Sono stato un consulente matrimoniale e prematrimoniale online e di persona per molti anni. Amo lavorare con coppie desiderose di impostare il loro matrimonio per il successo. Quando guardo i volti delle mie coppie di consulenti prematrimoniali, vedo una miriade di emozioni: Eccitazione, anticipazione, ansia, paura, nervosismo e gioia. E come la maggior parte delle tappe importanti della vita, è possibile provare emozioni contraddittorie allo stesso tempo.
Il matrimonio è GRANDE. È saggio che le coppie si facciano domande prematrimoniali essenziali prima di legare il nodo. Voglio affrontare molti dei miti e delle verità sul matrimonio che le coppie prematrimoniali di solito portano nel mio ufficio. La mia speranza è che se le mie coppie prematrimoniali hanno una comprensione più chiara su cosa aspettarsi e cosa è “normale”, allora possono essere più preparati a sopportare e accettare e risolvere le sfide che si presenteranno.
Domande prematrimoniali da affrontare prima di andare avanti
Domanda prematrimoniale #1: Crediamo che se stiamo avendo problemi ora (come coppia prematrimoniale), e richiediamo una consulenza, ci deve essere qualcosa di veramente sbagliato nella nostra relazione?
Questo è un mito: Ogni coppia ha dei problemi che porta in una relazione prima del matrimonio, consapevolmente o inconsapevolmente. Molti di questi problemi esistono all’inizio di ogni relazione e continueranno a marcire per gli anni a venire. Tutte le relazioni hanno punti di attrito come questi. Non sono necessariamente “indicatori” del successo o del fallimento della vostra futura relazione. Tuttavia, le coppie intelligenti sanno che è sempre meglio andare avanti con questi problemi di relazione all’inizio del vostro viaggio, piuttosto che dieci anni dopo.
Domanda prematrimoniale #2: Credi che sia necessario che tutti i miei bisogni emotivi siano soddisfatti dal tuo partner?
Questo è un altro mito: il coniuge non può e non deve soddisfare TUTTI i vostri bisogni emotivi. In realtà è vero il contrario. Gli studi dimostrano che le coppie che hanno relazioni di “amicizia” soddisfacenti (oltre al coniuge) sono più felici nel loro matrimonio. In un matrimonio sano, felice e di successo, l’obiettivo principale dei nostri partner è quello di fornire un posto sicuro per noi, essere in sintonia con noi e sapere che c’è una persona al mondo che ci guarda le spalle. Tuttavia, abbiamo anche bisogno di amici intimi e di legami autentici al di fuori del nostro matrimonio per sentirci appagati.
Domanda prematrimoniale #3: Credete che se litigate, ci deve essere qualcosa di sbagliato nella vostra relazione?
Non è vero. Il conflitto è inevitabile in una relazione. In breve, litigare è un bene. Dovresti essere più preoccupato se ti trovi in una relazione che non ha conflitti. Il problema non è che ci sarà un conflitto, ma come lo affronti ed elabori il tuo conflitto. Esagerate rapidamente? Lo evitate? Litigate ingiustamente? Come si combatte e come si ripara è molto più importante che se si combatte.
Domanda prematrimoniale #4: Uno di voi due teme che se si perde la sensazione di ‘essere innamorati’, deve significare che non siete fatti per stare insieme?
Questa è un’altra convinzione errata che può essere molto dannosa per il vostro matrimonio. I ‘sentimenti’ nella vita sono fugaci, vanno e vengono in cicli. E la sensazione di ‘essere innamorati’ è esaltante e inebriante, ma realisticamente, non è sostenibile nel tempo né è sostanziale. La sensazione di “essere innamorati” è ciò che ci spinge ad entrare in una relazione. Ciò che mantiene forte una relazione è impegnarsi nel ‘lavoro’ necessario per mantenere una relazione forte e duratura. Ironicamente quel lavoro può anche mantenere vivi i sentimenti d’amore.
Domanda prematrimoniale #5: Una delle tue speranze è che se ami abbastanza il tuo partner, cambierà?
Questa è una convinzione molto pericolosa su cui basare il successo del tuo futuro matrimonio. Entrate sempre in una relazione con “gli occhi ben aperti”. Non è realistico entrare in una relazione dando per scontato che qualcuno cambierà. Probabilmente non succederà. Questo non significa che le persone non siano capaci e disposte a cambiare nelle relazioni a lungo termine, ma se pensate di avere i poteri magici per cambiare quella persona e che solo così potrete gestire la relazione, allora vi state illudendo invece di accettare la realtà. La domanda da porsi è: “Se non cambia nulla di quest’altra persona, posso vivere con questo?”
