Ich bin ein Kind von unglücklich geschiedenen Menschen. Offenbar gibt es glücklich geschiedene Menschen, aber ich habe sie immer für einen Mythos gehalten; eine Erfindung der Werber, die es nötig haben, dass die Menschen immer glücklich sind, selbst in extremis. Dein Herz kann in Scherben liegen, aber wie gut trägst du einen Kaschmirschal und spielst mit einem Welpen!
Für mich war es, als würde ich mit emotionalem Schrapnell gefüllt aufwachsen. Ich glaubte nicht, dass ich heiraten würde, obwohl ich es immer wollte. Ich fühlte mich unfähig zu vertrauen. Ich war liebesscheu. Jetzt bin ich verheiratet, obwohl ich nicht weiß, ob ich verheiratet bleiben werde. Weiß jemand wirklich, ob er überleben wird? Die Klüfte zwischen uns sind groß und wachsen. Manchmal füllen wir sie auf und manchmal nicht. Vielleicht werden wir es eines Tages nicht mehr wollen.
Ich hatte allerdings schon immer ein schauriges Interesse an der Ehe – und an Scheidungen. Es war eine geheime und uneingestandene Obsession, von der ich versuchte, so zu tun, als stünde ich darüber. Bevor ich verheiratet war, verfolgte ich absichtlich – und beleidigt – Hochzeitsshows. (Ich wurde als Tochter einer Frau geboren, die zufällige Bräute hilfsbereit anbrüllen würde: „Tun Sie das nicht!“) Ich war eifersüchtig und verächtlich. Aber ich wollte heiraten, und zwar aus schlechten Gründen. Ich wollte heiraten, um zu zeigen, dass ich nicht gebrochen war. Ich wollte heiraten, um zu beweisen, dass ich gewollt war.
Denn das ist es, was die Ehe ausmacht: das universelle Zeichen dafür, dass man gewollt ist, dass man sesshaft ist und dass man geliebt wird. Nichts legt die eigenen Bedürfnisse – und Mängel – so offen wie Beziehungen. Als ich mich mit 39 verlobte, erwartete ich Glückwünsche, denn, wie mein Mann sagte, um Louis CK zu zitieren, er war der letzte Ast, an den ich mich klammerte, als ich vom Baum fiel, und ich heiratete ihn, zumindest teilweise, weil er solche Dinge sagte. Er wusste Dinge über mich, die ich nicht wusste. Meine Freunde behandelten mich wie eine Fehlinvestition, die plötzlich und auf wundersame Weise eine Dividende abgeworfen hatte.
Zu oft kommt man in die wichtigste Beziehung seines Erwachsenenlebens wie ein Kind, mit all den Bedürfnissen, Hoffnungen und Ängsten eines Kindes. Deshalb habe ich Menschen gefragt, warum sie sich haben scheiden lassen. Es ist eine seltsam intime Frage, wenn man wirklich nachhakt und fragt, wie sie sich gefühlt haben, anstatt zu fragen, was passiert ist. Was haben Sie gesucht und wie haben Sie sich gefühlt, als es nicht auftauchte?
Heutzutage gibt es weniger Scheidungen. Im September enthüllte das Office of National Statistics (ONS), dass in England und Wales im Jahr 2017 nur 8,4 pro 1.000 gegengeschlechtliche Paare geschieden wurden. Das ist ein Rückgang von 6 % gegenüber 2016 und die niedrigste Scheidungsrate seit 1973, dem Jahr, in dem ich geboren wurde.
Das war ein Rekordjahr für Scheidungen (37 % derjenigen, die in diesem Jahr heirateten, trennten sich), ebenso wie 1993 (41 %). Von denjenigen, die sich scheiden lassen, sind die meisten in ihren frühen 40ern, und die wahrscheinlichste Dauer einer Ehe beträgt 12,2 Jahre. Sie stirbt dann am häufigsten in der Jugend.
Bei gleichgeschlechtlichen Paaren ist das anders; die Gesamtzahl der Scheidungen stieg im selben Jahr von 112 auf 338. Doch dies ist nicht überraschend. Die gleichgeschlechtliche Ehe wurde in England und Wales erst im März 2014 legalisiert. (In Schottland kam sie neun Monate später und in Nordirland, diesem kühlen Vorposten der Bigotterie, bezeichnenderweise gar nicht). Um die Chance zu haben, sich scheiden zu lassen, muss man zuerst die Chance haben, zu heiraten. Das ist Chancengleichheit, Elend – und Hoffnung. Sie werden aufholen.
