Siamo onesti, quando si tratta di appuntamenti, viviamo in un’era senza legge dove l’amore è amore e (quasi) tutto è permesso. Stiamo vedendo grandi divari di età nel pool di appuntamenti e non solo la tipica narrazione uomo-vecchio-donna più giovane. Per esempio, uno studio AARP del 2003 ha riportato che il 34% delle donne oltre i 39 anni usciva con uomini più giovani. Se aggiungiamo la diffusione del divorzio negli ultimi 50 anni e l’introduzione delle app di incontri, le questioni dell’amore, del sesso e del modo in cui ci colleghiamo sono completamente trasformate. L’amore è un melting pot. E se l’età non è altro che un numero (RIP Aaliyah), come possiamo orientarci su ciò che è appropriato (o meno) quando si tratta di trovare un partner?
Trovo rinfrescante che la società abbia iniziato a convalidare il semplice fatto che le relazioni (non importa quanto brevi o lunghe) possono ancora essere significative. Mentre la nostra cultura continua a ridefinire se stessa, la storia del “si ha un solo amore” viene riscritta. La permanenza è sostituita dal vivere nel presente (un atto consapevole) e dall’apprezzare le cose per quello che sono ora. Si dice che niente dura per sempre, e mentre vedo relazioni a lungo termine, impegnate e monogame (che è fantastico!), vedo anche appuntamenti dopo il divorzio e altre situazioni alternative. Le app e i siti web sono stati un grande catalizzatore nella comunità degli incontri, e le porte si sono aperte per tutte le fasce demografiche. Non c’è da stupirsi che esistano divari di età nelle relazioni! È un momento eccitante per sperimentare gli incontri.
Regola dell’età per gli appuntamenti
La vecchia regola per determinare una differenza di età socialmente accettabile nei partner è più o meno questa: la metà della tua età più sette (40 = 20 +7 = 27) per definire l’età minima di un partner e la tua età meno sette volte due (40 = 33 * 2 = 60) per definire l’età massima di un partner. In generale, mi sembra che 10-20 anni più giovani o più anziani siano considerati “appropriati” dagli standard della nostra società. Se Demi Moore e Ashton Kutcher possono stare insieme (hanno iniziato a frequentarsi quando lei aveva 41 anni e lui 25) e film come “Chiamami col tuo nome” sono nominati per il miglior film agli Oscar, sicuramente il tabù di avere una differenza di età è uscito dalla finestra. Ma solo perché vi piacciono non sempre significa che la società vedrà la vostra relazione con la stessa luce positiva – e questo è qualcosa a cui prepararsi. Sfortunatamente, anche se stiamo progredendo come società, ci sono ancora persone che giudicano quando si tratta di ovvie differenze d’età negli appuntamenti. Pete Davidson, 25 anni, e Kate Beckingsale, 45 anni, sono l’ultima coppia a sperimentare questo, con Davidson che ha difeso la loro relazione al Saturday Night Live fornendo una lista di bucato di coppie famose che li hanno preceduti.
Ma, stiamo tutti sperimentando con persone al di fuori della nostra fascia d’età? Ho chiesto ai miei coetanei se fossero mai stati in una relazione con una significativa differenza d’età (per riferimento ho definito significativa una differenza di 10 anni), e sono stato sorpreso di scoprire che ogni amico a cui ho chiesto e alcuni dei miei follower su Twitter hanno detto di averlo fatto.
” 11 anni più vecchio di me e volevo davvero essere molto più presa da lui di quanto lo fossi. Mi piaceva più l’idea di noi che lui. Ho pianto entrambe le volte che ho chiuso.”
“Era un bambino più grande di me.”
“Avevo 24 anni, lei ne aveva 47 e mi ha insegnato la pazienza e come ascoltare gli altri. Era importante, e le sono grato per il tempo trascorso.”
“Dieci anni di differenza d’età, abbastanza sicuro che non fa differenza.”
“Sì. 15 anni di differenza d’età. 40 anni. Era diventato insicuro e geloso. Non aveva la sua vita insieme e siccome era un marine e aveva divorziato, era tagliato fuori dalle sue emozioni. Ho dovuto tirarlo fuori dalla mentalità MGTOW, ma era così lontano che alla fine mi ha allontanato.”
“Sono uscita con un ragazzo di 15 anni più grande. È stata un’esperienza molto positiva e lui ha fissato la barra con le relazioni future e mi ha insegnato come dovrebbero essere le relazioni. L’unico problema era che non voleva figli.”
“Sto uscendo con qualcuno di 23 anni più vecchio di me, e penso che funzioni perché lui ha voglia di esplorare la cultura millenaria e io ho una certa familiarità con le cose con cui è cresciuto. Il sesso è fantastico perché lui ha fatto pratica e io sono curiosa/aperta. È un buon equilibrio.”
