17 motivi per cui uscire con qualcuno a 50 anni è così impegnativo, secondo gli esperti

Ricordi quando uscire con qualcuno significava incontrare un potenziale compagno tramite un amico e conoscerlo a cena e al cinema? Beh, se esci con qualcuno a 50 anni, sai che può essere molto più complicato di quella scena idilliaca dei tuoi anni più giovani. Potresti riemergere sulla scena degli appuntamenti dopo una lunga pausa, magari dopo aver divorziato o essere rimasto vedovo, solo per scoprire che le regole (e la tecnologia) del gioco sono cambiate. Infatti, ci sono molte sfide particolari che vengono con la datazione come un 50-something. Qui, terapisti, coach di relazioni, consulenti di coppia e altri spiegano perché uscire con qualcuno è molto più difficile nella mezza età.

A differenza degli appuntamenti a 20 anni, potresti semplicemente temere di essere troppo vecchio per essere in gioco a 50 anni, e questo scuote la tua fiducia nel profondo. “Puoi sentirti limitato, impaurito e consapevole perché stai invecchiando, ma non lasciare che questo ti impedisca di vivere la tua vita”, dice l’allenatore di salute e benessere Lynell Ross. “Quando le persone arrivano ai 50 anni, di solito non sono solo più vecchie e più sagge, ma sono più gentili, più indulgenti e più comprensive. Se riesci ad essere aperto a nuove possibilità, uscire con qualcuno può effettivamente essere più facile quando si invecchia.”

A 50 anni, potresti sentirti come se fossi stato fuori dal gioco per troppo tempo per sapere come giocare. E questa insicurezza può farti sentire come se dovessi rinunciare a una nuova relazione prima ancora di averle dato una possibilità.

“La perdita di familiarità o l’essere ‘fuori allenamento’ può portare a scelte o abitudini sbagliate, e di conseguenza, alla delusione”, dice Carissa Coulston, PhD, psicologa clinica e scrittrice di relazioni per The Eternity Rose. “Può essere allettante rinunciare agli appuntamenti over 50 se si ha un primo appuntamento disastroso. Tuttavia, i primi appuntamenti ‘disastrosi’ non sempre significano che non c’è potenziale nella formazione di una relazione. I primi appuntamenti possono andare male per una serie di ragioni; l’ansia è una molto comune.”

A 50 anni potresti avere meno energia non solo per gli appuntamenti, ma per tutto e questo può creare ulteriori sfide per quanto riguarda la tua vita romantica. “Essere stanchi verso le 10 di sera, o anche prima, rende più difficile incontrare nuove persone. Se decidi di andare in un bar, è probabile che tu non conosca e non ti piaccia la musica che suonano, il che ti mette a disagio già prima di incontrare nuove persone”, dice Robert Thomas, terapista sessuale autorizzato e co-fondatore del sito di salute maschile Sextopedia.

A 50 anni, potresti trovarti di fronte a molti auto-giudizi negativi che rendono difficile attrarre l’amore che meriti. “Potresti mettere ulteriori pesi su te stesso concentrandoti su tutti i tuoi tratti di personalità indesiderabili o infilando il vuoto che è cresciuto in te dopo ogni singolo appuntamento senza successo”, dice Thomas. “Se sei una di quelle persone, è il momento di accettare la verità e lasciare andare le emozioni preoccupanti.”

Molti single oltre i 50 anni hanno divorziato almeno una volta, se non più volte. E questo aggiunge strati di complessità quando si tratta di costruire nuove relazioni. “Molti 50enni sono divorziati e hanno un ex e dei figli. Questi fattori possono entrambi complicare le relazioni future”, spiega Gail Saltz, MD, professore associato di psichiatria presso il New York Presbyterian Hospital Weill-Cornell School of Medicine. “Possono rendere più impegnativa la capacità di essere completamente coinvolti con qualcuno di nuovo. E poi c’è la sfida di trovare qualcuno che accetterà e persino parteciperà con i tuoi figli.”

Anche se tu e i tuoi partner non siete divorziati o vedovi e non avete figli, tutti hanno probabilmente molta esperienza nelle relazioni quando arrivano a 50 anni. E sia che tu lo chiami bagaglio (una parola carica di negatività) o semplicemente esperienza, queste relazioni passate hanno un impatto sulla realtà degli appuntamenti più avanti nella vita. “È molto allettante trovare un terreno comune con un nuovo appuntamento chiedendo della sua storia di relazioni. Tuttavia, legarsi al proprio bagaglio non è mai un buon modo per iniziare una nuova relazione”, dice Coulston. “Attieniti a un terreno neutrale e discuti invece di altri argomenti come gli hobby.”

Uscire con qualcuno a 20 anni significava semplicemente divertirsi. Ma uscire con i tuoi 50 anni può significare destreggiarsi tra il romanticismo e le responsabilità di prendersi cura dei bambini, o dei genitori, o forse anche di entrambi. I 50 anni sono “il tempo del sandwich tra i figli e i genitori che invecchiano”, dice Saltz. “A causa di questo, una nuova relazione deve sopportare il forte stress di questo periodo, che può anche includere lo stress da trasloco nel lavoro, lo stress da invecchiamento dei genitori, gli oneri finanziari e lo stress dei figli. Tutte queste cose hanno un impatto sull’energia emotiva rimasta per una relazione.”

Quando si è più giovani, il compromesso è parte integrante della vita quotidiana mentre si cresce e si evolve. Ma “entro i 50 anni, si hanno alcuni modelli di comportamento e sentimenti, alcuni valori, obiettivi, idee su come la tua vita dovrebbe andare, e questo può renderti meno flessibile ad accomodare qualcun altro”, dice Saltz. “Può renderti meno disposto o interessato a scendere a compromessi per qualcun altro. Non crescerete insieme, sarete cresciuti e cercherete di adattarvi a qualcuno – trovare qualcuno che si adatti è più impegnativo.”

