Come superare il tradimento e fidarsi di nuovo

Il tradimento in un’amicizia, relazione o matrimonio può essere difficile da superare.

Perdiamo il nostro senso di sicurezza, protezione e fiducia che una volta avevamo per l’altra persona.

Il tradimento è spesso scioccante e inaspettato. È difficile per noi dare un senso al tradimento.

Se il tradimento non viene gestito bene, può portare ad altre complicazioni.

Soprattutto quando continuiamo a cercare di capire quali sono le cause del tradimento e perché siamo stati traditi, non solo questo ci confonderà ulteriormente, ma potrebbe anche mandarci in una spirale negativa o in depressione. Per alcuni di noi, il tradimento può anche essere così traumatico che potremmo anche finire con un trauma da tradimento.

Forse la cosa peggiore del tradimento non è l’atto del tradimento stesso. È come conciliare il nostro amore per qualcuno e i sentimenti feriti che proviamo per il tradimento. Come possiamo amare e fidarci di nuovo di qualcuno dopo essere stati traditi da lui? Come possiamo affrontarli di nuovo?

In questo post del blog, impariamo come superare il tradimento e fidarci di nuovo. Ma prima, approfondiamo i diversi tipi di tradimento.

Quali sono i diversi tipi di tradimento?

La parola “tradimento” può significare cose diverse per persone diverse. Per alcuni, tradire significa mentire o nascondere informazioni. Per altri, potrebbe significare rompere le promesse e non fare le cose che hanno precedentemente concordato di fare.

Per la maggior parte delle persone, il tradimento è usato solo per descrivere qualcosa di più serio come l’infedeltà, il tradimento in una relazione, e avere una relazione. A volte, il tradimento può anche essere sotto forma di fuga di segreti altrui che non si dovrebbe condividere. Questo può essere considerato sleale per alcune persone.

Ecco i due tipi di relazioni che più comunemente sperimentiamo il tradimento.

Tradimento tra amici

A volte, essere traditi da un amico fa molto più male che essere traditi dal proprio partner, soprattutto se si tratta di un doppio tradimento. In altre parole, il tuo coniuge tradisce con il tuo migliore amico. Quando le due persone di cui ti fidi di più si uniscono e ti fanno qualcosa di infedele, questo farà molto male e può essere molto traumatizzante.

L’atto di tradimento può derivare dalla gelosia o da motivi egoistici.

I tuoi amici potrebbero impedirti di realizzare i tuoi sogni o sabotare la tua relazione amorosa. Vogliono tenerti in un posto che è comodo per loro perché hanno paura che tu cresca così tanto da non riuscire a starti dietro. Oppure hanno paura che con un nuovo lavoro o se stai uscendo con qualcuno, potresti non avere più tempo per loro. Quindi preferiscono che tu rimanga lo stesso.

Altre volte, potrebbe essere che la tua fiducia per i tuoi amici non sia ricambiata. Il tuo amico preferisce ascoltare alcune voci su di te invece di fidarsi del tuo carattere e difenderti. Oppure potrebbe essere che tu non dici altro che cose buone sui tuoi amici ma loro spettegolano su di te alle tue spalle.

Puoi anche sentirti tradito quando i tuoi amici approfittano della tua gentilezza. Per esempio, non ti restituiscono i soldi che ti devono. Invece, li spendono in oggetti che tu percepisci come non necessari.

Tradimento d’amore

Quando si parla di tradimento nelle relazioni intime e nel matrimonio, una parola viene in mente – “infedeltà”. L’infedeltà non significa sempre affari sessuali.

Per alcuni, potrebbe significare affari romantici o emotivi. Una coppia potrebbe non avere più intimità emotiva o amore reciproco. Uno o entrambi potrebbero passare più tempo con un’altra persona del sesso opposto segretamente e avere un legame emotivo più forte con lui o lei che con il loro partner.

Per alcune persone, potrebbero anche considerare l’infedeltà o l’ossessione per gli oggetti come una forma di tradimento amoroso. Questo accade quando un partner si concentra troppo sul suo lavoro e sui suoi hobby e non ha tempo per la sua relazione intima.

Non vogliono che il loro partner sappia tutto.