“Un divario di 11 anni. Per tre anni è stato sano, fedele e più difficile quando ho iniziato a superare lui.”
“Io e il mio compagno abbiamo 22 anni di differenza. Abbiamo un rapporto fantastico. La dinamica è dinamica. Il serbatoio dell’amore è pieno. Ogni giorno è brillante.”
L’ultima risposta mi ha davvero colpito, essendo dinamica la parola chiave. Ci saranno sempre alti e bassi in una relazione, ma quando c’è un significativo divario di età, questo aspetto può essere amplificato. Se hai la consapevolezza, la connessione romantica e la maturità emotiva per navigare gli ostacoli che la vita ti pone davanti, ha davvero importanza l’età del tuo partner? Molti coetanei hanno parlato dello scambio di conoscenze e/o esperienze di vita con i loro partner – quasi un tema generale di una relazione mentore/mentee.
L’età è solo un numero
Quando avevo 23 anni, ho iniziato a frequentare un uomo che aveva 17 anni più di me (40), e mi sono trovata a relazionarmi con questa dinamica mentore/maestro. Ma i ruoli si sono scambiati tra noi, il che ha contribuito a mantenere la dinamica eccitante. Il mio partner ha condiviso con me molte conoscenze personali, che ha acquisito attraverso esperienze precedenti al nostro incontro. Mi ha insegnato la vita e mi ha esposto a situazioni stimolanti che non avrei potuto sperimentare da solo (all’epoca). In cambio, l’ho ispirato a pensare fuori dagli schemi, ho ammorbidito i suoi spigoli e ho apprezzato la sua natura generosa. Abbiamo viaggiato insieme, discusso di musica, arte e film, e ci siamo sostenuti a vicenda nelle nostre carriere, proprio come farei io con un partner della mia età. Ci siamo veramente celebrati l’un l’altro per quello che eravamo, e questo è stato molto speciale per me.
Detto questo, una grande difficoltà di avere una grande differenza di età è assicurarsi che la morale, i valori e gli obiettivi di vita di entrambe le persone siano sincronizzati. Volete entrambi una famiglia? Entrambi rispettate la carriera dell’altro? “Fare da madre” ad un partner, indipendentemente da chi è più vecchio o più giovane, può manifestarsi in una lotta di potere in seguito. Questo atteggiamento in una relazione di solito contribuisce alla codipendenza e ai comportamenti di controllo (non è carino!). Questi sono i principali no-nos quando il vostro obiettivo è quello di avere una relazione sana. Indipendentemente dalla fase della vita in cui ti trovi, se tu e il tuo partner siete d’accordo sulle cose importanti, non c’è niente che non possiate risolvere.
Un altro argomento che è venuto fuori nella mia ricerca è la gente che si sente feticizzata dal proprio partner. Una mia amica sentiva che il suo partner la stava oggettivando a causa della sua giovane età. Nelle sue parole: “Non sono la tua Lolita da manipolare”. Questo è un esempio estremo, ma sono grata che l’abbia tirato fuori. Se mai vi trovate in una relazione in cui vi sentite trasformati in un oggetto sessuale dal vostro partner a causa della vostra età, razza, sesso o sessualità, identificate questa come una grande bandiera rossa e riconsiderate il futuro della relazione. Ogni persona merita di essere rispettata e apprezzata dal proprio partner, non vista come un oggetto o un premio. È importante che ti piaccia la persona con cui esci, non solo l’idea di essa.
Il divario di età conta nelle relazioni?
Gli ex coniugi e i figli possono anche influenzare la dinamica della relazione. Gli ex coniugi possono avere un approccio accondiscendente, secondo il quale uscire con una persona più giovane può essere solo un’avventura. E se state uscendo con qualcuno che è vicino all’età di vostro figlio, rendetevi conto che potrebbe mettere la vostra prole a disagio. In questa situazione è importante trattare il vostro partner e vostro figlio con differenze distinguibili, stabilendo dei confini e proteggendo ogni ruolo della relazione. Mantenete una mente aperta e siate aperti a discutere la relazione con le persone a cui tenete. Ricordate perché siete investiti nel vostro partner, cosa vi piace di loro e come vi rendono felici. Assicuratevi di comunicarlo al vostro partner e ai vostri rispettivi interlocutori (cioè figli, familiari, ecc.). La fiducia che questo crea servirà come protezione sotto gli occhi persistenti nelle arene pubbliche.
Alla fine della giornata, le uniche persone che contano nella vostra relazione siete voi e il vostro partner. I vostri affari sono vostri. Il modo in cui entrambi scegliete di conquistare questi ostacoli determinerà il risultato della vostra relazione. Mantenete il serbatoio dell’amore pieno! Quando ci si connette veramente con qualcuno, niente dovrebbe ostacolare la sua crescita – tutte le regole che una volta definivano la datazione sono fuori dalla finestra.
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