自身を見つめ直すことになるかということでした。
私たちは皆、成長を促されているときに満足感を得られるということを学びました。 結婚前のカップルの皆さんには、ぜひ結婚という旅に飛び込んでほしいと思います。 ここは成長の場です。 それは愛を選択する場所であり、したがって、真に生きることを選択する場所なのです。
二人の成長の旅に愛を込めて、
ブレンダ・ファーン（M.A.、LMFT）
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