Non siamo sicuri di dove siano iniziate le cattive frasi da rimorchio, ma in qualche modo sono diventate quasi una forma d’arte. Sia che si tratti di trollare le app di incontri o di inviare qualcosa di fantastico e inducente a gemere al tuo SO (sono bloccati con te! Devono amarti comunque!), trovare qualche frase che colpisca l’equilibrio tra “woof” e “LOL” è un ottimo modo per rompere il ghiaccio o reintrodurre un po’ di divertimento nelle tue conversazioni. Dopo tutto, l’isolamento e il tempo di quarantena significano che devi avere un potente gioco di sms sexy.
Come fai a creare qualcosa pieno di giochi di parole, informazioni importanti sul tuo gatto e complimenti non specifici che sia abbastanza smielato da far credere all’altra persona che ci sia una certa profondità sotto la tua battuta? Non ne siamo sicuri, ma la gente ci riesce. Quello che vogliamo davvero sapere è: qualcuno di questi ha mai funzionato? Era solo in modo ironico?
Ad ogni modo, speriamo che queste battute per rimorchiare ti facciano ridere. Prometti solo di non usarle mai (seriamente) – a meno che tu non sia davvero così affascinante.
Queste battute di rimorchio scadenti sono così brutte che sono quasi buone.
“Tua madre era un castoro? Perché dannazione!”
“I tuoi seni mi ricordano il Monte Rushmore – la mia faccia dovrebbe essere tra questi.”
“E’ comodo che io abbia la mia tessera della biblioteca perché ti sto assolutamente controllando.”
“Hai appena scoreggiato? Perché mi fai impazzire!”
“Lavori da Subway? Perché mi hai appena dato un panino.”
“Ehi, ragazza. Sei tedesca? ‘Cause I wanna be Ger-man!”
“Ho sentito che stai cercando uno stallone. Beh, ho la malattia venerea e ho bisogno solo di te.”
“Sono pantaloni spaziali quelli? Perché il tuo culo è fuori controllo!”
“Hai un cerotto? Perché mi sono sbucciato il ginocchio cadendo per te”
“Puoi toccare la mia mano? Voglio dire ai miei amici che sono stato toccato da un angelo”
“Se tu fossi un Transformer, saresti Optimus Fine.”
“Ho perso il mio orsacchiotto! Posso dormire con te invece?”
Una versione di questo articolo è stata originariamente pubblicata nel febbraio 2015.
“Hey, baby. Vuoi un’uvetta? Spiacente, non ce n’è più. Forse un appuntamento allora?”
“Il mio dottore mi ha detto che mi manca la vitamina U. Puoi aiutarmi?”
“Dai, senti la mia giacca. È fatta di materiale per fidanzati”
“Ehi, ragazza. Ti chiami Wi-Fi? Perché abbiamo una connessione.”
“Baby, sei il prossimo concorrente nel gioco dell’amore.”
“Ok, sono qui. Cosa vuoi per il tuo prossimo desiderio?”
“Mi scusi. Il mio amico laggiù è un po’ imbarazzato. Vorrebbe il suo numero di telefono. Vuole sapere dove può contattarmi domattina.”
“Sembri il tipo di ragazza che ha sentito tutte le battute del libro. Allora, cosa c’è ancora?”
“Mi scusi. Penso che tu abbia qualcosa nell’occhio. No; è solo un luccichio.”
“Ti ricordi di me? Oh, è vero, ti ho incontrato solo nei miei sogni”
“Ho il 4% di batteria rimanente. Ho scelto di mandarti un messaggio. Ho scelto bene?”
“Ti piacciono i pancake? Beh, che ne dici di IHOP su quel culo?”
“Credi nell’amore a prima vista? O dovrei passare di nuovo?”
“Se tu fossi una caccola, sceglierei te.”
“Sei un falò? Perché sei caldo e voglio di più.”
Scommetto che questo è il suo nuovo preferito.
Una versione di questa storia è stata pubblicata a febbraio 2018.
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