La morte di un genitore o di una persona cara è uno dei momenti più traumatici nella vita di una persona. È un evento completamente trasformativo, un evento che richiede tempo per venire a patti con, spesso altera il comportamento, e a volte richiede la modifica delle storie che gli adulti raccontano a se stessi. E l’esperienza del lutto non finisce. Il lutto continua, in una forma o nell’altra, per il resto della vita. Quindi cosa dire a qualcuno che ha perso un genitore o una persona cara?
Ci sono alcuni copioni comuni che descrivono in dettaglio come rispondere alla morte di un genitore o di una persona cara di dominio pubblico. Quando un genitore anziano muore per cause naturali, diciamo “Era la sua ora”. Quando un genitore più giovane muore inaspettatamente, chiediamo cosa possiamo fare per aiutare. Ma la prima risposta è invalidante e la seconda rappresenta un evitare l’argomento. In altre parole, appoggiarsi ai cliché è un approccio povero per sostenere i propri cari nella morte del loro genitore. Invece, identificate il sentimento centrale di ciò che state cercando di dire alle persone in lutto e trovate un modo per dirlo succintamente.
Quindi, qual è la cosa giusta da dire a qualcuno il cui genitore o persona cara è morto? Ci sono molte risposte potenziali, ma tutte derivano dallo stesso obiettivo: comunicare empatia e offrire assistenza, capire cosa una persona potrebbe aver bisogno da te, e sapere come formulare i sentimenti nel modo giusto.
Il sentimento: Capisco che stai attraversando un’esperienza emotiva difficile che tu stesso non comprendi completamente e che il processo di lutto è in corso. Mi preoccupo dei tuoi sentimenti e sono qui per aiutarti ad elaborarli o per creare uno spazio per farlo togliendoti altre preoccupazioni dal piatto.
Ma cosa significa aiutare una persona il cui genitore è morto? Secondo Carly Claney, PhD, una psicologa clinica con licenza a Seattle che spesso aiuta i clienti a superare il dolore, ciò di cui la persona in lutto ha spesso bisogno da parte di amici e familiari è l’assistenza per moderare le proprie reazioni emotive a un evento trasformativo. “Alcune persone avranno un sacco di sentimenti e hanno bisogno di contenimento e struttura intorno a questo; altri potrebbero essere più chiusi e hanno bisogno di aiuto per avere le loro emozioni attraverso un po ‘di più”, dice Claney. Questo può significare dare loro un pubblico, aiutarli a dare un nome ai loro sentimenti, o semplicemente fornire tempo e spazio per quei sentimenti per de-escalation.
Gli ostacoli: Il dolore è un’emozione incredibilmente complessa. Prima di capire cosa dire – e cosa non dire – è cruciale considerare l’esperienza del dolore, che è multiforme.
- La persona in lutto deve fare i conti con la verità che ha di fronte: Che il loro genitore è morto. “Questo richiede tempo per essere metabolizzato”, dice Claney “E potrebbe essere difficile per loro credere che sia reale.”
- La persona in lutto sperimenterà un’ondata di emozioni contrastanti. Un minuto prima può stare veramente bene; il minuto dopo può essere incredibilmente arrabbiato o incredibilmente triste. “Stanno attraversando una complessa serie di sentimenti e hanno bisogno di fare spazio per loro”, dice Claney.
- La persona in lutto ha bisogno di adattarsi a un mondo senza il genitore. E questo richiede tempo. “Questo è particolarmente vero per il primo anno dopo la morte, quando ci sono così tante vacanze e occasioni in cui la persona non è presente”, dice Claney. “Dovranno davvero adattarsi.”
- La persona in lutto dovrà trovare un modo per andare avanti senza disconnettersi, per venire a patti con il fatto che la vita continuerà senza la madre o il padre. Di nuovo, questo richiede molto tempo.
Cosa dire a qualcuno che ha perso un genitore
Inizia con domande semplici e aperte. Qualsiasi cosa che inizia con “come” o “cosa” è utile. Questo tipo di domande non comunicano aspettative o mettono parole in bocca a qualcuno. Non chiedono al lutto di comportarsi in un certo modo. Permettono al lutto di accettare l’aiuto alle proprie condizioni.
