- 19 luglio 2011
- di Beverly Amsel, Ph.D, Contributore Esperto di Individuazione
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Anche quando non è intenzionale, alcune persone trovano intollerabile ferire qualcuno che amano. Sperimentare di ferire l’altro può creare vergogna, senso di colpa e forti sentimenti di “sono una persona cattiva”. Come risultato, possiamo evitare di dire ciò che abbiamo in mente e mettere da parte i nostri sentimenti e bisogni. Questa inibizione del sé può essere dannosa per le nostre relazioni e può creare le condizioni per sviluppare ansia e depressione.
Marlene, una donna sposata di 27 anni, è venuta nel mio ufficio di terapia sentendosi ansiosa e depressa. Ha descritto quanto fosse infelice nel suo matrimonio con Ben. Mi disse che amava suo marito ma si sentiva come se fosse in una camicia di forza. Se lei esprimeva un bisogno che era in conflitto con i suoi desideri, i suoi sentimenti sarebbero stati feriti. Non poteva dirgli che non voleva giocare a tennis con lui ogni fine settimana o che era stanca di uscire ogni venerdì sera con i suoi amici del lavoro. Mi ha spiegato che quando lei gli diceva queste cose, lui le diceva che lei lo faceva sentire poco importante, criticato e allontanato. Lei si vergognava di essere la causa del suo sentirsi così male. Si scusava con lui e cercava di tenere per sé i suoi sentimenti, ma poi si attaccava e si sentiva una cattiva persona. Si chiudeva in se stessa e si sentiva depressa. Riferiva anche che quando era consapevole di un bisogno che sentiva di non dover esprimere a Ben, diventava ansiosa per paura di non riuscire a contenersi.
Quello che Marlene mi ha descritto mi ha suggerito che aveva dei problemi su cui doveva lavorare come individuo e che facendo questo sarebbe stata più capace di affrontare le difficoltà nella sua relazione con Ben.
Mentre Ben poteva essere particolarmente soggetto a sentirsi ferito o offeso, l’incapacità di Marlene di tollerare di ferire Ben e di parlare con lui di questi problemi, rendeva la relazione difficile. Mentre parlavo con Marlene è diventato anche evidente che lei soffriva in tutte le sue relazioni preoccupandosi di come stava impattando su tutti. Non aveva mai considerato che tutti noi feriamo le persone, anche quelle che amiamo, senza volerlo. Non capiva che è impossibile essere in una relazione senza ferire coloro che amiamo. Quando le ho suggerito questo, non aveva senso. Come avrebbe potuto sopportare di vedere Ben così ferito? Mentre Marlene ed io parlavamo, mi chiedevo cosa rendesse così doloroso per Marlene considerare che qualcosa che aveva detto o fatto avesse avuto le conseguenze involontarie di ferire qualcuno a cui teneva. Ho chiesto a Marlene come pensava di essersi fatta l’idea che fosse totalmente inaccettabile ferire qualcuno che amava. Abbiamo anche esplorato l’idea di Marlene che quando qualcuno si sente ferito è terribilmente danneggiato. Marlene pensava che le mie domande fossero strane. Come poteva non essere doloroso vedere qualcuno che ami soffrire a causa tua? Come si può non sentirsi una persona molto cattiva? Naturalmente il dolore provoca danni terribili. Risposi che era appropriato sentirsi dispiaciuti o tristi per essere stati la causa del dolore di qualcuno, ma che questo non doveva farti sentire una persona così cattiva. Ho detto che non si può sempre essere sicuri di come il dolore stia influenzando qualcuno, a meno che non te lo dicano o chiedano. Ogni ferita è diversa. Ho detto che si può parlare di queste esperienze e che l’altra persona potrebbe essere in grado di ascoltare e capire l’intento. Ho aggiunto che questo era qualcosa su cui poteva lavorare con Ben.
