Come i giovani musulmani definiscono ‘Halal Dating’ per se stessi

Quando la diciottenne Nermeen Ileiwat ha iniziato il college, non vedeva l’ora di avere una relazione – forse persino di fidanzarsi prima della laurea. Ma dopo un anno, la studentessa del secondo anno si è resa conto di non avere idea di cosa volesse dalla vita e di non essere in grado di avere una relazione.

Questa decisione non è durata a lungo. Solo pochi mesi dopo, Ileiwat ha incontrato qualcuno ad una festa, e la loro amicizia si è rapidamente trasformata in qualcosa di più.

Tuttavia, uscire con qualcuno non è stato così semplice per gli ormai 21enni musulmani. Hanno restrizioni religiose che limitano il contatto fisico nelle relazioni prematrimoniali. Hanno scelto di concentrarsi di più sullo sviluppo della loro intimità emotiva, con un abbraccio o un bacio occasionale. Per rispetto alle loro credenze religiose, Ileiwat e il suo ragazzo hanno deciso di non impegnarsi in alcuna attività sessuale avanzata fino a quando non saranno sposati.

Per le giovani coppie come loro, l’idea di uscire insieme è comune, e significa bilanciare le loro opinioni religiose con il loro desiderio di intimità emotiva. Ma il termine “appuntamento” continua a suscitare una suggestione offensiva per molti musulmani, soprattutto quelli più anziani, indipendentemente da quanto innocente possa essere la relazione. Gli appuntamenti sono ancora legati alle loro origini occidentali, che implicano aspettative di interazioni sessuali – se non una vera e propria relazione sessuale prematrimoniale – che i testi islamici proibiscono.

Ma l’Islam non proibisce l’amore.

Ismail Menk, un famoso studioso islamico, sostiene in una delle sue conferenze che l’amore, entro i limiti e con le aspettative del matrimonio, è un fatto accettato della vita e della religione – se fatto nel modo giusto. Questo “modo giusto”, dice, è coinvolgendo le famiglie fin dall’inizio.

Prima dell’aumento dell’influenza culturale occidentale, trovare un coniuge era un compito quasi esclusivamente assegnato ai genitori o ai parenti. Ma i giovani musulmani si sono presi l’onere di trovare il loro partner, affidandosi alla loro versione di incontri per farlo. I musulmani più anziani continuano a rifiutare il dating perché temono che un mondo occidentale crei anche aspettative occidentali di sesso prematrimoniale in queste relazioni.

Adam Hodges, un ex professore di sociolinguistica alla Carnegie Mellon University in Qatar, sostiene che il termine “dating” ha un ulteriore strato di cultura e contesto che viene spesso trascurato. “Usiamo il linguaggio per dare un significato al mondo che ci circonda. Quindi il modo in cui etichettiamo eventi o fenomeni, come la datazione, fornisce sicuramente una certa prospettiva su ciò che significa per noi”, dice. Pertanto, assumendo il vernacolo di datazione per descrivere la loro relazione ed etichettando il loro altro significativo come “fidanzato” o “fidanzata” mette alcune coppie a rischio di cadere nelle aspettative fisiche che vengono con la datazione, dice Hodges. Ma, aggiunge, queste paure possono essere placate perché “la connotazione più importante che viene presa in prestito è la capacità di scegliere il proprio compagno”, che è anche il precetto principale degli appuntamenti in Occidente.

Un modo in cui alcune giovani coppie musulmane stanno respingendo l’idea che gli appuntamenti siano offensivi è definendoli “appuntamenti halal”. Halal si riferisce a qualcosa di lecito all’interno dell’Islam. Aggiungendo il fattore della permissibilità, alcune giovani coppie sostengono che stanno rimuovendo l’idea che qualcosa di haram, o proibito, come il sesso prematrimoniale, stia accadendo nella relazione.

D’altra parte, alcune giovani coppie credono che non ci dovrebbe essere uno stigma legato agli appuntamenti e, quindi, rifiutano l’idea di chiamarli halal. “La mia giustificazione è che ci frequentiamo con l’intenzione di sposarci un giorno e, credo, è questo che lo rende accettabile”, dice Ileiwat.