Potresti aver provato meno resistenza negli anni più giovani ad adottare il modo di fare le cose di qualcun altro, perché il tuo non era così fermamente fissato nella pietra. “Una delle ragioni principali per cui uscire con qualcuno è molto più difficile a 50 anni è perché si è molto più radicati nei propri modi e valori”, dice Claire Barber, consulente certificata per la salute mentale ed esperta di relazioni. “Questa non è una cosa negativa; significa solo che può essere più difficile entrare nel flusso degli appuntamenti perché hai meno pazienza per le persone con cui non vibri bene.”

In questi giorni, potresti avere pochi amici di alta qualità, piuttosto che un intero party bus pieno di gente che ti espone ad altri single. Questo riduce sia la tua esposizione al bacino di appuntamenti, sia una fornitura infinita di gregari per pomparti.

“Gran parte del divertimento che derivava dall’essere single quando eri più giovane era dovuto in gran parte all’avere un sacco di amici single con cui uscire. Tuttavia, quando hai 50 anni, la maggior parte dei tuoi amici sono probabilmente sposati o con relazioni serie”, dice l’esperto di appuntamenti e scrittore Kevin Darné. “Molte persone non sono così a loro agio nell’uscire da sole, e il loro numero di uscite si basa sulla disponibilità dei loro amici.”

Ricordate il galateo che definiva il corteggiamento e gli appuntamenti quando avete iniziato sulla scena? Sì, quei giorni sono finiti da un pezzo. “La maggior parte di noi che sono riemersi nel mondo degli appuntamenti lo trovano molto diverso da quando eravamo più giovani e single”, dice Holly Woods, PhD, di Holly Woods Coaching & Consulting. “Le regole degli appuntamenti e delle relazioni sono cambiate e dobbiamo imparare nuove regole. Sì, questo significa convenzioni di cavalleria, corteggiamento e certamente anche fattori come la tecnologia.”

A tal proposito, la parte tecnologica degli appuntamenti può scoraggiare gli over 50 dal rimettersi in gioco. “Molte persone di mezza età hanno paura degli appuntamenti online”, dice Darné. Ma, avverte, “la persona che non è disposta ad imparare o a fare aggiustamenti è probabile che affronti più sfide nella scena degli appuntamenti.”

Se ti senti come se potessi essere il bersaglio di un’elaborata truffa come in un’indagine di Dateline, o vi sentite semplicemente prudenti di fronte a un travisamento più banale durante gli incontri online, potreste temere di diventare un bersaglio mettendosi in gioco. “A 50 anni, si desidera avere qualcuno sia per la compagnia che per l’intimità, e a causa di questo, si diventa anche un facile bersaglio per i truffatori e le persone che si approfitteranno solo di te”, dice Celia Schweyer, un esperto di incontri di DatingRelationshipsAdvice.com. “Ma ci sono anche persone genuine là fuori che stanno cercando la tua stessa cosa; devi solo passare al setaccio quelle cattive per trovare la tua corrispondenza perfetta.”

Considerando quante relazioni hai vissuto prima dei 50 anni, potresti ritrovarti a paragonare tutti i nuovi partner a quelli vecchi, e questo può essere una forma di auto-sabotaggio.

“Non è raro che i frequentatori di questa fascia d’età si avvicinino al mondo degli appuntamenti dopo un matrimonio di oltre 20 anni”, dice lo scrittore professionista di profili di incontri Eric Resnick. “A volte le persone si avvicinano agli appuntamenti con un occhio a ciò che non vogliono e non a ciò che vogliono. Sfortunatamente, questa prospettiva negativa tende ad attirare lo stesso tipo di persone che vogliono evitare, mentre spaventa le persone che sarebbero perfette per loro. D’altro canto, alcuni vedovi tendono ad usare la persona amata che hanno lasciato come metro di misura per gli appuntamenti futuri, ma è impossibile per chiunque reggere il confronto con l’amore della propria vita. Anche se si avvicinano, la pressione del confronto può uccidere molte relazioni nascenti.”

Ogni individuo è unico, naturalmente. Ma come gruppo, i single oltre i 50 anni stanno probabilmente lottando con un diverso tipo di profilo di salute sessuale rispetto a una volta. “Gli uomini possono soffrire di erezioni incoerenti, che vengono interrotte più facilmente, e da un maggior numero di fattori. Le donne in post-menopausa possono vedere i loro corpi e il desiderio sessuale in modo molto diverso rispetto a quando erano più giovani”, dice il consulente di relazioni e terapista sessuale Andrew Aaron, LICSW.

La realtà è che il pool di incontri è più piccolo a 50 anni e più di quanto non fosse nei decenni precedenti. E questo può rivelarsi assolutamente scoraggiante. “Molti di noi si preoccupano che tutti quelli buoni siano andati a questa età e che sia meglio sbrigarsi a stabilire un partner per non perdere il potenziale”, dice Dana McNeil, LMFT, fondatore di The Relationship Place. “Agire da una mentalità di scarsità significa che possiamo trascurare alcune bandiere rosse.”

Potresti essere entusiasta di essere single e di socializzare nei tuoi 50 anni. O forse sei sconvolto di trovarti in questa posizione. E se sei in quest’ultima categoria, la paura di essere solo potrebbe compromettere il tuo processo decisionale. “A volte facciamo l’errore di precipitarci nella prossima relazione per non sentirci soli”, dice McNeil. E un altro corpo caldo non crea automaticamente un incontro significativo e duraturo, sottolinea.