A SWEETIE:
Spero di avere la tua opinione su qualcosa con cui sto lottando da qualche mese.
Per il contesto, sono una donna e frequento il mio attuale ragazzo da sette mesi. Siamo entrambi sulla ventina, e questa è la prima relazione a lungo termine che entrambi abbiamo avuto. Non definirei la nostra relazione a distanza, ma viviamo in città diverse e ci vediamo solo nei fine settimana. Tendiamo ad alternare chi sta con chi ogni settimana. A volte passiamo l’intero fine settimana insieme o a volte solo un giorno perché abbiamo programmi con gli amici, ecc.
Circa due mesi fa, ho capito che potrei essere innamorata del mio ragazzo. Almeno, i miei sentimenti per lui sono diventati molto più intensi. Da allora, mi manca molto quando dobbiamo separarci per la settimana lavorativa. A volte mi manca così tanto che inizio a piangere e mi sento davvero giù per un paio di giorni.
Ho cercato di far fronte a questi sentimenti facendo progetti con gli amici o andando ad eventi le domeniche in cui non usciamo, solo per distrarmi con qualcosa di divertente. Ha aiutato un po’, ma i miei sentimenti di mancanza di lui non sono migliorati molto. Questi sentimenti non sono debilitanti, ma sono ancora dolorosi. Non sono sicuro che ci sia qualcos’altro che potrei/dovrei fare per affrontarli.
Mi sento in colpa per la mancanza del mio ragazzo così tanto perché lui è già molto attento e affettuoso. Trova sempre il tempo per noi di stare insieme nei fine settimana, e mette in chiaro che passare del tempo insieme è importante per lui. Ci mandiamo messaggi ogni sera per parlare delle nostre giornate e darci la buonanotte, e lui ha iniziato questo all’inizio della nostra relazione.
L’unico modo per noi di vederci di più sarebbe quello di andare a vivere insieme, e sono abbastanza sicura che il mio ragazzo non sarebbe pronto per questo perché mi ha detto che in passato ha avuto l’ansia di relazioni che si muovevano troppo velocemente per lui. All’inizio, eravamo entrambi d’accordo di prendere le cose con calma dato che siamo piuttosto nuovi alle relazioni. Razionalmente, penso che fare le cose con calma sia una buona idea, ma una parte di me vuole anche vivere con lui.
Non ne ho parlato con il mio ragazzo. Non gli ho detto che lo amo e che voglio andare a vivere con lui perché ho paura che sia troppo presto e non voglio spaventarlo mettendogli pressione per andare più veloce.
Non ho parlato con lui di quanto intensamente mi manchi a volte perché non voglio MAI farlo sentire in colpa perché vuole passare del tempo con i suoi amici o avere del tempo da solo! Non sono sicura di come essere onesta con lui su questi particolari sentimenti in modo sano e responsabile. Non voglio semplicemente scaricare i miei sentimenti sul suo grembo perché non so cosa fare con loro!
Penso anche che la mancanza del mio ragazzo potrebbe essere collegata ad altre ansie che ho riguardo al nostro rapporto. Vale a dire, mi preoccupo spesso che lui stia per lasciarmi, anche se non mi ha dato alcuna indicazione di volerlo fare. Mi sono spesso ritrovata a pensare troppo ai messaggi che ha mandato o alle cose che ha detto, convinta che sia segretamente infelice e che voglia farla finita. Una volta ho anche avuto un incubo in cui lui mi lasciava. Non è stato bello.
Sono abbastanza sicura che tutto questo sia nella mia testa. Ho un disturbo d’ansia, quindi preoccuparmi di futuri ipotetici e spaventosi non è una novità per me. Ma essere in una relazione, ed essere innamorata, è nuovo per me, e mi sento davvero *realmente* vulnerabile su quanto precario sembri tutto questo! A volte mi sembra che sentire la mancanza del mio ragazzo sia il mio modo di addolorarmi per la fine della nostra relazione prima ancora che sia avvenuta, perché ho tanta paura che succeda.
Sono stata in terapia prima e l’ho trovata estremamente utile, ma non è un’opzione finanziaria per me in questo momento perché ho appena iniziato a lavorare a tempo pieno, e sono ancora nel processo di cercare di far decollare la mia vita adulta. Non so se quello che provo è normale o un segno che qualcosa non va. Non sono sicura di come affrontare questi argomenti con il mio ragazzo in un modo che sia utile per entrambi.
CHIEDI UNA DOMANDA!
SOPHIA:
HOWDY HOWDY HOWDY!!!!
Prima di tutto, questa è una lettera così dolce e tutto quello che stai passando è BEYOOOONNNND normale. Come la merda più normale del mondo, lo prometto. Le persone si sentono così quando vedono i loro fidanzati 4 notti a settimana e vivono vicino!!!! Quando sei (appena) innamorato di qualcuno vuoi che sia sempre nei paraggi perché beh… lo ami così tanto !!!!!
