Quando pensi al tuo primo amore, potresti immaginarti sul sedile posteriore della Volkswagen usata che i tuoi genitori ti hanno regalato per il tuo diciassettesimo compleanno, armeggiando goffamente in compagnia di involucri di cheeseburger di McDonalds e lattine vuote di Arnold Palmer.
O forse pensi a quella volta al college, quando ti sei inebriata sia dal tuo primo assaggio di alcol a buon mercato che da quel ragazzo carino che ti ha avvicinato per una conversazione spiritosa, che alla fine si è trasformata in uno scambio di numeri, un primo appuntamento e una relazione in cui hai imparato che non tutti i ragazzi che dicono di amarti lo pensano davvero.
O forse Cupido ti ha colpito durante la scuola media, quando ancora non conoscevi nemmeno la definizione della parola e pensavi che chiunque non fosse il tuo migliore amico avesse i pidocchi.
Forse il ragazzo che puzzava meno di odore corporeo e cercava su Google “pene” con te durante la lezione di informatica è diventato qualcuno per cui hai provato qualcosa di strano e spaventoso ed eccitante e nuovo, e lo hai chiamato amore.
Qualunque cosa e chiunque fosse, la tua esperienza con il tuo primo amore è impressa nella tua memoria per sempre.
È il tuo primo assaggio di romanticismo – quella strana cosa di cui la gente parlava sempre nei film che finalmente hai cominciato a capire davvero.
E’ la prima volta che sperimenti te stesso più altruisticamente di quanto tu abbia mai pensato di poter essere, provando cose che non hai mai pensato di poter provare verso qualcuno.
I pensieri del primo amore sono carichi di emozioni, siano esse buone, cattive o un complicato mix delle due.
A prescindere da quanto positivamente o negativamente l’esperienza si sia svolta, il tuo primo amore influenza il tuo modo di affrontare il romanticismo in modo significativo, anche se non te ne rendi conto.
Ho parlato al telefono con il dott. Niloo Dardashti, un terapeuta per adulti e coppie a New York, su quanto i nostri primi amori ci influenzino.
Si è scoperto che è molto.
La dottoressa Dardashti ha detto che i primi amori ci danno la nostra prima “profonda connessione emotiva che non abbiamo mai sentito prima.”
Normalmente, quando le persone parlano dell’innamoramento, usano parole come ‘mi sento come se fossi fatto’, ‘mi sento euforico’, ‘non posso smettere di sorridere’ — questi tipi di sentimenti molto intossicati.
Alcune persone potrebbero considerare qualcuno un primo amore se sentissero una forte connessione fisica con quella persona – se si sentissero “spazzati via”, come l’ha chiamata il dottor Dardashti – ma per la maggior parte delle persone, la forza delle emozioni è ciò che è più importante.
Il modo in cui i nostri assistenti ci hanno trattato crescendo può anche, in parte, influenzare il modo in cui ci attacchiamo ai nostri primi amori.
Per esempio, se hai avuto un genitore o un mentore che “ti ha reso molto difficile fidarti, ti ha trascurato emotivamente, era molto critico o non disponibile come avevi bisogno che fosse”, questo può influenzare il tipo di persona che ti attira.
Tutti questi sentimenti ed esperienze che abbiamo avuto con i nostri primi amori diventano poi un “modello” per come ci avviciniamo alle relazioni più avanti nella nostra vita.
In altre parole, la nostra definizione personale di amore si basa su tutto ciò che abbiamo passato con i nostri primi amori.
Ha detto,
Se quel primo amore era una sorta di crivellato da un sacco di fasi non corrisposte in cui non potevano stare insieme, o avevano nostalgia l’uno dell’altro… che può diventare un modello in cui si inizia ad aspettarsi che l’amore non sia davvero amore a meno che non si senta questo tipo di desiderio profondo.
Secondo il dott. Dardashti, le persone spesso confrontano la loro attuale relazione con il loro primo amore per determinare se i loro sentimenti per il loro attuale partner si allineano con quella definizione di amore che hanno creato dalla loro prima esperienza con esso.
Perché i sentimenti romantici che abbiamo provato per i nostri primi amori sono stati così grandi, vogliamo duplicarli, per sperimentarli ancora e ancora con quante più persone possibile.
Anche il semplice ricordare i sentimenti ci eccita. La dottoressa Dardashti ha suggerito che questo è il motivo per cui film appassionati come “Twilight”, film che “ricordano alle donne il loro primo amore, quel sentimento profondo e intenso che non hanno mai avuto prima e riportano a galla questa cosa,” lo fanno sul grande schermo e fanno appello a donne più anziane che potrebbero già essere in relazioni più lunghe e mature.
Il fatto che queste donne abbiano relazioni più sviluppate non le libera dal piacere che deriva dal ricordare il loro primo vero assaggio del desiderio puro e sfrenato.
Quindi, forse il primo amore è davvero il più profondo. Per prima cosa, i primi amori sembrano aiutarci a creare la nostra definizione di amore – che, come tutti sappiamo, varia da persona a persona.
E questa definizione sembra essere quella su cui abbiamo basato tutte le nostre relazioni.
Nel corso della nostra vita romantica, le emozioni che abbiamo provato per i nostri primi amori hanno agito come uno standard per ogni amore successivo.
E anche se questi amori sono andati e venuti, e anche se il primo è svanito nel passato, lo standard è rimasto.
In questo senso, forse un primo amore è il più profondo in senso letterale, creando una base su cui le altre relazioni si costruiscono sempre più in alto, come un grattacielo, finché quel primo amore non diventa completamente fuori portata, troppo in basso per essere toccato.
Ma è davvero così facile seppellire completamente un primo amore?
Dopo tutto, influenza anche altre cose oltre alla nostra vita romantica — come, apparentemente, la nostra preferenza per i film.
Forse non è così facile — e forse va bene così.
In effetti, il dott. Dardashti mi ha detto che conservare quei ricordi del nostro primo amore può essere benefico; così facendo ci aiuta a ricordare quanto “sorpresi e aperti e ricettivi” siamo capaci di sentirci e ci incoraggia a portare quello stato nelle nostre relazioni attuali.
Un primo amore può essere sul lato ossessivo, però, soprattutto se è successo durante il liceo. Dardashti ha detto che allora non avevamo tante responsabilità e non eravamo ancora presi dalla “realtà della vita”, quindi era facile essere “consumati” dalla prima esperienza amorosa.
Non si vuole portare in giro questo tipo di aspettative totalizzanti, quindi è importante essere cauti su quanti sentimenti ossessivi si portano nella relazione attuale.
Ma “attingere un po’ a quello stato con il tuo partner, vedere se puoi guardarlo o guardarla con quegli stessi occhi e attingere a quello stato”, ha detto il dottor Dardashti, è meraviglioso.