Come chiudere dopo una rottura

Si sta chiedendo come chiudere dopo una rottura? Natalie Lue spiega cos’è la chiusura e perché perseguirla con un ex potrebbe non essere la cosa migliore da fare

Quando viviamo una rottura, spesso ci lascia con quello che può sembrare un sacco di domande senza risposta. Ma la perdita stessa porta alla luce vecchie ferite. È nel ricordare queste perdite passate, consciamente o inconsciamente, che oscilliamo attraverso le cinque fasi del dolore (negazione, rabbia, contrattazione, depressione e accettazione). Quando rimaniamo nella fase finale, sappiamo che siamo veramente aperti ad una nuova relazione perché abbiamo un senso di chiusura.

Ma cos’è la chiusura e perché la troviamo difficile?

La chiusura è quella sensazione di aver raggiunto una risoluzione emotiva e mentale su qualcosa che è stata fonte di dolore. Questa risoluzione significa porre fine alla ricerca di risposte, più tempo, un’altra possibilità, o la combustione spontanea in qualcuno di diverso. È accettare ciò che sappiamo, interamente e pienamente, in modo da poter scegliere – e continuare a ri-scegliere – di lasciar andare. Ci permette di soffrire. Così facendo, perdoniamo noi stessi e andiamo avanti con più consapevolezza.

La perdita porta dolore, confusione, rabbia, risentimento e altro. Il modo in cui rispondiamo ad essa, sia in termini di come trattiamo e consideriamo noi stessi, sia in termini di cosa facciamo, ha un peso significativo su come il dolore si svilupperà nei giorni, nelle settimane e nei mesi successivi.

Abbiamo bisogno di chiudere perché la perdita rappresenta una delusione. Investiamo le nostre speranze e aspettative in ogni relazione, anche in quelle che non sono decollate. Quando queste non vengono soddisfatte, la perdita potrebbe rappresentare le nostre speranze più profonde per noi stessi così come le nostre paure. Il dolore è accentuato dalla sensazione di aver in qualche modo deluso l’altra persona o che quello che è successo non è giusto perché abbiamo fatto “tutte le cose” che crediamo di dover fare per ottenere il risultato desiderato. Queste forme di auto-rifiuto abbattono la nostra fiducia e ci portano a rimuginare su tutto ciò che è successo, chiudendoci in un ciclo di colpa e vergogna che rende difficile andare avanti.

Come ottenere la chiusura

Come esseri umani, ci piace avere il controllo. Vogliamo sapere quando riusciremo a “superarlo”. E se pensiamo di poter trovare una scorciatoia che ci permetta di seppellire i sentimenti dolorosi e saltare il ‘lavoro duro’, la proveremo. La prossima cosa che faremo sarà rimbalzare con qualcuno di nuovo, tornare da un ex, o anestetizzare i nostri sentimenti in modi che servono solo a prolungare il nostro dolore.

Sebbene non sia saggio crogiolarsi per mesi, o addirittura anni, cercare di forzarci a superare qualcosa può essere altrettanto dannoso. È impazienza e mancanza di tolleranza e compassione. Ignorando la nostra voce interiore e i nostri bisogni, stiamo creando più problemi. Alcuni dicono: “Il tempo è un guaritore”, e mentre questo è vero fino a un certo punto, è quello che facciamo con il tempo che conta. Il tempo trascorso a ossessionarsi, a raccontare storie non vere che corroborano le credenze negative, e ad evitare i nostri sentimenti, prolunga il nostro tempo di guarigione. Se smettiamo di guardare l’orologio e ci concentriamo sulla cura di noi stessi, continuiamo a soffrire, ma elaboriamo anche perché non siamo alle prese con il nostro passato.

Aspettate

A volte aspettiamo il nostro momento magico. Il nostro futuro, la nostra pace interiore, dipende dalla risposta alle nostre domande. Vogliamo che lui/lei confessi, si scusi, si prenda la colpa o ammetta di aver commesso un grave errore e chieda il nostro perdono. Di conseguenza, ignoriamo la nostra intuizione (la nostra saggezza interiore) e usiamo il dubbio di noi stessi per ignorare la lettura della situazione.

Questo non vuol dire che queste conversazioni non possano essere utili, ma dobbiamo considerare che:

1) l’altra persona potrebbe non sentirsi incline a fornire una chiusura

2) che anche se lo sono, potremmo ritrovarci con più domande che risposte (specialmente se sono loschi e inclini al gaslighting)

3) che non significherà molto se troveremo solo un altro motivo per picchiarci

Anche noi eravamo lì, e spesso sappiamo cosa dobbiamo fare – abbiamo solo paura di ammetterlo.

Ci sono momenti in cui dobbiamo imparare a stare bene con il fatto di non avere tutte le risposte. Potremmo persino ottenere la chiusura da fonti inaspettate. Se abbiamo fiducia nel fatto che non siamo un maestro burattinaio, allora, in futuro, quando ci troveremo in situazioni che riflettono qualcosa di una relazione passata, potremo riconoscere l’opportunità di correggere vecchi malintesi e vedere ciò che non potevamo vedere prima. Questo, mia cara, è la chiusura.

Natalie Lue insegna alle persone che sono stanche di indisponibilità emotiva, di relazioni tossiche e di sentirsi “non abbastanza buone”, come ridurre il loro bagaglio emotivo in modo che possano recuperare se stessi e fare spazio per relazioni e opportunità migliori. Leggi di più di Natalie su Baggage Reclaim