Khalil Jessa, fondatore di Salaam Swipe, un’app di incontri che si rivolge ai giovani musulmani, crede anche che le associazioni negative legate agli appuntamenti dipendano dalla particolare società. “Questa concezione che la datazione implichi necessariamente il contatto fisico è un presupposto che le persone stanno facendo. Quando prendono la parola appuntamento, vi aggiungono questa connotazione, e non credo che sia necessariamente così. Sta ad ogni individuo e ad ogni coppia scegliere come vogliono interagire l’uno con l’altro”, sostiene Jessa.

Conoscere qualcuno e prendere la decisione informata di sposarlo non è un concetto alieno nelle società islamiche. Abdullah Al-Arian, professore di storia alla Georgetown University School of Foreign Service in Qatar, dice che l’idea del corteggiamento è stata presente nelle società musulmane per secoli, ma è stata sottomessa in epoca coloniale. Quando gli inglesi e il resto dell’Europa hanno colonizzato gran parte del mondo, hanno anche posto restrizioni sociali sulle interazioni sessuali tra coppie non sposate, dice Arian. Queste restrizioni sociali hanno preso piede anche in alcune società islamiche, con le restrizioni religiose sul sesso che hanno portato alcuni a segregare i generi il più possibile, anche nelle scuole, nelle università e persino nei raduni sociali.

Queste pratiche hanno cominciato a disintegrarsi quando le donne hanno iniziato a entrare nella forza lavoro, a chiedere i loro diritti per l’istruzione universale e a perseguire l’istruzione superiore, dice Arian. Segregare a causa del dogma religioso è diventato più difficile. E così, man mano che i generi si mescolavano, in alcune società prendevano piede anche le relazioni di coppia. Questo, dice, ha facilitato ulteriormente l’imitazione delle relazioni occidentali.

I cambiamenti delle idee sulla modernità, l’urbanizzazione diffusa e l’egemonia culturale dell’Occidente hanno influenzato qualcosa di intimo e personale come le relazioni, dice Arian. Ma il fattore più influente è la globalizzazione. “Abbiamo visto il pieno impatto della globalizzazione … nella cultura pop, in particolare. Produzioni culturali occidentali: musica, film, spettacoli televisivi”, dice. Queste “esperienze condivise”, come le chiama lui, hanno dato vita a bambini di terza cultura. Queste generazioni multiculturali stanno crescendo con una “bussola morale molto diversa che è radicata in una serie di influenze; e non solo quelle locali, ma anche quelle globali”, dice Arian.

Prima dei social media e della prevalenza della cultura pop, era molto più facile imporre qualsiasi ideologia si volesse far seguire al proprio figlio. Ma con l’aumento della globalizzazione, questo è cambiato. I giovani sono diventati sempre più esposti al resto del mondo. Oggi, le loro ideologie e i loro valori non trovano più una base in ciò che predica il loro prete o imam, ma in ciò che i social media e gli influencer della cultura pop possono dire e fare.

Poi c’è il mondo online senza limiti.

Sono facili da trovare app e siti web di incontri che si rivolgono ai giovani musulmani che cercano relazioni significative a lungo termine. Muzmatch, un’app di incontri lanciata due anni fa, ha 135.000 persone iscritte. Altre app, come Salaam Swipe e Minder, riportano alte percentuali di successo per i giovani musulmani che prima avevano difficoltà a trovare un partner.

Queste app permettono alle persone di filtrare le loro ricerche in base al livello di religiosità, al tipo di relazione che stanno cercando e ad altri aspetti come il fatto che la donna indossi un velo e l’uomo abbia la barba.

Mentre gli uomini dietro queste applicazioni le hanno lanciate con la speranza di dare ai giovani musulmani una piattaforma positiva su cui interagire, dicono che ci sono ancora molti nelle loro società che si oppongono all’idea di giovani coppie che interagiscono.

