Cerca su Google “il linguaggio dell’amore degli amici” o “come mostrare agli amici che ti interessa usando il loro linguaggio d’amore” e otterrai una miriade di idee per gli altri quattro: regali – facile, parole di affermazione – perché no? tempo di qualità – certo!, e atti di servizio – certo!
Ma quando si tratta di “tocco”, c’è solo un suggerimento, che viene fuori ancora e ancora: dare un abbraccio “ciao”, e un altro quando si dice “ciao!” (Forse un extra se si sentono particolarmente giù.)
Ma questo è tutto.
E mentre questo può sembrare abbastanza, la realtà è che questi gesti affrettati e vuoti non sono significativi, e lasciano gli altri con il cuore debole.
Gli abbracci e le strette di mano non bastano
Molti adulti (specialmente quelli della cultura americana; ci arriveremo) semplicemente non si toccano. Quando lo facciamo, è rigido e breve: un abbraccio laterale, una rapida pacca e rilascio, una stretta di mano, un tocco sulla spalla.
Se trattassimo gli altri linguaggi dell’amore con gli amici, la famiglia o i colleghi con la stessa disinvoltura con cui trattiamo il tatto…
- Tempo di qualità: stare insieme per pochi secondi, durante i quali non si mantiene il contatto visivo o non si discute nulla che possa implicare o ispirare una connessione oltre un livello sommario, e andarsene prima che si sviluppi qualcosa
- Regali: lanciare lo stesso oggetto superficiale e senza senso a chiunque nella vostra vita mentre passate senza preoccuparvi della sua reazione
- Atti di servizio: aiutare a metà distrattamente, andandosene quando è “abbastanza buono” ma prima che sia anche solo una frazione della loro soddisfazione
- Parole di affermazione: rigurgitare la stessa frase vuota ad ogni persona nella vostra vita; l’equivalente di affermazione di “come stai?” in cui le vostre parole culturalmente non sono destinate ad essere prese come genuine
Questo è l’equivalente del “tocco” offerto nella maggior parte delle relazioni non romantiche.
E senza un tocco sufficiente, le persone con questo linguaggio si sentono sgonfiate, demotivate, disincarnate, congelate.
Rebecca K. Reynolds scrive:
” è una delle mie due principali lingue dell’amore – e la odio assolutamente. In un batter d’occhio, farei a cambio con chiunque altro per uno qualsiasi degli altri doni. Ci si sente barbari e ignoranti. Pericoloso. Vulnerabile.
È divertente. È miserabile. Non sono sicuro di quale sia la risposta a questo dilemma.”
Molto del “problema” è culturale
Gli Stati Uniti, in particolare, sono sia iper-sessualizzati che completamente terrorizzati – dalle loro stesse ombre e dalle implicazioni del semplice tocco.
Rebecca K. Reynolds scrive:
“In altri paesi, gli amici platonici camminano a braccetto e si baciano sulle guance. Tutte queste cose sono fatte come naturali conseguenze di un amore che non ha assolutamente nulla a che fare con la sessualità umana.”
E ha ragione. Ho viaggiato in quasi 30 paesi e ancora, ogni volta che viaggio e vedo uomini etero che camminano a braccetto, o donne etero che si tengono per mano, mi sorprendo di quanto questo mi sorprenda ancora.
Alcuni dei miei amici e colleghi qui negli Stati Uniti sono di altri paesi, e si abbracciano apertamente, ballano, si baciano sulle guance, si sdraiano fianco a fianco sui divani – tutto senza un secondo pensiero. Il nostro punto di vista rigido è il nostro problema e dipende in gran parte da noi (e forse dal nostro passato puritano.)
Il tocco non è sempre (e spesso non è) sessuale
Il tocco tra persone non romantiche è spesso deliberatamente soffocato. E alcune risorse ci rassicurano,
“Puoi parlare il linguaggio del tocco fisico ad amici e familiari. Toccare non deve essere necessariamente sessuale.”
Ma anche queste fonti includono solo esempi molto limitati, molti dei quali sono o a.) genitori-figli (ad esempio, “un bambino il cui linguaggio d’amore è il tocco fisico può godere quando le massaggi la schiena”) o b.) ancora distintamente “a distanza” (ad es, letteralmente “mettere la mano sulla spalla della persona”)
Così Rebecca K. Reynolds scrive:
“La maggior parte delle persone che conoscono il tatto fanno fatica persino a parlarne apertamente perché in un mondo ipersessualizzato, il pubblico presume che qualsiasi riferimento al tatto equivalga a un desiderio di intimità.