Altri tipi di tradimento sono comunemente visti nei matrimoni e nelle relazioni intime, tra cui mentire e nascondere informazioni. Anche se l’apertura e l’onestà fanno un buon matrimonio, le coppie non sono sempre d’accordo su ogni singola cosa e situazione. Così, per evitare conflitti o per compiacere il partner, alcune persone potrebbero scegliere di mentire o tenere segreti al loro partner.

Un esempio comune è mentire sui soldi. Potresti non voler far sapere al tuo partner quanto hai speso per l’ultima borsetta o auto. Oppure non vuoi che il tuo partner sappia che tieni una scorta segreta di denaro per i giorni di pioggia.

Perché il tradimento fa così male?

Tradimento è una parola pesante da usare. Quando riponiamo molta fiducia in un’altra persona, aspettandoci che faccia ciò che promette e ci tratti gentilmente, ci sentiamo feriti e delusi quando non lo fa.

Nella nostra mente, l’altra persona è un bugiardo. Ci ingannano e approfittano della nostra fiducia in loro. Soffriamo molto perché percepiamo che l’altra persona intende farci del male. Potremmo anche voler ferire l’altra persona che un tempo amavamo o vendicarci per la rabbia che stiamo provando.

C’è anche un elemento di shock e di auto-colpa.

Quando qualcuno vicino a noi ci tradisce, non lo capiamo. Siamo confusi. Com’è possibile che qualcuno che tiene molto a noi ci faccia una cosa del genere? Come possono ingannarci e farci passare per stupidi? Abbiamo così tanta fiducia nell’altra persona che non riusciamo a capire perché dovrebbe tradirci.

A volte, questo significa che finiamo per incolpare noi stessi per il tradimento invece di essere arrabbiati con loro. Pensiamo che potremmo aver fatto qualcosa di sbagliato che li porta a ferirci, quindi ci meritiamo di essere traditi da loro.

Il tradimento fa emergere un sacco di emozioni spiacevoli e difficili come la vergogna e la rabbia. Più si è vicini a qualcuno, più è difficile digerire e accettare il tradimento. Potremmo trovare difficile fidarci di nuovo degli altri. Ma come esseri umani, abbiamo tutti il desiderio di appartenere e connetterci. Senza fiducia, ci impedisce di provare un senso di appartenenza e connessione.

Ecco perché il tradimento fa così male.

Ecco come superare il tradimento e fidarsi di nuovo

I primi tre punti ti aiutano a guarire il dolore emotivo che soffri a causa del tradimento. Gli ultimi due punti ti aiutano a ristabilire la tua fiducia per le altre persone in generale, in modo da poter costruire nuove relazioni amorevoli.

Focalizzarsi sull’atto del tradimento, non sul traditore.

Come detto nella sezione precedente, il tradimento fa così male perché percepiamo che l’altra persona ha l’intenzione di farci del male. Dipingiamo un’immagine negativa intorno al traditore. Pensiamo che l’altra persona sia un bugiardo, un imbroglione, una persona manipolatrice, ecc.

Tuttavia, questa percezione non ci aiuta ad affrontare il tradimento. Al contrario, mantiene intatto il nostro dolore emotivo attraverso la rabbia e avremo difficoltà a lasciare andare la nostra sofferenza. Per superare il tradimento, dobbiamo prima separare l’atto del tradimento (qualcosa che abbiamo odiato) dal traditore (la persona che ha rotto la nostra fiducia).

Il traditore potrebbe non avere l’intenzione di ferirti.

Per esempio, ho studenti o genitori che si impegnano in altri servizi di insegnamento senza dirmi che non hanno più bisogno del mio servizio. Ho tenuto il loro posto per loro durante le vacanze solo per rendermi conto che hanno trovato un altro insegnante e non mi hanno avvisato in anticipo. Hanno aspettato che io li contattassi.

Se dovessi percepire che lo fanno deliberatamente, allora mi sentirei piuttosto ferito e arrabbiato. Ma so che la maggior parte degli studenti non ha voluto dirmelo perché non sanno come darmi la notizia. Non volevano che ferissi i miei sentimenti. Ma quello che non hanno capito è che non dirmelo mi fa più male perché avrei potuto avere nuovi studenti durante le vacanze. Inoltre, i genitori potrebbero non aver pensato in termini di prospettiva. Potrebbero non essere premurosi ma questo non significa che siano malintenzionati.

