27 settembre 2019
Ti sembra che il tuo partner ti faccia sempre richieste inutili? Cerca di invadere il tuo spazio personale o cerca costantemente di parlare delle proprie emozioni? Forse ti stai chiedendo: “Cosa potrebbero mai volere di più da me?”. O forse sei un guerriero solitario, e l’idea di una relazione ti riempie di un senso di terrore…
Se ti riferisci a qualcuno di questi casi, allora potresti soffrire di paura dell’intimità.
Ma cos’è esattamente la paura dell’intimità?
La parola intimità deriva dal latino “intimus” che significa “più intimo”. Essere intimo con qualcuno significa condividere il proprio intimo con quella persona.
La paura dell’intimità è quindi una paura radicata di legarsi emotivamente – e a volte fisicamente – ad un’altra persona. Questa paura ha tipicamente l’effetto di spingere una persona ad allontanarsi ogni volta che una relazione diventa troppo stretta per essere confortevole.
Se sospetti di avere paura dell’intimità, sappi che non sei solo. Infatti, si pensa che circa il 17% delle persone lotti con questo problema.
Uno dei maggiori problemi è che tende ad essere il tipo di cosa che è difficile da riconoscere in se stessi. Questo perché bloccare le emozioni diventa una seconda natura, ed è molto difficile identificare qualcosa che non c’è; una non-esperienza. Di solito ci vuole una serie di relazioni instabili e senza impegno, perdere una relazione importante o essere trascinati in terapia di coppia da un partner per capire che c’è qualcosa che non va.
Cosa causa la paura dell’intimità?
È importante dire che la paura dell’intimità non è qualcosa che qualcuno sceglie. Quindi, prima di tutto, non è qualcosa per cui dovresti incolparti. Come esseri umani, siamo costruiti per connetterci ad un livello profondo. In effetti, abbiamo bisogno di connessione. La paura dell’intimità è radicata dall’infanzia ed è normalmente una risposta biologica al modo in cui qualcuno è stato educato.
Forse il modo migliore per capire la paura dell’intimità è attraverso la teoria dell’attaccamento. La teoria dell’attaccamento è il modello psicologico di come formiamo i legami emotivi. Questi attaccamenti (o legami) si formano prima con i nostri genitori (o caregiver primari) e adottiamo e portiamo con noi questo modo di relazionarci nell’età adulta.
La paura dell’intimità di solito è una risposta all’abbandono o all’inghiottimento – e occasionalmente a entrambi.
Da un lato, potresti aver avuto genitori che erano molto distaccati emotivamente e distaccati. Forse ti rimproveravano perché piangevi o ti zittivano ogni volta che cercavi di esprimere le cose che erano importanti per te. O forse avete avuto un genitore che era emotivamente instabile e temevate che esprimendo i vostri bisogni avreste finito per rovesciarlo “oltre il limite”. Invece, hai imparato a controbilanciare questo liberandoti dei tuoi bisogni.
O forse hai avuto un genitore che era prepotente e non ti ha mai dato spazio personale. L’unico modo in cui potevi sfuggire a quel senso di inghiottimento era quello di chiuderti e scomparire…
Qualunque sia il caso, tutte queste situazioni portano allo stesso punto: una paura radicata della connessione emotiva e di essere vulnerabile. Come fa una persona a gestire questa paura? Escludendo completamente le proprie emozioni.
Segni della paura dell’intimità
- Sei un amante seriale – forse trovi i primi incontri divertenti ed eccitanti, ma non appena le cose si intensificano ti senti a disagio e scappi via. E poi lo stesso ciclo si ripete di nuovo. Questo tipo di comportamento probabilmente ti lascerà un senso di vuoto dentro – ma anche di sicurezza.
- Sei un perfezionista che pretende molto da se stesso – molte persone con la paura dell’intimità sono persone di alto livello che si concentrano sui risultati esterni. I tuoi genitori probabilmente avevano standard elevati e fare bene sarebbe stato uno dei modi principali per ricevere la loro attenzione. Il problema è che crescere senza supporto emotivo ti lascerà la sensazione di non poter essere amato semplicemente per essere te stesso.
- Saboterai le tue relazioni (consapevolmente o inconsapevolmente) – avvicinarti a qualcuno ti fa sentire a disagio, quindi è naturale che tu cerchi di fuggire da quella situazione. Forse critichi eccessivamente il tuo partner, ti tormenti per le piccole cose o finisci per creare problemi nella relazione che non esistono.
- In fondo hai paura di essere abbandonato – tutti abbiamo un po’ di paura dell’abbandono, ma se questa paura ti ha impedito di sperimentare la connessione, allora fa parte di un problema più ampio. Potresti ritrovarti ad evitare qualsiasi tipo di relazione in modo da proteggerti dal dover affrontare il rifiuto.
- Parlare delle tue emozioni ti riempie di un senso di terrore – a nessuno piace parlare di relazioni impegnative ma se hai paura dell’intimità questo tipo di conversazioni ti sembrerà particolarmente difficile. Potresti anche non riconoscere di avere dei bisogni emotivi, figuriamoci capire come comunicarli al partner.
Come superare la paura dell’intimità
La buona notizia è che le tue esperienze passate non devono dettare il tuo presente. Non deve rimanere così. Con un po’ di sforzo, potete lavorare per disfare il passato e formare modi più sani di identificare e comunicare i vostri bisogni, e costruire una relazione che sia emotivamente appagante.
1.Diventate vicini e personali con le vostre emozioni – questo probabilmente vi sembrerà abbastanza estraneo e scomodo all’inizio, ma iniziate ad etichettare le vostre emozioni quando vengono fuori. Invece di dire “Sto bene” puoi dire qualcosa come “Oggi mi sento ansioso e depresso”. La ruota delle emozioni di Plutchik è un buon punto di partenza.
2. Esercitatevi a rimanere emotivamente presenti il più possibile – potrebbe essere utile ricordare a voi stessi che più vi allontanate dal vostro partner, più è probabile che diventi ansioso e appiccicoso. Quanto meglio riuscite a rimanere nelle vostre emozioni e ad esprimerle chiaramente, tanto più vi sentirete sicuri entrambi.
3. Date la priorità alle vostre relazioni – se avete paura dell’intimità, probabilmente avete investito gran parte delle vostre energie nel vostro lavoro. Per alcuni, in realtà fa parte della loro identità (che non è una buona posizione in cui trovarsi). Le relazioni sono una componente centrale di ciò che significa avere una vita felice e a tutto tondo. Cerca di concentrarti lì il più possibile.
4. Immergiti profondamente nel tuo passato – com’era il rapporto con i tuoi genitori? Ti sentivi ascoltato e compreso? Eravate il tipo di famiglia che parlava dei problemi quando venivano fuori o semplicemente li seppelliva? Riconoscere che queste prime relazioni infantili erano carenti è un primo passo importante verso la costruzione di modi più sani e soddisfacenti di connettersi.
Perché la terapia è importante
Bloccare emozioni come questa può avere un effetto dannoso non solo sulle tue relazioni ma anche sulla tua salute mentale, ad esempio ansia, depressione, abuso di sostanze. Poiché la paura dell’intimità è di solito radicata nel passato, può richiedere un po’ di tempo per essere svelata – lavorare con un terapeuta ti ci porterà molto più velocemente. In terapia, potrete esplorare queste paure e identificare da dove derivano, e lavorare per creare i passi necessari al cambiamento.
