What My First Appointment With a Psychiatrist Was Really Like (Italiano)

Diciembre5, 20197 min de lectura

Le opinioni espresse dai collaboratori di Entrepreneur sono proprie. Avevo avuto episodi simili ma meno intensi nel corso della mia vita, momenti in cui non riuscivo ad alzarmi dal letto per giorni interi, o mi ritrovavo a piangere in modo incontrollabile senza alcuna ragione apparente, o a sabotare relazioni strette per piccole cose apparentemente insignificanti. Ma questa volta, dopo aver chiamato fuori dal lavoro per tre giorni consecutivi, ho finalmente capito che forse stavo affrontando qualcosa che era più grande di me.

Ho sempre cercato di prendere le medicine solo quando ne ho veramente bisogno. Penso che questo derivi dal fatto che sono cresciuto con mio padre medico, che si è letteralmente ipermedicato fino alla morte. Così, se ho un mal di testa, bevo una tonnellata d’acqua e mi sdraio prima di prendere qualsiasi pillola. Non riesco a dormire? Passo alle tisane. Gola che gratta? L’olio di origano è il mio forte. Avete capito bene. In generale, ho sempre avuto l’idea di essere abbastanza duro da resistere. Quindi, come potete immaginare, ci è voluto molto per farmi considerare che potrei aver bisogno di farmaci psichiatrici.

Ho confidato a un amico che pensavo di aver bisogno di farmaci. Lei mi ha dato il nome di “un tizio” da vedere. Uno psichiatra. Preparandomi per il mio primo appuntamento, ero tentato di indossare un trench e degli occhiali scuri. Ero così imbarazzato. Mi ero convinta che cercare aiuto fosse sinonimo di essere debole. E che se qualcuno avesse saputo che ero nei guai e che non potevo farcela da solo, sarei stato smascherato per quello che sentivo di essere: un impostore.

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Quando il dottore mi chiese cosa stava succedendo, ero troppo incasinato per esprimere a parole le mie emozioni. A quel tempo, non avevo nemmeno il vocabolario per parlare dei miei sintomi di salute mentale. Anche se l’avessi fatto, probabilmente mi sarei vergognata troppo per dirglielo, o per usare parole come “disturbo post-traumatico da stress”, anche se intellettualmente sapevo che curarmi era il suo lavoro, e probabilmente aveva visto quasi tutto nel mio regno di sofferenza e oltre. Invece, ho detto: “Credo di aver bisogno di medicine. Mi fa male tutto”.

“Cosa ti fa male?” chiese il dottore con voce calma, misurata, molto da strizzacervelli.

“La mia testa; i miei pensieri, credo. Sono così triste e riesco a malapena ad alzarmi la mattina, e questo influisce molto sul mio lavoro. Credo di aver bisogno di medicine”, ho ripetuto, senza guardarlo negli occhi. “Puoi aiutarmi?” Fece una pausa. “Posso, ma ho bisogno di qualche informazione in più”.

Non ho potuto dargli molto; ho passato l’ora successiva balbettando praticamente la stessa frase più e più volte con lunghe pause imbarazzanti: “Penso di aver bisogno di medicine. Mi fa male tutto”. Quando il nostro tempo era finito, me ne sono andata con due medicine: Lexapro e Seroquel – uno per affrontare la depressione e l’ansia in corso e l’altro per le “emergenze”. Dubito di averli usati bene, perché gli effetti collaterali erano terribili. Mal di testa, nausea, sudorazione attraverso i vestiti, tanto che a volte dovevo cambiarmi prima di andare in TV. Dovevo tornare dallo psichiatra per un appuntamento di controllo, ma non l’ho mai fatto. Effetti collaterali a parte, le medicine funzionarono. Il mio umore divenne più stabile e fui in grado di tornare al lavoro, più concentrato che mai. E ora mi sentivo come se conoscessi il trucco magico per affrontare qualsiasi cosa mi capitasse a tiro.