Al tempo stesso, abbiamo ricevuto un sacco di messaggi che ci dicono che dimostrare il desiderio romantico è da bisognosi, patetici o deboli. Cosa che certamente non è!!! C’è un’idea da scuola media che permea la nostra cultura secondo la quale aprirsi su qualcuno e chiedere di uscire di più con lui potrebbe essere ridicolizzato. Il fatto è: il tuo ragazzo è probabilmente su una pagina simile o uguale. Non è (o almeno non dovrebbe) essere una sorpresa per lui che la sua ragazza di sette mesi voglia uscire con lui più di un giorno alla settimana, a volte due.
Se questo lo sconvolge, o se lui è molto resistente a vederti di più (NON LO SARÀ!!) è tutta un’altra conversazione da fare. C’è una via di mezzo tra te che domini tutto il suo tempo e rovini le sue amicizie e voi che vi vedete quattro volte al mese. (p.s. le sue amicizie sono il suo lavoro da mantenere e dovrebbe essere in grado, come un adulto, di includervi o di rifiutare gli inviti a fare qualcosa nelle notti in cui è occupato).
Ma supponiamo che sia un tipo normale che capisce perfettamente che vorresti vederlo di più, ma anche che probabilmente vuole vederti di più – dopo tutto, ti parla e ti controlla ogni giorno, sono abbastanza sicuro che si preoccupa per te ed è se non pronto a dirti “ti amo”, nel processo di dimostrare amore a te. Come avrai capito, la tua migliore opzione è: parlargli!
È improbabile che voi due siate in grado di andare a vivere insieme subito, comunque. Se non riuscite a capire come vedervi durante la settimana, allora presumo che le città siano abbastanza distanti tra loro da non poter semplicemente trasferirsi lì e mantenere il tuo lavoro. (Se puoi, allora la tua attuale sistemazione è… confusa). Quindi parlare di trasferirsi e parlarne non accelera nulla in termini reali, dimostra solo la tua intenzione e un lungo periodo di tempo può, in effetti, essere confortante per lui. Potrebbe essere bello per lui avere un po’ di tempo per elaborare l’idea di voi due che vivete insieme prima che accada effettivamente, piuttosto che cercare di aspettare il più a lungo possibile in modo che non sia “strano”. (Non è strano voler andare a vivere con il tuo ragazzo di sette mesi).
Devi fidarti del fatto che lui vuole e può porre dei limiti quando ne ha bisogno. Può essere un po’ tonto (lo siamo tutti nelle relazioni!) ma non è un bambino. Può dire di no se non vuole qualcosa! Puoi metterlo in chiaro quando gli parli, ma non deve per forza voler venire a vivere con te. Non devi nemmeno rimanere o, per lo meno, non devi far finta di non essere ferita se lui dice che non è pronto. Quello che devi fare è comunicare davvero, perché questo è ciò che significa amare qualcuno.
Hai presente quando la gente dice: “l’amore è difficile?” Non vogliono dire che devi stare con un partner che fa schifo o che l’amore deve essere una sensazione di merda o di isolamento. Quello che vogliono dire è che devi fare tutti questi compiti che fanno un po’ schifo, come essere vulnerabile e mettere a nudo la tua anima (chiedendo se qualcuno sarebbe d’accordo a trasferirsi da te) e anche come la merda mondana che rende l’essere in una relazione non così divertente ma che la rende una relazione (come capire da dove viene l’infestazione di mosche da scarico, perché hai le mosche da scarico, come puoi uccidere le mosche da scarico, cosa farà il tuo padrone di casa riguardo alle mosche da scarico, e come evitare che le mosche da scarico tornino mai. Insieme. Come un’unità).
Se non fai un po’ del lavoro duro che è il primo – dicendogli che lo ami, dicendogli che ti piacerebbe trasferirti – non avrai una relazione. Avrai una cotta che è anche interessata a te. E se fai la prima cosa, e voi due andrete a vivere insieme, o almeno vivrete più vicini, allora potrete iniziare a costruire una vera vita insieme e assaporare la mondanità dell’essere una coppia. Giuro su Dio che un giorno parlerete di comprare uno sturalavandini migliore o qualche merda e sarà beato perché wow questa persona fa un viaggio a Home Depot per comprare uno sturalavandini migliore e piacevole. Ma se non rischi nulla, non otterrai nulla. Dovete solo succhiare la scomodità – e vi sembrerà scomodo ammettere che lo amate o che volete trasferirvi – per qualche veloce secondo e attraversare il barile e poi vedere cosa succede dopo. Garantisco virtualmente che saranno buone notizie.
La cosa che ricordo sempre alle persone è che tu hai MOLTO potere di impostare il tono della conversazione sia per te che per lui. Puoi entrare come: “Questo mi fa paura, e ho paura che tu mi lasci o che pensi che io sia patetico e lo sono”, il che creerà per sempre la dinamica che lui ti ha in qualche modo fatto un favore ascoltando quello che vuoi in questa relazione, o trasferendosi da te. OPPURE puoi entrare con l’atteggiamento di: “Ehi, questo è quello che sto pensando perché sono pronto e volevo vedere se tu eri d’accordo con l’idea o se eri pronto tu stesso”, il che crea la dinamica che state prendendo una decisione insieme su un passo che è normale e sano (che è la verità).