Focalizzarsi sull’atto invece di giudicare la persona aiuta ad alleggerire e ridurre i forti sentimenti negativi verso il tradimento.

Non incolpare te stesso per il tradimento.

Per alcuni di noi, quando stiamo riflettendo sul tradimento, abbiamo invece la tendenza a incolpare noi stessi. Per esempio, potremmo pensare che siamo degli sciocchi, che siamo così ingenui da credere all’altra persona, o che è colpa nostra se il traditore si comporta così.

La verità è che l’atto di tradimento ha a che fare più con il traditore che con noi. Quando le persone tradiscono i loro partner, stanno cercando qualcun altro per soddisfare i loro desideri. Si potrebbe pensare che sia perché non sei abbastanza premuroso, amorevole o sessuale, quindi devono cercare l’amore da qualche altra parte.

Ma non sei da biasimare. Sì, forse non hai soddisfatto tutti i bisogni fisici ed emotivi del tuo partner. Ma se il tuo partner ha problemi nella relazione, non è sua responsabilità portare i problemi e avere una discussione aperta con te? Se vuole veramente una relazione sana con te, non dovrebbe almeno farti sapere dove puoi fare meglio invece di fare qualcosa di nascosto alle tue spalle?

Non è colpa tua se il tuo partner non vuole comunicare con te.

Il tradimento riguarda soprattutto il traditore, il suo carattere e come sceglie di affrontare i problemi. La comunicazione è un ingrediente chiave in una relazione. Ma hanno un modo immaturo di gestire i problemi di relazione. Preferiscono evitare i conflitti e scegliere la via d’uscita più facile che risolvere le cose con voi.

Anche se la conclusione si traduce in un divorzio o una rottura, almeno entrambe le parti decidono insieme il risultato e avranno una comprensione reciproca. È meglio che ferirsi a vicenda e dover recuperare il dolore causato dagli inganni. Tradendo, i traditori hanno deciso da soli la direzione della relazione sulla base della loro paura del confronto.

Quindi perché devi essere incolpato? Non eri nemmeno coinvolto nel processo decisionale. Non hai nemmeno avuto voce in capitolo.

Comprendi che tutti facciamo degli errori.

Se non incolpiamo il traditore e non incolpiamo noi stessi, a chi diamo la colpa?

A nessuno! Incolpare qualcuno mantiene vivo il dolore emotivo.

Devi capire che a volte, come esseri umani, non sappiamo nemmeno perché facciamo quello che facciamo. Siamo così inconsciamente controllati dal nostro dolore passato, dalle esperienze e dalle abitudini che facciamo le cose automaticamente o senza volerlo. Il tuo partner tradisce a causa delle questioni irrisolte che ha e della sua mancanza di consapevolezza o negazione dei suoi problemi. Il tradimento è solo uno dei modi che le persone usano per scappare dai loro problemi, dal loro senso di indegnità e vergogna.

Le persone non sempre fanno quello che dicono.

I nostri comportamenti non sono sempre coerenti.

Le persone di solito dicono quello che sperano di fare, non quello che sanno di poter fare. Probabilmente anche tu hai un’esperienza simile a questa. Per esempio, volevi andare in palestra domani per fare esercizio. Ma quando il domani è arrivato, sentite che siete troppo pigri per farlo. Il primo giorno, hai buone intenzioni di tenerti in forma, ma il secondo giorno, ti rendi conto che non puoi farlo. Sei troppo occupato o stanco per andare in palestra.

Questo è lo stesso che le altre persone non mantengono le loro promesse con te. Forse in quel momento, quando ti hanno promesso qualcosa, avevano davvero intenzione di farlo. Avevano buone intenzioni e sperano per il meglio. Ma dopo alcuni giorni, si rendono conto che non possono impegnarsi in quello che hanno promesso. Dovrebbero costringersi a fare ciò che non vogliono solo per adempiere ai loro obblighi con te? Non è inautentico e una forma di tradimento anche verso se stessi? E costringerli a impegnarsi ti renderà felice?