Come posso sottolineare con forza che questo non è assolutamente vero. Anche se il sesso coinvolge il tocco, non è la manifestazione primaria di questo linguaggio d’amore.”
Reynolds aggiunge,
“Questo linguaggio d’amore non è radicato nel desiderio di sesso o nella lussuria.”
Piuttosto,
“Si tratta del bisogno di sentirsi sicuri, ancorati e visti in un mondo che sembra pericoloso, caotico e anonimo.”
Continua a specificare,
“Purtroppo, le persone dal tocco umano spesso vanno in giro con un serbatoio così vuoto che ci vorrebbe un tempo lungo e imbarazzante per riempirlo… gli adulti che portano questo bisogno sono virtualmente affamati fino alla morte…
Come persona sposata, in una relazione amorosa e regolarmente intima, ho pensato che potesse essere utile dire…”
“Questa non è lussuria, né si risolve con il sesso regolare.”
Invece,
“Questo è più simile a un bisogno innato di essere costantemente circondato da una massa di cuccioli di golden retriever, il bisogno di stare costantemente in mezzo allo schianto di un oceano, o il bisogno di sentire la brezza sulle braccia.”
Non si tratta di “assumere il tocco”
Capisco che ci sono servizi, sia di natura sessuale ma anche non sessuale (in particolare il massaggio, ma anche servizi come “coccole a noleggio”) che possono soddisfare un bisogno di contatto fisico umano. Non si tratta di questo.
Non si tratta solo di “essere toccati.”
Si tratta di essere toccati in un modo che dimostra cura, idealmente dalle persone a cui si tiene.
Si tratta del “tocco” come parte delle relazioni esistenti (non romantiche)
Per chi ha il linguaggio dell’amore “tocco fisico”, il tocco è parte integrante del sentire il rapporto, la cura e la connessione con chiunque – amici, familiari, colleghi – e proprio come nelle relazioni romantiche, non avere il tocco come parte di questi contesti significa non riconoscere o “ricevere” i benefici psicologici.
Domanda/sfida i punti di vista culturali sul tocco
Non possiamo affrontare il mondo e non dovremmo provarci, ma negli angoli della nostra vita, ci è permesso di giocare con le norme, di sfidarle, di scegliere le nostre battaglie e fare spazio alle forme fisiche degli altri (e alle nostre!
Se sei una persona da “tocco fisico”…
Opzioni che possono funzionare per costruire uno sfogo:
- Costruisci hobby che offrono fisicità con altri – danza, acroyoga, paracadutismo, corsi di massaggio. Potrebbero ancora non essere sufficienti per te e se è questo il caso, va bene. Ma hobby come questi mi aiutano.
- Incoraggiate/supportate/ricevete calorosamente gli abbracci quando li ricevete.
- Ritornate il gesto con il linguaggio dell’amore dell’altra persona. Se non lo sai, chiedi o scoprilo. (ad esempio, se sono “parole di affermazione”, dire “grazie – sei un buon abbracciatore.”)
- Se tocchi da sconosciuti sembrano troppo intimi, va bene dirlo.
Se qualcuno a cui tieni è una persona da “tocco fisico”…
Toccalo – nel modo in cui vorrebbe essere toccato. (Di solito calorosamente, delicatamente e deliberatamente.) Come minimo, tieni gli abbracci un po’ più a lungo. Si scioglieranno, e non sessualmente. Un tocco come questo è raro, e ne faranno tesoro.
- Vogliono un tocco reale nel modo in cui le persone “parole di affermazione” vogliono un vero complimento.
- Vogliono un tocco premuroso nel modo in cui le persone “regali” vogliono un regalo premuroso.
- Vogliono un tocco premuroso nel modo in cui le persone “atti di servizio” vogliono che ci si prenda cura delle cose.
- Vogliono un tocco attento nel modo in cui le persone “tempo di qualità” vogliono attenzione.
Vogliono un abbraccio che indugia. Vogliono qualcuno che tenga lo spazio.
Riserva alcuni tipi di tocco per il/i partner romantico/i
Il tocco fisico è nella mia top tre, e anche il mio partner ha il “tocco fisico” tra i suoi top.
Sono felice di abbracciare colleghi e coccolare amici, ma alcuni tocchi sono riservati solo al mio partner: oltre al sesso e ai baci (che, ovviamente), tocchi come “un palmo sulla nuca” sono solo suoi.
Il tocco non è sempre “sessuale” – ed è spesso curativo
È molto fondamentale per il nostro modo di essere, e non sono solo le persone “touch” ma tutti noi, in realtà, a trarre beneficio dal contatto umano a umano.