So, die Zahl der Scheidungen ist rückläufig. Aber warum? Ist es eine neue Ära der Toleranz, oder ist es die Armut? Viele Menschen sind zu arm, um sich scheiden zu lassen. Zwei Haushalte sind teurer als einer. Und eine spätere Heirat – die in Mode ist – bedeutet oft eine effektivere Ehe, weil die unmöglichen Träume des Kindes weiter weg sind – und kleiner.
Das Durchschnittsalter für einen Mann, um zu heiraten, ist 30, für eine Frau 28. Vor dreißig Jahren waren es 25 und 23, und es ist diese Generation, die sich fast en masse scheiden lässt. Je reifer man bei der Heirat ist, desto weniger Spielraum gibt es für Enttäuschungen. Aber der Hauptgrund, warum Scheidungen sterben, ist, dass die Ehe stirbt – und das ist gut.
Die Ehe ist für wohlhabende Frauen in westlichen Demokratien ein glücklicher Traum, und wer liebt keine Träume? Ein Prinzessinnenkleid ist schließlich kaum das Kostüm eines sicheren und geerdeten Erwachsenen.
Ich habe immer gedacht, dass eine Hochzeit eine sehr eigenartige und teure Art von Rauschmittel ist – und wer liebt keine Rauschmittel? Ich trug zu meiner Hochzeit Schwarz, als ob ich mich schon auf mein Witwen-Dasein vorbereitete. Hatte ich so viel Angst vor einer Enttäuschung, dass ich mich stattdessen einfach selbst verflucht habe?
„Ich möchte“, sagte mir eine junge Frau zu ihrem bevorstehenden Hochzeitstag, „dass mich jeder ansieht. Ich habe das Gefühl, in meinem Leben ziemlich übersehen worden zu sein. Mein Bruder und meine Schwester sind so glücklich und golden. Ich bin die dunkle Person in der Ecke, die Harry Potter liest. Ich mag das – es fühlt sich sicher an – aber für einen Tag hätte ich gerne das Rampenlicht auf mir.“
Fast niemand war damit einverstanden, in diesem Artikel genannt zu werden. Aber es macht mir nichts aus, wenn sie anonym bleiben, solange sie ehrlich sind.
So ist es ein Rauschmittel. Und wie ein Narkotikum sollte es unnötig sein; eine optionale Wahl, wie Schleifen oder ein Streichquartett an einem Hochzeitstag. Denn notwendige Narkotika stellen dir nur eine Falle, sie belügen dich, und dann, wenn nicht mehr viel von dir übrig ist, bringen sie dich um.
Zu viele Ehen, fürchte ich, sind das Ergebnis von zu viel Jane Austen, und obwohl sie viel über die Ehe geschrieben hat, hat sie es nie selbst getan. (Das ist jetzt Satire.) Frauen sollten die Ehe nicht für finanzielle Sicherheit und sozialen Status brauchen, und das tun sie auch zunehmend nicht.
Oft macht die Ehe Frauen ärmer, weil sie Abhängige schafft. Ich bin von der Generation meiner Mutter – in der Vergewaltigung in der Ehe nicht strafbar war und eine Hypothek ohne Ehemann zu bekommen so wahrscheinlich war wie ein Haus in einem Regenbogen oder einem Schuh – so weit entfernt wie die biblischen Frauen, die die Brüder ihres toten Mannes heirateten.
Das Ausmaß, in dem Menschen ihre Kindheitsbeziehungen im Erwachsenenleben wieder aufsuchen – denn in eine Beziehung wird man immer hineingeboren – ist bemerkenswert. Die Künstlerin Alice Gorton – eine der wenigen Personen, mit denen ich gesprochen habe und die bereit war, ihren Namen zu nennen – hat mit 24 Jahren geheiratet, und sie sagte mir: „Ich habe Vorbilder in meinem Leben, die mir ein natürliches Vertrauen in die Idee der Ehe gegeben haben“, sagt sie. „Beide Großelternpaare haben ihren diamantenen Hochzeitstag gefeiert. Meine Eltern sind jetzt 28 Jahre alt und immer noch sehr verliebt.“ Für sie kann die Ehe nur wunderbar sein. Sie erwartet, geliebt zu werden, und sie wird geliebt. Wenn du erwartest, verletzt zu werden, wirst du verletzt werden. Wenn man erwartet, ignoriert zu werden, wird man ignoriert.