Consigli gratuiti da un consulente prematrimoniale:
È vitale che tu e il tuo potenziale compagno vi facciate le domande prematrimoniali di cui ho appena parlato. Ma se volete avere una vita d’amore insieme, non è sufficiente rilasciare le false credenze che potete avere sulle relazioni. Dobbiamo invece sostituirle con delle verità sulle relazioni. Eccone alcune:
Verità sulle relazioni #1: Il matrimonio è difficile.
Sono sicuro che avete già sentito questo mantra. Ma è la verità. Il matrimonio è un lavoro duro. Il lavoro del matrimonio è quello di sfidarci come persone, di farci crescere, di imparare ad amare veramente e ad essere amati. Se fosse facile, i risultati non sarebbero così appaganti. È difficile di proposito, proprio come ogni crescita che incontriamo nella vita.
Verità sulle relazioni #2: Aspettati meno dalla tua relazione e più dalla tua vita.
Ho pensato che quando mi sono sposato, ero arrivato. Potevo godermi il mio proverbiale cocktail pina colada sulla spiaggia e godermi la vita. Niente potrebbe essere più lontano dalla verità. Il matrimonio è stato solo l’inizio per scoprire come volevo che la mia vita si svolgesse. Sono stata fortunata ad avere un matrimonio in cui mi sento connessa (la maggior parte delle volte), sostenuta (la maggior parte delle volte) e amata (la maggior parte delle volte), il che mi ha permesso di sentirmi sicura e di avere una vita più piena.
Le nostre relazioni dovrebbero darci una “base” sicura per vivere una vita piena. Se guardiamo solo al nostro matrimonio per provvedere a tutti i nostri bisogni emotivi, tendiamo a finire per sentirci risentiti, invece di lavorare per portare il nostro miglior io al matrimonio – un io che è pieno di vita e di fiducia.
Verità sulle relazioni #3: Cambierete entrambi e va bene così.
In una relazione a lungo termine, siete destinati a cambiare. Potreste cambiare le vostre opinioni, le vostre convinzioni e i vostri interessi. Una parte diversa di voi potrebbe venire fuori. Le relazioni diventano noiose quando non ti prendi il rischio di cambiare e non ti prendi il rischio di mostrarlo al tuo partner. Ciò che è più importante è rimanere connessi indipendentemente dai cambiamenti che si presentano – essere disponibili e presenti sono due dei migliori regali che potete fare al vostro coniuge durante tutta la vita.
Verità di relazione #4: Aumenta le cose positive nella tua relazione. La nostra attenzione diventa la nostra realtà.
Le coppie dimenticano di concentrarsi su ciò che sta andando bene nella loro relazione. Dimenticano di dire al loro partner cosa apprezzano. Quando l’attenzione diventa su ciò che va male, quell’attenzione diventa realtà e perpetua più interazioni negative. Può diventare una narrazione auto-rinforzante che può sopraffare la vostra relazione. Come ci ricorda il famoso psicologo John Gottman, i matrimoni hanno successo se hanno 5 interazioni positive per ogni interazione negativa. Aumentate il positivo!
Verità di relazione #6: Non abbiate paura di chiedere aiuto quando arrivate ad un’impasse nella vostra relazione.
Tutti noi rimaniamo bloccati nelle relazioni a volte. Puoi risparmiarti anni di infelicità, se cerchi aiuto. La mia analogia è che è sempre più facile cercare di perdere peso quando si tratta di 20 libbre contro 150 libbre. Le coppie più intelligenti e di successo sono quelle che vanno in consulenza matrimoniale prima piuttosto che dopo. Purtroppo, le coppie che aspettano troppo a lungo possono aver perso l’opportunità di riparare il loro matrimonio. Non lasciate che questo accada a voi!
Verità sulle relazioni #7: Ogni relazione avrà dei problemi.
Decidete se i problemi del vostro partner sono quelli con cui potete vivere. Non entrare in una relazione pensando di poter cambiare o controllare l’altra persona. Un paradosso della vita è che più accetti qualcuno, più sarà disposto a cambiare. Ma se basate la vostra soddisfazione nella relazione sul “se” quella persona cambia, sarete per sempre alla ricerca del “cosa succede se” e non della realtà della vostra vita.
Verità sulle relazioni #8: Tutto nella vita ha un equilibrio.
“Più ti avvicini al paradosso più ti avvicini alla verità”. – Autore sconosciuto.
Sapete che due cose possono essere vere allo stesso tempo. Ricordo chiaramente che mio marito mi disse, all’inizio del nostro matrimonio: “È pazzesco. In un giorno posso sentirmi come se avessi bisogno di allontanarmi da te e più tardi in quello stesso giorno mi sento così innamorato di te”. Possiamo avere due verità allo stesso tempo. Si può amare il proprio coniuge, eppure a volte si può impazzire.