Haroon Mokhtarzada, fondatore di Minder, dice che molta di questa disapprovazione deriva più dalla paura che le persone nelle loro comunità spettegolino che dalla reale interazione delle coppie. “C’è questa preoccupazione generale che la gente parli. Quindi non credo che i genitori siano preoccupati per se stessi perché non vogliono che la loro figlia parli con un ragazzo o altro, quanto piuttosto che si preoccupino del nome della loro famiglia e che la gente parli e diventi parte di un gossip”, dice.

Per combattere questo, Shahzad Younas, fondatore di Muzmatch, ha incorporato varie impostazioni di privacy all’interno dell’app, permettendo alle persone di nascondere le loro foto fino a quando l’incontro non diventa più serio e anche permettendo a un tutore di avere accesso alla chat per garantire che rimanga halal.

Ma nessuna impostazione dell’app può fermare i pettegolezzi.

Come molte donne musulmane, Ileiwat ha scelto di non indossare l’hijab, ma questo non l’ha salvata da sguardi e occhiate se è fuori in pubblico con il suo ragazzo. A causa della proibizione del sesso prematrimoniale, i musulmani più anziani spesso disapprovano qualsiasi interazione visibile tra giovani non sposati, non importa quanto innocente. Questo a volte può portare a supporre che due individui di sesso opposto che si stanno solo frequentando abbiano una relazione prematrimoniale inappropriata. “Penso che molte persone anziane abbiano l’idea che tutte le comunicazioni prematrimoniali tra il sesso opposto equivalgano al sesso. Il che è ridicolo, ma rende una storia succosa”, dice Ileiwat, aggiungendo che anche alcuni dei suoi amici sposati più giovani sono soggetti al mulino dei pettegolezzi.

Ma la paura dei pettegolezzi e la paura della vecchia generazione delle relazioni sessuali tra giovani uomini e donne hanno reso il concetto di appuntamento più intrigante per i giovani musulmani. L’uso della parola dating per descrivere le relazioni ha provocato uno scisma tra le vecchie e le giovani generazioni. Hodges dice che i bambini prendono il gergo popolare dai coetanei, creando una barriera tra ciò che i bambini dicono e come lo capiscono i genitori. A causa di questa cattiva comunicazione, molte coppie usano invece parole come “insieme” e “un’intesa” come sinonimi quando parlano ai loro genitori delle loro relazioni.

Hodges si riferisce a questo divario come “quell’oceano tra l’Inghilterra e l’America”, dove le parole possono essere le stesse, ma il modo in cui sono percepite è molto diverso. Mia, una studentessa universitaria etiope-americana di 20 anni che ha evitato di fare sesso con il suo ragazzo da quasi un anno, lo può confermare. “L’idea di uscire con qualcuno, per mia madre, è fondamentalmente haram. Mi piace usare la parola ‘parlare’ o ‘conoscere’. A molte persone nella comunità musulmana non piace usare parole come ‘fidanzata’, ‘fidanzato’ o ‘appuntamento’. Preferiscono usare cose come ‘comprensione’ o ‘crescere insieme'”, dice. Ma le parole, specialmente quelle prese in prestito da altri luoghi, assumono presto i contesti culturali in cui vengono usate. “Incontri” è entrato solo di recente nel gergo quotidiano dei giovani musulmani, quindi potrebbe volerci un po’ prima che assuma i contesti locali in cui viene usato.

“Se le persone si rendono conto che gli appuntamenti sono semplicemente una cosa normale che esiste da secoli ovunque, che non c’è bisogno di impararli dai film, allora la gente inizia a vederli come qualcosa di indipendente dal fisico. I rapporti fisici sono semplicemente una scelta”, dice Taimur Ali, un senior del campus Qatar della Georgetown University.

L’attuale generazione “vuole davvero avere l’esperienza senza averne la piena portata”, dice Arian. Ma forse, suggerisce, i giovani musulmani hanno bisogno di sviluppare qualcosa per se stessi che sia “più radicato nella nostra sensibilità morale.”

Neha Rashid è una stagista di NPR e studentessa di giornalismo al campus Qatar della Northwestern University. Seguila @neharashid_.