Marlene considerò le mie idee con un certo scetticismo. Ricordava come sua madre si offendesse così tanto quando era piccola. Aveva un ricordo in cui sua madre iniziò a piangere e a dirle quanto fosse ferita quando a Marlene non piacque il vestito che le avevano regalato per il suo sesto compleanno. Ricordò come sua madre le disse quanto Marlene avesse ferito i suoi sentimenti e come Marlene non avesse apprezzato tutto il tempo e i soldi che sua madre aveva speso per scegliere un vestito così perfetto. Marlene ricordava quanto fosse spaventata quando sua madre era così sconvolta e quanta vergogna provasse per aver fatto così male da far sentire sua madre in quel modo.
Nel corso dei molti mesi in cui Marlene ed io abbiamo continuato a parlare in terapia, ha cominciato a fare collegamenti tra come sua madre, in molte occasioni si sarebbe sentita ferita se Marlene non avesse avuto la risposta “giusta”. Divenne più chiaro che avrebbe fatto di tutto per assicurarsi di non essere la causa dell’angoscia di sua madre. Infatti, Marlene si era data il compito di rendere felice sua madre. Quando Marlene divenne consapevole di questo, cominciò anche a rendersi conto che con il suo forte bisogno di mantenere sua madre felice e di non causarle dolore o angoscia, aveva imparato a trascurare i propri bisogni e desideri, specialmente quando questi erano in conflitto con ciò di cui sapeva che sua madre aveva bisogno.
Quando Marlene parlò di come aveva imparato a trascurare i suoi desideri e a soffocare la sua voce, cominciò a fare collegamenti con il suo comportamento con Ben. La sua paura di aumentare il dolore di Ben quando i loro bisogni erano in conflitto, ha lasciato il posto all’idea che forse poteva parlare con Ben di questo. Riconobbe che la reazione di Ben quando era ferito non era affatto come la reazione intensamente sconvolta di sua madre. Forse, c’era un modo per loro di parlare e negoziare e considerare entrambi i loro bisogni.
In effetti, Ben era sorpreso di sapere che Marlene aveva paura di affermare i suoi bisogni per paura di ferirlo. Lui le disse che anche se si sentiva ferito, non pensava che lei gli avesse fatto del male. Disse a Marlene che non pensava di essere così fragile. Pensava che avrebbe potuto provare a considerare che quando lei esprimeva i suoi bisogni, non doveva significare che lei lo stava respingendo. Le disse che voleva continuare a parlarne. Sapeva che poteva essere ferito facilmente, ma non voleva che questo influenzasse Marlene facendole inibire i suoi pensieri e sentimenti.
Marlene continua a venire in terapia per lavorare sul diventare più a suo agio nell’esprimere i propri pensieri e sentimenti e nell’affrontare il suo impatto su quelli intorno a lei. È diventata molto più brava a gestire i conflitti e a chiedere ciò che vuole nel mondo. Si preoccupa meno di essere una cattiva persona. Marlene è diventata più tollerante con se stessa e più rispettosa del suo diritto di dire ciò che vuole. È sempre più capace di dire di no a ciò che vuole qualcuno a cui tiene e di rischiare la possibilità che si senta ferito. Poiché è in grado di dare piena espressione alla sua vera voce, si sente meno ansiosa e depressa. Lei e Ben stanno facendo meglio a parlare l’uno con l’altro e sono molto più capaci di affrontare i conflitti tra i loro bisogni in modo costruttivo e amorevole.
Quando diventiamo eccessivamente interessati e vigili sull’impatto che abbiamo sugli altri e progettiamo i nostri comportamenti per assicurarci che non abbiano sentimenti che non possiamo tollerare, stiamo mettendo in attesa il nostro autentico sé. Questa negazione di chi siamo ci fa accumulare sentimenti consciamente e inconsciamente. Impedirci di esprimere ciò che pensiamo e sentiamo, e chiudere il nostro vero io, ci mette a rischio di ansia e depressione. Se possiamo imparare a diventare più a nostro agio con l’impatto che abbiamo sugli altri, e affrontare quello che pensiamo sia il nostro impatto, invece di cercare di controllare i sentimenti dell’altro, promuoveremo lo sviluppo del nostro vero sé.