Lo stesso vale quando entrambi avete prospettive diverse sulla stessa cosa. Questo non significa che uno di voi abbia torto. Esercitatevi a stare dalla parte del vostro partner e a capire il suo punto di vista. Questo vi aiuterà a diventare entrambi più tolleranti, più maturi, e ad avere un matrimonio più forte.
Verità sulle relazioni #9: Non farti prendere dalla trappola del “qualcun altro è meglio per me”.
È sempre facile confrontare la debolezza del tuo vero partner con la nostalgia irrealistica di un ex fidanzato o di qualcuno che conosci casualmente. Queste sono aspettative irrealistiche nel migliore dei casi, e la fantasia nel peggiore.
Questa tattica o tendenza è di solito basata su qualche bisogno inconscio di creare distanza tra voi e il vostro partner; per tirarsi indietro e disconnettersi. Ci sono molte spiegazioni del perché lo facciamo, ma ho scoperto che, nella maggior parte delle circostanze, ha più a che fare con i tuoi sentimenti e le tue insicurezze, che con i difetti percepiti del tuo partner.
Al tempo stesso, è giusto sentire che ci potrebbero essere parti del tuo partner che ti rendono difficile farti vedere, o che ti rendono difficile voler essere vicino, ma se entri nel “gioco del confronto” puoi facilmente sentirti come una vittima. Puoi essere tentato di sentirti come se la tua vita non fosse giusta e se solo avessi qualcuno di diverso la vita sarebbe fantastica e non dovresti mai più provare sentimenti ‘negativi'”.
Verità sulle relazioni #10: Ci sono alcuni tratti nel tuo partner che non dovrebbero essere tollerati; e in questi casi va bene allontanarsi.
Riferendosi al mito che puoi magicamente cambiare qualcuno, renditi conto che se qualcuno ha una dipendenza o tratti di personalità abusivi – non importa quanto amore e cura e sostegno gli dai – ha bisogno di affrontare questi problemi da solo. Hanno bisogno di prendersi la responsabilità. Non potete salvarli da soli e stare in una relazione con un partner dipendente o violento, che non è disposto ad assumersi la responsabilità personale, non finirà bene.
Cerca aiuto per te stesso se lotti con una dipendenza, un disturbo della personalità, ansia o depressione. Non aspettarti che il tuo partner ti salvi, nel processo è troppo facile per entrambi affogare.
Non significa che il nostro partner non possa aiutarci a guarire alcune delle nostre ferite del passato, ma non può essere il nostro terapista. Troverete che la vostra relazione sarà molto più soddisfacente se farete il vostro lavoro.
Verità di relazione #11: Importa davvero come dici qualcosa.
Ricordo un cliente, il cui matrimonio era sull’orlo del divorzio, disse qualcosa in seduta a sua moglie che era pungente e insensibile. Gli ho suggerito di provare a dire la stessa cosa, ma con un tono e un modo diverso. Ho “modellato” una narrazione alternativa senza cambiare il contenuto. Mi ha guardato con disprezzo, e in tono sarcastico ha detto: “Ha davvero importanza se cambio qualche parola?”.
La risposta è un clamoroso SÌ. Il dottor John Gottman, esperto di matrimonio e famiglia, ci ha dimostrato, attraverso anni di ricerche, che le nostre abitudini negative di comunicazione possono uccidere una relazione. Queste abitudini sono la critica, la difensività, l’ostruzionismo e il disprezzo. Se usate queste tecniche, lavorate sull’esprimere i vostri sentimenti e le vostre richieste senza colpa o vergogna. Imparate a dire qualcosa al vostro partner in modo che possa sentirlo e questo può significare cambiare solo poche parole a volte.
Queste sono alcune ultime parole di consiglio, da un esperto consulente prematrimoniale e terapista matrimoniale, per ogni giovane coppia brillante che sta per sposarsi.
Sono sposato da 14 anni e mentirei se dicessi che sono stati tutti felici. Sono stati impegnativi. Sono stati meravigliosi. Sono stati difficili e sono stati un dono. La cosa che non mi aspettavo era quanto mi avrebbe fatto guardare a me stessa, alle mie debolezze, ai miei punti di forza, alla mia testardaggine e alla mia capacità di amare.
Ho imparato che tutti noi siamo più soddisfatti quando siamo spinti a crescere. Incoraggio tutte voi coppie prematrimoniali a buttarsi in questo viaggio del matrimonio. È un posto per crescere. È un posto per scegliere l’amore… e quindi un posto per scegliere di essere veramente vivi.
Con affetto a voi nel vostro viaggio di crescita insieme,
Brenda Fahn, M.A., LMFT