Non era così. La decisione di cercare i farmaci è stata quella giusta. Non cercare una terapia per parlare di qualsiasi diavolo di cosa stessi medicando è stata quella sbagliata. Ho smesso di prendere i farmaci dopo qualche mese, quando mi sono sentito meglio, e ho pensato di aver chiuso con tutta la faccenda. Non era così. Circa un anno dopo, ho avuto un altro episodio depressivo. Pensavo: “Ugh, come si chiamano di nuovo quelle pillole magiche?”. Pensavo che mi sarei semplicemente fatta prescrivere da un amico dottore in modo sommario e la mia mente si sarebbe schiarita di nuovo, come un’infezione delle vie urinarie. Finché non ho potuto ottenere la prescrizione, ho preso gli antidepressivi del mio amico (il che, sapendo ora quanto sia pericoloso per il corpo e la mente, è davvero allarmante). Ho dato per scontato che fossero tutti uguali e che fossero fondamentalmente nomi di marche diverse per la stessa cosa.

Non lo erano. Invece di stabilizzare il mio umore, le medicine del mio amico mi hanno solo reso più emotivo e letargico. Non tutti i farmaci sono creati uguali perché non tutti i problemi di salute mentale sono creati uguali. E quello che ho imparato negli anni successivi, dopo aver finalmente iniziato a prendermi più cura di me stessa, è che non tutti gli psichiatri sono uguali. È come trovare un personal trainer; potresti doverne passare alcuni finché non ne trovi uno che si adatti al tuo stile e alle tue esigenze. Questa persona dovrebbe essere una parte regolare della tua vita, non solo qualcuno a cui ti rivolgi quando le cose vanno male. Una volta trovata la persona giusta, trovare i farmaci giusti di solito comporta un simile tipo di tentativi ed errori. Alla fine, dopo aver trovato uno psichiatra di cui mi fidavo, che (bonus!) era anche un eccellente terapeuta, ho trovato una combinazione di farmaci che funzionavano per me – senza effetti collaterali sgradevoli – e un professionista medico che mi controllava.

All’inizio, quasi ogni volta che ritiravo le mie medicine in farmacia, mi sentivo in imbarazzo e mi vergognavo. Prendevo le pillole dai loro flaconi arancioni e le trasferivo in un contenitore di Tylenol generico, preoccupata che qualcuno vedesse l’etichetta e cercasse su Google cosa stavo prendendo. Solo quando ho iniziato a guardare alla mia salute mentale come a qualsiasi altro problema di salute, la vergogna e le barriere che mi impedivano di stare meglio sono venute giù pezzo dopo pezzo. Sono arrivato a capire che la malattia mentale non era qualcosa di cui vergognarsi o di cui “resistere”. Ora so che sono davvero un duro, abbastanza duro da chiedere aiuto.

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Una parola di cautela, tuttavia: Gli antidepressivi non sono pillole “felici”. Dovrei saperlo; ne ho prese molte diverse nel corso degli anni, ma ancora non l’ho capito del tutto per molto tempo. Gli antidepressivi sono come i galleggianti che ti fanno attraversare la piscina in sicurezza senza affogare. La maggior parte degli antidepressivi vi aiuterà a tornare dall’estremità profonda a quella bassa, dove potrete alzarvi da soli. La parte bassa è dove tutti iniziano. Uscire del tutto dalla piscina per raggiungere un luogo calmo, asciutto e felice dipende da te.

Il modo per uscire dalla sensazione di essere in un costante stato di triage è quello di praticare regolarmente l’auto-cura. C’è un motivo per cui lo yoga si chiama “pratica”. Non basta andare a una lezione per diventare un maestro yogi. Non si inchioda un perfetto uccello del paradiso al primo tentativo (fidatevi, ci ho provato e ho incontrato il tappetino velocemente). Se vuoi essere grande in qualcosa, non puoi provare una volta e poi darti pace. Allo stesso modo, il benessere emotivo non è qualcosa che raggiungi e poi cancelli dalla tua lista di cose da fare. Dovete controllarlo (e controllare voi stessi). Ogni. Dannato. giorno.

Escritto da Becoming Super Woman: A Simple 12-Step Plan to Go from Burnout to Balance.

Nicole Lapin è l’autrice del New York Times Bestseller di Rich Bitch e Boss Bitch. È la conduttrice del reality show sulla concorrenza aziendale, Hatched, trasmesso a livello nazionale. È stata conduttrice per CNN, CNBC e Bloomberg. Il suo ultimo libro, Becoming Super Woman, è disponibile ora.