Hillary o Trump; email o donne. Per quanto riguarda i cicli elettorali, il 2016 è stato un vero disastro. Indipendentemente da chi vince, l’America è una nazione amaramente divisa.
Perciò parliamo di immobili.
Immaginate uno scenario in cui Trump trionfa. Supponiamo che tu abbia scelto di non votare per un uomo che ha avuto l’appoggio del KKK, ha classificato i messicani come stupratori e si è riferito a sua figlia come un “pezzo di culo”.
Ma i tuoi vicini sì.
Se abitate nel paese di Trump, e siete di convinzione democratica, potreste voler traslocare.
Cacchio, anche se Hillary vince, volete davvero vivere guancia a guancia con il “cesto di deplorabili”? Perché non cercare un quartiere un po’ più simile al tuo feed dei social media: un’allegra eco-camera di persone che la pensano come te, che si danno il cinque virtualmente attraverso emoticon sempre più elaborate, ed evitano qualsiasi relazione errante che non segua la linea del partito.
Ma dove? Se non puoi affrontare l’emigrazione, prova queste enclavi liberali nascoste nelle immediate vicinanze del paese di Trump.
Si vive in: Idaho
I quattro voti del college elettorale dell’Idaho andranno a Trump – diavolo, il 45% degli elettori repubblicani ha scelto Ted (“la stragrande maggioranza dei criminali violenti sono democratici”) Cruz nelle primarie. Sicuramente non piaci ai tuoi vicini.
Spostamento a: Seattle, Washington
Seattle è ricca di negozi di caffè artigianali unici. Dove ci sono i coffee shop, ci sono gli hipster. E quanti hipster hai incontrato con il porto d’armi? Scambiate la pesca a mosca con la pesca al salmone nel Puget Sound.
Vivi in: Montana
Trump ha trionfato nelle primarie del Montana, conquistando il 74% del sostegno degli elettori repubblicani. Mentre i tuoi vicini celebrano la loro protesta contro l’Establishment…. tu dovresti probabilmente andartene a tutta velocità dalla città.
Salta l’Idaho per: Portland, Oregon
A Portland ci sono molti negozi di tatuaggi e quasi altrettanti microbirrifici. Gli abbondanti mercati contadini della città ti daranno l’America hipster a portata di mano, senza gli zoticoni. Una breve escursione fuori città e ti ritroverai nei grandi spazi aperti che ami da casa: non saranno i Wild Montana Skies di John Denver, ma i tramonti sul monte Hood sono piuttosto speciali. Inoltre, Oregon Trail. L’hai amato da bambino – ora vivilo, mentre fuggi dagli Stati Rossi.
Tu vivi in: Wyoming
Ti piacciono lo sci, i ranch e gli stati a forma di quadrato; niente contorni irregolari per te.
Vai a sud verso: Denver, Colorado
Fuma – legalmente – le tue paure per il futuro del paese. Ooh – Hey-ey, Gary! Che bello incontrarti qui! Sostenitori di Johnson: il vostro leader può aver dimenticato dov’era Aleppo… ma il vostro ruolo nel guidare il paese pericolosamente verso Trumpville non sarà dimenticato presto. Se siete stati al fianco di Gary durante la sua incapacità di nominare un solo leader mondiale, è chiaro che siete così determinati che potreste voler perseguire la sicurezza nei numeri.
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Tu vivi in: Arizona
Non è chiaro da che parte andrà l’Arizona nel 2016 – questo stato tradizionalmente rosso sta mostrando alcuni segni di oscillazione. Ma se questo fallisce…
Salta su un Greyhound per: Nevada
Bello, possibilmente liberale, stato battleground, Nev-ah-da. Nev-AHH-duh? Non lo sappiamo. Ma dovreste scoprirlo. Perché Trump ha detto che il suo amico ha detto male ed è stato ucciso. Ed è uno che parla chiaro, quel signor Trump. Non può dire una bugia. O era Washington? Chissenefrega. Non dire male.
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Si vive in: South Carolina
I nove voti elettorali del tuo stato saranno rossi, come lo sono stati dagli anni sessanta.
Vai a nord verso: Asheville, NC
Questa città progressista a nord è un focolaio di creatività. Se il vortice politico vi ha lasciato con il mal di testa, sarete felici di sapere che Asheville è governata da un consigliere-manager, nominato dal consiglio comunale in un’elezione apartitica (anche se, per essere onesti, l’attuale sindaco, Esther Manheimer, è un membro del partito democratico). Comunque. Non è un pensiero?
Tu vivi in: Ohio
Ohio, sei una campana. Questo stato ha predetto 28 delle ultime 30 elezioni. È stata una montagna russa quest’anno.
Fuggi verso la stabilità in: Grand Rapids, Michigan
Questa città che produce mobili ha promosso il rinnovamento urbano e le arti in modi che piaceranno agli abitanti dell’Ohio. Ci sono più di 40 birrifici artigianali sul percorso della birra della città. Visita il Gerald R Ford Presidential Museum, e coinvolgi i bambini in una discussione sull’uomo che potrebbe essere stato il più noioso ad occupare lo Studio Ovale; questo ti darà la possibilità di insegnare alla prossima generazione una parola ormai defunta: bipartisan.
Vivi in: Texas, Oklahoma, Louisiana o Arkansas
Hai degli amici? Sanno come hai votato?
Fuggi il Triangolo Rosso con un viaggio in macchina verso: Austin
Al di là del SXSW, amerai la tua nuova città natale per la sua arte – ma puoi ancora indossare il tuo Stetson nella capitale texana dominata dai democratici; è la Silicon Valley che incontra Brooklyn, con i pipistrelli!
È la città più cool d’America? Qualcosa da contemplare mentre si banchetta con il barbecue.
Tu vivi in: Alaska
Ci arrendiamo. Ignorate Hari Kondabolu. Trasferisciti in Canada. Sii quel cliché liberale. È la vostra migliore possibilità. Salvatevi. È bello lì. Grazie al terrorismo, a Trump e alla visita reale, è la destinazione du jour in Gran Bretagna (fattene una ragione, Nuova Zelanda. Hai cavalcato troppo a lungo).
Più: leader sexy. Perché avere un uomo d’affari misogino e fallito quando si può avere un presidente oggettivamente bello? Dovremmo oggettivare i capi di stato? Tutti e il loro fratello arrapato sembrano farlo in questi giorni, dai feticisti delle calzature di Theresa May a, beh, Trump.
Questo è un linguaggio che i vostri ex vicini dello stato rosso, nel paese a sud del confine, si relazioneranno. Oggettivazione diplomatica. Lo insegneranno presto alla Kennedy School of Government. È il futuro. Il GOP non può sbagliarsi su questo.
