Chiedi ad Ammanda: Sono bloccata in un matrimonio infelice, emotivamente sterile

Non sono sicura di come dovrei sentirmi riguardo alle cose dette tra me e mio marito. Oscillo tra il sentirmi confusa, arrabbiata, ambivalente, angosciata, triste, arrabbiata, frustrata, sconvolta, imbarazzata e depressa. Siamo entrambi vicini all’età della pensione, siamo sposati da quattordici anni – estranei da circa dieci. Sono sfinita. Non so se lo amo più o se lui mi ama. Lui dice di sì, ma poi mi parla con disprezzo e io mi sento confusa. Ci tengo a lui, ma sono confusa sul perché stiamo ancora insieme. Credo che lui si senta più o meno come me. Un momento sento, con assoluta certezza, che il mio desiderio di divorziare da lui è quello giusto, ma quando vedo l’uomo che amavo, mi aggrappo a questo barlume di speranza. Ho vissuto con questa speranza per la maggior parte del nostro matrimonio.

Mio marito non è una cattiva persona. Per lo più, la mia angoscia è causata dalla sua incapacità di relazionarsi con me, di empatizzare, di ascoltare, di vedermi, di capirmi, di conoscermi – queste sono le cose che spero. Voglio che lui sia “presente” e condivida il suo mondo con il mio. È come se stessi conducendo una vita invisibile, parallela – una vita che lui si rifiuta di vedere. Credo di stare attraversando una crisi di fiducia da circa un anno o forse quattro. Mi sono sentita piuttosto giù e abbandonata da lui. Ho consapevolmente rifiutato di accompagnarlo a volte, perché non posso più sopportare l’ipocrisia di fingere – non mi sembra di vivere una vita autentica.

Dopo una recente discussione, ha rivelato che mi vede come una persona che giudica gli altri, che mi offendo ingiustamente con tutto e tutti, che mi autosabotano le mie relazioni con le persone e ora con lui – che se solo smettessi di essere così, allora saremmo felici.

Nel corso degli anni, ho esaminato me stessa e in particolare, se la sua visione di me è esatta. Anche se sono tornata a casa e mi sono lamentata con lui a volte (come fa la maggior parte delle persone), lui ha gonfiato questi pochi casi in modo sproporzionato e io mi sento giudicata. Mi sento umiliata da lui. Non mi riconosco nella persona che lui descrive. Non sento che mi sostiene emotivamente, anzi, penso che lo metta molto a disagio. Io lo sostengo emotivamente o almeno lo ero, ma lui non condivide abbastanza della sua vita, dei suoi pensieri e dei suoi sentimenti perché io mi senta ancora legata a lui. Vuole che io cambi. Sento che vuole imbiancarmi con un grande pennello e cancellare la complessità e la ricchezza del condividere emozioni, pensieri, desideri, speranze, paure e sogni. Mi sento francamente devastata. Siamo stati in terapia di coppia un paio di volte e sono stato anche da solo. Entrambi vogliamo che l’altro cambi, ma sembra che nessuno di noi possa soddisfare i criteri dell’altro per avere una relazione.

Mi dispiace per la lunga e-mail. Sono sicuro che ne ricevi molte come questa.

Ammanda dice…

Sì, ricevo molte e-mail proprio come la tua. Tutte rispecchiano molto del dolore che stai descrivendo per te e tuo marito. Da quello che dici, sembra che entrambi abbiate raggiunto una tale impasse che nessuno di voi ha l’energia o anche l’inclinazione a vedere cosa potrebbe essere diverso tra di voi. Invece, entrambi guardate l’altro e sperate che succeda qualcosa per cambiare l’esperienza veramente miserabile che sembra essere il vostro matrimonio. Come molte persone, sapete qual è il problema e avete delle idee sulla soluzione – ma fare effettivamente i cambiamenti necessari è la parte difficile. Comunque, la risposta breve è che devi smettere di aspettare che sia l’altro a fare la prima mossa.

Penso che tu stia cercando un’anima gemella, in mancanza di una descrizione migliore, qualcuno che sappia chi sei, di cosa hai bisogno e fondamentalmente lo fornisca. Penso anche che lui stia cercando la stessa cosa, anche se attraverso una lente leggermente diversa. Questo non è sorprendente. La maggior parte di noi vuole sentirsi sostenuta, amata, curata e importante per la nostra altra metà, ma di solito abbiamo bisogno di sperimentarlo in un modo che possiamo riconoscere. Chiaramente, questo non sta accadendo qui. Di conseguenza, il mezzo di comunicazione che entrambi avete adottato è uno di colpa, contro-colpa e umiliazione.

