Ai genitori può sembrare che i bambini stiano spesso “litigando” con un “migliore amico”. Ma quando questi cavilli diventano seri, è importante che i bambini sappiano come sistemare un’amicizia con il tuo migliore amico – o, in alcuni casi, come andare avanti in modo costruttivo.
I problemi di amicizia dei bambini sono molto vari, e sapere cosa succede davvero può essere un po’ complicato dall’esterno.
Forse il “migliore amico” di tuo figlio non è più suo amico – e ha preso altri amici con lei. O forse tuo figlio è l’amico più dominante che dice agli altri con chi possono e non possono giocare.
Anche altre dinamiche possono entrare in gioco. I giovani amici promettono di non condividere segreti – e poi si spargono. Oppure potrebbero dire o fare qualcosa che brucia. Intenzionali o no, queste azioni possono tendere i legami e ferire i sentimenti.
Creare giovani amicizie sane è un grande obiettivo per Kids Empowered, che ha sede a Troy, Michigan. Offre programmi, formazione e workshop per aiutare bambini, genitori e professionisti a gestire bulli, compagni di classe ostili e amici.
Allora abbiamo chiesto alla fondatrice di Kids Empowered Kimber Bishop-Yanke, una mamma di tre figli di Birmingham con 20 anni di esperienza nel “rendere i bambini a prova di bullo”, le sue intuizioni sui problemi di amicizia dei bambini – e come riparare un’amicizia con il tuo migliore amico.
La fonte dei battibecchi tra migliori amici
Paradossalmente, dice Bishop-Yanke, la ragione principale di questi litigi è che c’è una tale enfasi tra i bambini sull’avere un migliore amico in primo luogo.
“Penso che la nostra cultura promuova l’avere un migliore amico”, dice Bishop-Yanke. “Parte di questo sono le aziende di gioielli. Le ragazze indossano i gioielli del migliore amico, (e) a volte li danno a ragazze che non sono veramente preparate per questo.”
Mentre i problemi del migliore amico accadono per entrambi i generi, la tendenza dei gingilli è più forte con le ragazze. Inoltre, dice Kimber-Yanke, le ragazze spesso usano “la cosa della migliore amica” per escludere altre ragazze. Alcune non si rendono nemmeno conto che lo stanno facendo, ma altre in realtà vogliono controllare le loro amiche – e pensano che l’amicizia sia questo.
“Le ragazze che cercano di controllare le loro amicizie quando una ragazza non si conforma a questo usano la minaccia di, ‘Non sei più mia amica se fai questo,'” spiega Bishop-Yanke.
Le cose sono un po’ diverse con i ragazzi. “Le ragazze tendono a giocare in coppia, mentre i ragazzi si organizzano in gruppo”, riporta Slate, citando l’esperto autore scientifico Ashley Merryman, “e il gioco di gruppo alimenta lo spirito competitivo.”
Questo potrebbe indurre i ragazzi ad agire in modo più competitivo e cercare di impressionare gli altri nel loro gruppo, al fine di sentirsi come appartenenti.
Questo è qualcosa che Bishop-Yanke affronta, anche. Infatti, la sua organizzazione iniziò originariamente come workshop “Girls Empowered”. Si è espansa subito dopo aver avuto due figli – e si è resa conto che anche i ragazzi hanno bisogno di essere potenziati.
Cliques e gelosia
Un altro grande problema sono le cliques. Mentre queste esistono sia per i ragazzi che per le ragazze, KidsHealth nota che “le cricche delle ragazze possono essere più comuni”. Sono anche spesso “più meschini e offensivi” nel modo in cui trattano ed escludono le ragazze al di fuori del gruppo.
Alcuni bambini sono in cricche non perché gli piacciono gli altri bambini nel cerchio, ma perché sentono come se avessero bisogno di un posto a cui appartenere.
“Questo problema è diventato molto peggio nei 20 anni in cui ho lavorato”, dice Bishop-Yanke. “I programmi televisivi per ragazze saccenti hanno iniziato questo comportamento. Quando le ragazze hanno problemi con i loro amici, dicono: ‘Non sono più tua amica’. Alcune di queste ragazze rompono ogni giorno e poi il giorno dopo si comportano come se non fosse successo nulla.”
La gelosia tra amici adolescenti può aggravare il problema – specialmente tra gli 11 e i 14 anni, quando i ragazzi iniziano naturalmente a confrontarsi con gli altri. Qualsiasi cosa, dai giocattoli tecnologici ai voti, può essere un punto critico per ragazze e ragazzi.
Cadere in un ciclo di amicizie volubili “on again, off again” è rischioso, però.
“Sta insegnando alle ragazze e ai ragazzi, anche, delle relazioni molto malsane”, dice Bishop-Yanke. “I ragazzi stanno dicendo: ‘Se arriva qualcosa di meglio, allora me lo prendo’. E non è così che dovrebbe essere l’amicizia.”
Come fare ammenda
I bambini sono destinati a litigare con i loro amici, quindi è importante sapere come sistemare un’amicizia con il proprio migliore amico in modo sano, dice Bishop-Yanke.
“Insegniamo ai nostri bambini che con gli amici, a parlarne,” spiega. “La nostra specialità è che stiamo insegnando la differenza tra la gestione di una situazione appiccicosa di un’amicizia e una situazione di un compagno di classe ostile.”
Con i compagni di classe ostili, non si dovrebbe coinvolgere la persona che è cattiva. Con gli amici, invece, dovresti dirgli esattamente come ti senti.
Un esempio di questo sarebbe dire qualcosa come: “Mi piace essere tuo amico, ma gli amici si lasciano giocare con altri compagni di classe” – utile in un caso in cui un bambino sente che il suo amico è troppo possessivo.
