Un recente studio su come le coppie risolvono bene i litigi ha scoperto che come iniziamo un conflitto è molto più importante di come lo finiamo (Gottman, Driver & Tabares, 2015). Quello che i ricercatori hanno chiamato “riparazione preventiva”, che comporta l’impostazione di un tono positivo nei primi 3 minuti di conflitto, è stato decisamente il contributo più efficace che un partner possa dare verso la risoluzione del conflitto.
I ricercatori hanno descritto le riparazioni iniziali efficaci come comprendenti umorismo, calore, empatia, affermazioni di responsabilità individuale e divulgazione di sé. Molto raramente queste riparazioni precoci affrontavano direttamente il contenuto del litigio (Gottman et al., 2015). Erano più spesso rivolte alla connessione emotiva e a stabilire calore o comprensione e meno spesso alla logica, alla razionalità, alla risoluzione dei problemi e alla vittoria.
Le riparazioni a metà conflitto erano significativamente meno efficaci. E i tentativi di riparazione che si sono verificati negli ultimi 3 minuti di conflitto, quando gli animi si stavano scaldando e/o il danno alla connessione emotiva era già stato fatto, sono stati i meno efficaci nel facilitare la risoluzione del conflitto.
Questi risultati vanno contro il nostro obiettivo standard di “riparazione”, in cui un litigio fa il suo corso, poi un partner offre delle scuse per compensare il cattivo comportamento durante la lotta, e l’altro partner accetta le scuse e perdona il comportamento
Parte della lezione di questo studio è di comportarsi meno male in primo luogo. Le critiche, l’ostilità e il rifiuto che i partner usano come armi in un litigio hanno conseguenze che vanno oltre i confini del conflitto. Essi erodono la fiducia e la connessione, danneggiando le basi per la futura risoluzione del conflitto e per i futuri tentativi di riparazione. Esacerbano l’intensità della lotta e aumentano la probabilità di una disconnessione emotiva.
Un altro pezzo della lezione è che il tono emotivo che adottiamo rispetto al conflitto può essere più importante di ciò per cui litighiamo. Secondo la teoria della “reciprocità dell’affetto negativo”, quando un partner prova un’emozione negativa, l’altro partner tende a riflettere quel tono emotivo. Lo stesso tende ad essere vero per l’affetto positivo (Carstensen, Gottman & Levenson, 1995).
La ricerca sperimentale suggerisce che esprimere e sperimentare emozioni positive nei litigi è benefico per entrambi i partner, anche se non è del tutto autentico, o richiede uno sforzo concentrato, sul momento (Ben-Naim, Hirschberger, Ein-Dor & Mikulincer, 2013).
Uno studio ha scoperto che diminuire le emozioni negative e concentrarsi sulle emozioni positive durante il conflitto è costitutivo di una buona regolazione emotiva. Quando un partner assume e mantiene una mentalità positiva durante un litigio, può ridurre la frequenza cardiaca di entrambi i partner, oltre ad aumentare l’espressione emotiva positiva dell’altro partner (Ben-Naim et al., 2013).
Lo stesso studio, tuttavia, ha scoperto che se ci limitiamo a sopprimere le emozioni negative, non mettendo parole ai nostri sentimenti negativi, le cose tendono a peggiorare. Sopprimere le emozioni negative durante il conflitto in realtà aumenta l’eccitazione cardiovascolare di entrambi i partner e aumenta la loro esperienza di emozioni negative (Ben-Naim et al., 2013). Questo probabilmente perché siamo bravi a leggere gli indizi sottili del nostro partner: sospiri o facce infelici che trasmettono altrettanta, se non di più, della negatività che stanno provando.
Mantenersi positivi durante i litigi con il proprio partner è, certo, un compito arduo. Richiede di rimanere fiduciosi, di non essere deragliati dalla rabbia o dalla frustrazione del momento, e di aggrapparsi a tutto ciò che sapete essere buono e forte di voi stessi e della vostra relazione. Ma potreste trovare che praticare questo, o fissarlo come obiettivo personale, sia immensamente benefico. Troppo spesso gli individui lavorano contro i propri bisogni e obiettivi in una lotta. Se quello che volete è la connessione, il calore e la rassicurazione, è a vostro vantaggio favorire queste qualità in voi stessi e segnalare, quando possibile, la vostra intenzione di rimanere positivi.
Ben-Naim, S., Hirschberger, G., Ein-Dor, T. & Mikulincer, M. (2013). Uno studio sperimentale della regolazione delle emozioni durante l’interazione del conflitto di relazione: The moderating role of attachment orientations, Emotion Vol 13, No. 3, 506-519.
Carstensen, L. L., Gottman, J. M., & Levenson, R. W. (1995). Il comportamento emotivo nel matrimonio a lungo termine. Psicologia e Invecchiamento, 10, 140-149. doi:10.1037/0882-7974.10.1.140
Gottman, J. M., Driver, J. & Tabares, A. (2015). Riparazione durante il conflitto coniugale negli sposi: come le coppie passano dall’attacco-difesa alla collaborazione. Journal of Family Psychotherapy Vol 26 (2), aprile, 85-108.