C’è anche la sensazione che tuo marito stia dicendo che sei tu che hai bisogno di cambiare e ha convenientemente elencato le tue apparenti mancanze. Bene, ho una notizia per suo marito. Anche se a volte sei critica o ti lamenti delle persone al lavoro (non ho idea se questo sia il caso o meno), come ogni altro essere umano, desideri anche amore, affetto e condivisione. Mi sembra che quello che viene detto qui è che hai bisogno di sistemare te stesso prima che tutte le cose buone possano venire da te. Se questo è davvero il suo approccio, allora deve accettare che questo approccio raramente funziona. Ti sta effettivamente trattando come una bambina cattiva e, come donna adulta, questo non è proprio il caso. Allo stesso modo, anche tu hai una lista molto lunga di cose che vuoi cambiare in lui. Ma anche tu devi ricordare che lui è solo un essere umano e avere tutto ciò che cerchi da lui sarebbe un ordine molto alto da soddisfare per chiunque. Come consulente di relazioni, vedo molte coppie che si dicono essenzialmente “Voglio che tu sia perfetto per me”. In realtà non usano queste parole, ma è quello che intendono. Aspettare che un partner diventi perfetto di solito comporta un po’ di tempo e penso che tu e tuo marito stiate essenzialmente aspettando che l’altro faccia la prima mossa. Questa è la prima cosa che deve cambiare.

La linea di fondo qui è che sospetto che nessuno di voi due possa soddisfare completamente i bisogni dell’altro, quindi è necessario qualche compromesso. Naturalmente, il problema del compromesso è che non può ricadere tutto su una sola persona. Ciò significa che ognuno di voi deve fare un passo avanti e incontrarsi a metà strada – anche un decimo della strada sarebbe un inizio. Quindi, come si fa?

La prima cosa da fare è riconoscere che questo riguarda entrambi. Ognuno di voi sta occupando il proprio angolo al momento e in qualche modo dovete trovare un modo per iniziare a sedervi insieme. La seconda cosa da fare è ri-impegnarsi con la consulenza di coppia. So che avete già provato questa strada, apparentemente senza un buon risultato. Non ho idea del perché possa essere stato così, ma vi consiglio vivamente di riprovare. È certamente vero che a volte le persone devono trovare il consulente giusto al momento giusto. Forse ora è il tuo momento. Per me, una delle caratteristiche più sorprendenti della tua lettera è la speranza di fondo, nonostante tutto, che potreste avere un futuro insieme. Forse entrambi desiderate vedere attraverso tutta l’amarezza, la delusione e la tristezza e trovare la persona che avete sposato. Non sta a me dire se una di queste due persone è ancora in giro. Forse siete entrambi cambiati ed è davvero la fine della strada per il vostro matrimonio. Ma direi questo. Se deve funzionare, entrambi dovrete essere più realistici e generalmente più gentili l’uno con l’altro – probabilmente in quest’ordine. Mi sto chiedendo se ciò che vi tiene così bloccati è che ora, avete raggiunto il punto in cui ora presumete esattamente ciò che l’altro sta per dire e quindi avete smesso di ascoltare. La consulenza di coppia può essere molto utile per far partire nuovi dialoghi. Può anche aiutare a terminare le relazioni con il minimo trauma e forse questo sarebbe davvero il percorso migliore. Quindi cerca un aiuto più professionale, ma assicurati che la persona che vedi sia effettivamente formata nel lavoro di coppia.

Infine, mi dici che il tuo matrimonio è ‘sterile’. Questa frase mi suggerisce sempre che c’è una completa indifferenza verso l’altra persona. Ma in realtà, se ci pensi, tutta la massa di sentimenti dolorosi, speranze accresciute e aspettative deluse che descrivi suggerisce che ognuno di voi potrebbe rimanere pesantemente investito in questa relazione e la prospettiva del pensionamento a tempo pieno potrebbe mettere ancora più a fuoco ciò che manca. È spesso un momento della nostra vita in cui facciamo il punto della situazione e ci poniamo la domanda piuttosto scoraggiante “è davvero questo per il resto della mia vita”. Quindi, qualunque cosa accada per te, assicurati di muoverti in una direzione o nell’altra. Viviamo tutti più a lungo, ma essere profondamente infelici può farlo sembrare un’eternità.

Ammanda Major è una consulente di relazioni e terapista sessuale e responsabile della pratica clinica presso Relate.

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