Parlare non è sempre facile. Aiuta ad appropriarsi dei propri sentimenti, nota Kids Help Phone, un servizio nazionale di supporto giovanile 24/7 in Canada.
“È importante che tu non dia la colpa al tuo amico per come ti senti”, dice il sito. “Invece, digli cosa ti fa arrabbiare della situazione”. Usa dichiarazioni che iniziano con la parola “io”.
Spesso, sia le ragazze che i ragazzi non vogliono sembrare “cattivi” – e non vogliono che i loro amici siano arrabbiati con loro. Quindi, come genitori, la cosa importante da sottolineare è che se quel bambino è davvero amico di tuo figlio, lui o lei capirà.
“Cerca di non far sentire l’altra persona in colpa o di darle il trattamento del silenzio”, aggiunge Kids Help Phone. “Queste cose sono inutili e dannose per entrambi.”
Se un’amicizia ha fatto il suo corso
Quando i bambini decidono che è ora di chiudere un’amicizia, potrebbero sentirsi turbati e arrabbiati – o, al contrario, preoccupati di essere tagliati fuori da cerchie di amicizie più ampie. Di nuovo, dice Bishop-Yanke, questo si verifica più comunemente con le ragazze giovani.
I genitori non vogliono vedere i loro figli rifiutati o lasciati fuori. Cosa si può fare?
“Siate gentili su questo,” consiglia. “Insegnate ai bambini che possono ancora sedersi a tavola insieme o fare un’attività con loro ed essere ancora gentili con loro – anche se non sono più vostri amici.”
Per quanto riguarda il vero e proprio “discorso” da bambino a bambino, Kids Help Phone consiglia ai bambini: “Pensaci bene”. L’impulso di avere una rottura formale o drammatica può essere forte quando le emozioni corrono alte, dopo tutto.
Invece, i bambini dovrebbero pianificare di avere un rispettoso colloquio a tu per tu. Siate pronti a spiegare i vostri sentimenti e “attenetevi ai fatti”. Preparatevi al fatto che il vostro amico “abbia sentimenti feriti o domande”. E, meglio che potete, rimanete calmi.
A questo scopo, a Kids Empowered, Bishop-Yanke si concentra anche sull’insegnare ai bambini a parlare in modo assertivo. E’ la chiave per rimanere raccolti e far capire il proprio punto di vista.
(Per inciso, molte di queste stesse regole si applicano quando si tratta di allentare i legami con i genitori dell’amico di tuo figlio, se necessario.)
Aiutare i bambini a costruire amicizie sane
Può essere difficile per i genitori sapere cosa dovrebbero e non dovrebbero fare quando si tratta delle amicizie dei loro figli. Un buon consiglio, però, è quello di allentare la pressione sui migliori amici.
“A Kids Empowered, non promuoviamo davvero i migliori amici”, dice Bishop-Yanke. Se ne hai uno, è fantastico, ma non devi andare in giro a dirlo a tutti.”
Alcuni genitori e professionisti credono che i bambini debbano prendersi una “pausa” dagli amici con cui discutono o sono in disaccordo – e non necessariamente perseguire una “rottura.”
“L’amicizia non è qualcosa con cui dovresti “rompere”,” dice Bishop-Yanke. “Stiamo insegnando loro che l’amicizia è 24/7, 365 giorni all’anno. Ci saranno dei momenti difficili, e a volte ci si allontana dal proprio amico – e va bene così.”
Aggiunge che se si prende una pausa da un’amicizia, può essere più difficile da riparare in seguito. Ma questo insegna anche ai ragazzi come affrontare le relazioni più avanti nella vita.
“Un adolescente su cinque delle scuole superiori sperimenta la violenza negli appuntamenti”, aggiunge Bishop-Yanke. “Se le ragazze non hanno le capacità di dire al loro partner che questo non è giusto, questo può avere conseguenze molto gravi se finiscono con la persona sbagliata.”
Insegnare ai ragazzi – maschi e femmine – in giovane età a parlare in modo costruttivo dei loro sentimenti nelle amicizie li aiuta a sviluppare la fiducia per affrontare i problemi anche in futuro.
Alcuni spunti per i genitori
Che altro possono fare mamme e papà, specialmente se vostro figlio è in difficoltà? Iniziare con l’essere empatici, suggerisce il programma Positive Discipline con sede nello Utah.
“Ascoltate senza cercare di salvare vostro figlio o di risolvere il problema”, si legge. Mostra invece la tua fede nel tuo bambino, dicendo qualcosa come: “So che questo fa male, tesoro, ma so che puoi affrontarlo in qualche modo”. E offrite il vostro sostegno.
Per esempio, provate a fare un gioco di ruolo con vostro figlio, dice Bishop-Yanke. Assumete il ruolo dell’amico con cui vostro figlio ha un problema. Potete anche incoraggiare vostro figlio a scrivere delle note per aiutarlo ad esercitarsi su ciò che vuole dire.
“Più si esercitano negli scenari, più saranno calmi – e (useranno) la parte pensante del loro cervello, invece di essere sul posto e andare nel panico”, dice.
E, ancora una volta, i genitori dovrebbero anche incoraggiare un sacco di diversi tipi di amici e diversi livelli di amicizia – non solo avere un “migliore amico.”
“E ‘anche importante sapere anche se il loro bambino non ha il problema, il loro bambino è ancora parte della comunità e quello che dice e fa ha un impatto sugli altri bambini,” dice Bishop-Yanke. “Soprattutto le mamme di ragazze che si trovano in mezzo a due ragazze che litigano. Spesso non pensano che sia un loro problema, ma la verità è che la loro figlia ha il maggior potere in quella situazione.”
Questo post è stato originariamente pubblicato nel 2018 e viene aggiornato regolarmente.