Dovresti capire come dire ti amo sulla tua linea temporale. Non posso decidere quando o come dirlo. Come qualcuno che ha detto “ti amo” per primo in entrambe le mie relazioni principali (una volta dopo un anno e mezzo di frequentazione e una volta dopo sei o sette mesi), capisco che può essere spaventoso ma poi lo fai e poi entro un giorno o due sei come, “Oh. Sì. È normale come la merda”. Dirò – ed è successo a me!!!! – che la persona non è sempre pronta a dire ti amo. Questo non significa che non vi ami! Le persone si fissano solo sulle parole. Se possono gentilmente articolare attraverso parole e azioni che ci tengono molto a te, è fantastico. Non per sempre, naturalmente, ma sappi che potrebbero non essere sulla tua esatta linea temporale.
Penso che il trasloco sia il discorso più grande qui, onestamente, e probabilmente (anche se non necessariamente) lo farei dopo il discorso del ti amo. Ecco cosa direi se fossi in te: “Ronaldo, vorrei davvero che ci vedessimo di più. Una volta a settimana è fantastico, ma non è abbastanza per me. Certo, non sto dicendo che voglio vederti ogni singolo momento di veglia, ma è sempre più difficile passare la settimana solo con i messaggi. Voglio tirare fuori questo non per farti pressione, ma per darti un’idea di dove sono arrivato. Mi piacerebbe che andassimo a vivere insieme ad un certo punto. So che abbiamo parlato molto di prendere le cose lentamente, e di nuovo, non sto cercando di affrettare le cose o dire che dobbiamo andare a vivere insieme adesso. Ho solo bisogno di parlare di dove siamo e di cosa viene dopo”.
In una conversazione separata che probabilmente dovrebbe avvenire ora e che non dovrebbe avere bisogno di molta pianificazione, penso che tu abbia bisogno di tirare fuori le tue ansie. La conversazione può essere qualcosa del genere: “Ehi Ronaldo, come sai, sono una persona ansiosa e questo a volte si riversa nella nostra relazione, anche se non voglio. Anche se tu sei meraviglioso con me, la mia ansia mi dice che ad un certo punto ti renderai conto che sono un grosso idiota e mi lascerai. So che non mi hai dato alcuna indicazione di questo, ma mi aiuterebbe molto se tu mi rassicurassi qualche volta facendo X, Y e Z”. Riempi gli spazi vuoti con cose che lui fa o può fare che ti farebbero sentire benissimo. Ad esempio, “quando mi mandi stupidi meme durante il giorno, mi fa sentire come se tu stessi pensando a me e lo adoro”. O “puoi darmi degli abbracci extra?”. O “amo le rassicurazioni verbali, quindi anche solo sentire che sei felice di vedermi mi rende la giornata”. Lui VUOLE che tu ti senta felice e accudito. Vuole farvi sentire bene. Dovete aiutarlo, però, in modo che sappia cosa vorreste effettivamente che facesse!!!!
Ricordo che nessuna di queste conversazioni ha bisogno di essere seria o cupa o molto seriamente importanti conversazioni adulte. Infatti, dovrebbero essere per lo più spensierate o almeno incredibilmente amorevoli e premurose. Vi agiterete e vi dimenerete mentre cercate di spiegare cosa intendete e di cosa avete bisogno; vi giuro che succederà. Ci saranno molti altri discorsi in futuro. Giuro anche che succederà. Le relazioni sono costruite per il 70% su conversazioni difficili con l’altro, per il 10% sul trattare con le orribili scoregge che il tuo partner mette fuori nel mondo, e per il 20% sull’arrapamento. Ci sono un sacco di conversazioni nelle buone relazioni. Allacciate le cinture, ma per favore ricordate:
Non puoi spaventare le persone che si preoccupano per te. Potrebbe non essere pronto a trasferirsi in questo momento; potrebbe non essere pronto a dire lui stesso ti amo. Ma un buon partner sarà assolutamente entusiasta del fatto che lo ami e che voglia trasferirsi da te. Se stai uscendo con qualcuno che non è entusiasta del fatto che tu lo ami e che vuoi andare a vivere con lui, (anche se è un po’ nervoso riguardo a certi aspetti di questo) scappa via molto velocemente. Non fa per te.
Ma quella non è la relazione in cui ti trovi, anche se il tuo cervello vorrebbe che tu lo credessi. Fai attenzione alle bandiere rosse, ma non farne un lavoro a tempo pieno per scoprire se questa persona è giusta o sbagliata per te. Lo saprai. Per ora, inizia solo a parlare!!!
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Sophia Benoit scrive proprio questa newsletter; scrive anche di sesso & relazioni per GQ, twitta di tutto il resto a @1followernodad, è ricercatrice per Lights Out With David Spade, e ha avuto articoli su The Guardian, Reductress, Refinery29, Allure e The Cut. Potete raggiungerla o sgridarla all’indirizzo [email protected].