Alcuni esempi di domande che tendono a funzionare:
- “Come stai pensando a tuo padre in questo momento?”
- “Quali ricordi ti vengono in mente di lui?”
- “Cosa stai provando?”
L’apertura e l’invito di tali domande, per Claney, permette a coloro che tentano di fornire supporto di comunicare una consapevolezza del pensiero interno del lutto senza dare per scontate certe reazioni emotive. Le risposte possono variare. Un bambino in lutto può soffermarsi su un grande ricordo o su una brutta osservazione. Può soffermarsi su qualcosa che ha detto alla madre o al padre. È tutto normale e fa parte di un processo sano.
È naturale voler offrire conforto e rassicurazione, ma alla fine i bambini che hanno perso i loro genitori hanno bisogno di venire a patti con questa esperienza trasformativa alle loro condizioni.
“Il conforto sarà che tu sei seduto, che sei lì per ascoltare e non sei sopraffatto o spaventato o messo fuori gioco da loro”, dice Claney. “E vuoi dire qualsiasi cosa che metta in evidenza che sei lì, aperto e presente con loro”.
Esempi di frasi semplici da usare in queste situazioni sono:
- “Dimmi di più”
- “Sono qui”.
- “Voglio essere in questo processo con te”.
Sono utili anche tutte le domande che servono a togliere il peso da qualcuno. A tal fine, le osservazioni non dovrebbero anche richiedere che si impegnino o, peggio, che prendano un lavoro aggiuntivo in un momento difficile. A tal fine, offerte pratiche come “Posso portarti del cibo?” dovrebbero essere evitate. Portate solo del cibo. Se siete molto vicini, potete chiedere se sarebbe meglio il cinese o il messicano. Ma probabilmente non dovresti. Il modo migliore per dimostrare la volontà di aiutare è aiutare.
Cosa non dire a qualcuno che ha perso un genitore
- “Andrà tutto bene”. (Non lo è.)
- “Ora sono in un posto migliore”. (Questo funziona nelle comunità religiose, ma è altrimenti inappropriato.)
- “C’è una ragione per tutto”. (Non c’è.)
- “Sarà più facile”. (Potrebbe, ma potrebbe anche non esserlo.)
- “Va tutto bene. Hanno vissuto una lunga vita”. (Sposta l’attenzione dalla persona che sta vivendo la perdita)
- “Lo supereremo”. (Questo tipo di lutto non finisce.)
- “Cosa posso fare per te? (Questo pone un onere sul lutto per suggerire un’attività di soluzione.)
Una cosa da notare, per Claney, è che se il lutto usa una di queste frasi, si può e si deve essere d’accordo con loro. Ma tirarle fuori da soli, dopo una morte, non è la mossa giusta.
Cosa scrivere in un biglietto quando è morto un genitore
Se non puoi partecipare a un funerale o semplicemente vuoi esprimere un ulteriore sentimento, è naturale voler inviare un biglietto a qualcuno che ha perso un genitore. Ma è facile rimandare all’ovvio. Si applicano le stesse regole – esprimere simpatia, non mettere un peso su di loro, fargli sapere che ci sei. I dettagli sono importanti. Mentre non c’è niente di male nello scrivere un semplice “Mi dispiace per la tua perdita”, aiuta offrire un ricordo condiviso, una battuta, o qualsiasi cosa che dica che ti sto pensando. “Si vuole dire qualcosa che riconosca la distanza, che è qualcosa che un biglietto fa da ponte”, dice Claney.
L’importanza del follow up
Il dolore non finisce con il funerale. Gli eventi che circondano la morte di un genitore – il funerale, la sepoltura, ecc – creano un senso di comunità. Gli amici arrivano in volo. La famiglia si riunisce. Può essere travolgente, certo, ma il dolore è più travolgente in assenza di distrazioni. Il mondo va avanti e quelli che ancora piangono la morte di una persona cara si sentono soli.
Una delle cose migliori che si possono fare per qualcuno che sta vivendo la perdita di un genitore o di una persona cara è controllare nelle settimane e nei mesi successivi. Una chiamata. Un messaggio. Potrebbe essere ogni due settimane, settimanalmente, o più frequentemente di così a seconda del vostro rapporto. “Qualsiasi cosa che li faccia sentire che non sono soli e dimenticati.”