Invece di aggrapparsi al dolore del tradimento, renditi conto che tutti noi abbiamo fatto lo stesso errore di promettere troppo agli altri cose che non possiamo fare o abbiamo agito in modo da ferire gli altri. Capire questo ti aiuterà a perdonare il traditore e a non prendere le cose così personalmente.

Lascia andare le tue aspettative e abbi degli standard.

Il tradimento ha molto a che fare con le nostre aspettative. Ciò che consideriamo come un tradimento dipende dalle nostre aspettative sugli altri. Per esempio, se pensate che il vostro partner debba dirvi tutto, vi sentirete traditi se condivide informazioni su di sé con i suoi amici e non con voi.

D’altra parte, se ti sta bene che il tuo partner non ti dica tutto perché anche tu non vuoi condividere tutto con il tuo partner, allora quando si verifica la stessa situazione, non ti sentirai così tradito.

Più aspettative hai su qualcuno, più ti sentirai ferito quando non farà quello che ti aspetti da lui. Ecco perché ci sentiamo più feriti quando le persone vicine a noi ci tradiscono, ci aspettiamo molto di più da loro e queste aspettative ci impediscono di amare completamente l’altro. Quindi impara a lasciare andare le tue aspettative.

Tuttavia, un’aspettativa non è la stessa cosa di uno standard.

Un’aspettativa è esterna, mentre uno standard è interno. Quando hai detto: “Ho perso qualcuno che pensavo fosse mio amico”, quello che vuoi dire è che ti aspetti che il tuo amico ti copra le spalle, mantenga le sue promesse e quello che tu desideri da lui. In altre parole, stai dando il tuo potere all’altra parte. Gli stai lasciando scegliere se vogliono soddisfare le tue aspettative o meno.

Ma avere uno standard è diverso. È il tuo criterio di selezione dei tuoi amici. Se odiate che vi si menta e ne fate il vostro standard, allora chiunque non lo faccia non può essere vostro amico, compresi quelli che sono attualmente vostri amici. Se vogliono essere di nuovo tuoi amici, dovrebbero venire da te con onestà e dimostrarti che puoi fidarti di loro. È il loro lavoro, non il vostro. Ci sono un sacco di amici amorevoli e degni di fiducia là fuori.

Quindi, per ripristinare la tua fiducia, circondati di persone degne di fiducia fissando standard più elevati.

Inizia a dare fiducia agli eventi che hanno basse conseguenze.

Essere traditi dai tuoi cari e amici fa molto male. A volte, anche se li perdoni, non è facile fidarsi di nuovo di quella persona perché hai paura che tradirà ancora una volta la tua fiducia.

La fiducia non riguarda sempre quanto sia affidabile l’altra persona. Non puoi mai essere sicuro al 100% che l’altra persona farà quello che dice.

La tua fiducia negli altri dipende anche dal tuo livello di mancanza di fiducia in te stesso. Se non ti fidi di poter gestire un altro tradimento o una promessa non mantenuta, è difficile ripristinare la tua fiducia negli altri. Preferirete non correre rischi ed esporvi a un potenziale tradimento perché dubitate di poterlo superare o sopravvivere di nuovo.

Siate consapevoli delle conseguenze che potreste potenzialmente affrontare.

Un modo per ripristinare la fiducia negli altri è quello di iniziare in piccolo. Invece di dare tutta la tua fiducia ad un’altra persona, fidati di loro per fare cose che hanno basse conseguenze, cioè anche se non fanno quello che promettono, non ti sentirai ferito.

Il livello di fiducia che puoi avere per gli altri varia. Puoi fidarti di una persona che sia puntuale o puoi fidarti di una persona con il tuo segreto più profondo. Se qualcuno è in ritardo, non si soffre molto perché si è perso solo il proprio tempo. Ma se qualcuno deve rivelare il tuo segreto più profondo agli altri, allora questo ti farà sentire molto vulnerabile.

Quindi se hai un problema a fidarti degli altri, dai invece fiducia incrementale e permetti a te stesso di migliorare lentamente nel prendere rischi più grandi.

Foto di credito: Larm Rmah