Ich fragte die Leute immer wieder, warum sie geheiratet haben und manchmal auch, warum sie sich dann haben scheiden lassen. Die Antworten, die ich bekam, waren unverblümt und oft quälend.
Viele Frauen sagen, dass sie dachten, sie hätten Erwachsene geheiratet, aber stattdessen Kinder bekommen. Kinder, mit denen sie Kinder hatten. Also arbeiteten sie, während der Mann Gitarre spielte – oder mit Lego – und irgendwann, als sie es nicht mehr aushielten, gingen sie, weil es besser war, allein zu sein. Oder sie sabotierten ihre eigenen Ehen mit Ehebruch oder Alkohol. Oder sie langweilten sich – das Rauschgift hatte in diesem Fall aufgehört zu wirken. Oder sie verliebten sich in andere Menschen. Oder ihre Männer verprügelten sie, oder spielten, oder gaben ihr Geld aus und schlugen die Kinder, oder verließen sie einfach wegen einer anderen.
Ein Paar, mit dem ich sprach, plant die Scheidung, wartet aber aus irgendeinem Grund bis nach dem Brexit. Vielleicht wollen sie, dass die Welt in Sympathie mit ihnen zusammenbricht.
Die Menschen, die zusammenbleiben, sind allerdings die, die reif oder engagiert genug sind, um Probleme gemeinsam zu lösen. Man kann alles überleben, wenn man das Gefühl hat, dass man gemeinsam drinsteckt. Empathie – und Vergebung – ist alles. Wenn nicht, dann werden alle menschlichen Katastrophen – Krankheit, Trauer, Untreue und Not – Sie auseinanderreißen. Man muss in der Lage sein, Enttäuschungen zu ertragen, und deshalb wollte ich auch keine weiße Hochzeit. Die Kluft zwischen Erwartung und Wirklichkeit darf nicht zu groß sein. Man könnte hineinfallen.
Der Familienanwalt, mit dem ich spreche, besteht darauf, dass es von Seiten der Anwaltschaft jeden Versuch gibt, sich zu einigen. Es sind die Paare, die das nicht wollen, auch wenn die streitige Scheidung heutzutage fast nicht mehr vorkommt. Tini Owens wurde dieses Jahr vom obersten Gericht gesagt, dass sie sich von ihrem 40-jährigen Ehemann nicht vor 2020 scheiden lassen kann. Er, ganz monströs, wollte es nicht, und so muss sie die fünf Jahre warten, die das Gesetz vorschreibt, außer in Fällen von Desertion, Ehebruch oder unangemessenem Verhalten (was früher Grausamkeit genannt wurde). Aber Owens ist fast einzigartig. Normalerweise entlassen sich die Menschen gegenseitig aus dem Vertrag, wenn auch wütend.
Es gibt, sagt der Anwalt, so viel Raum für Streit und so viel Wut. Das macht die Leute sogar blind für ihre eigenen Interessen. Sie wollen streiten, weil sie enttäuscht sind, und Wut ist, zumindest anfangs, leichter zu empfinden als Trauer. Man kann sich aufrichten, wenn man wütend ist. Dadurch fühlt man sich mächtig. Die Menschen, sagt der Anwalt, streiten um lächerliche Dinge, wie Küchenutensilien und Bettzeug und ausgestopfte Vögel. Sie streiten über Waschmaschinen und Haustiere und Kinder und darüber, wer im Unrecht war.
Selbst wenn die Scheidungsraten sinken, sind sie dann überhaupt vermeidbar? Die Beziehungsberaterin Noa Rockman glaubt, dass es oft der Fall ist, und dass wir im Großen und Ganzen Beziehungen wählen, die uns auf die Probe stellen und uns retten. Aber manchmal wollen wir nicht gerettet werden, oder wir können es nicht.
Die Wahl des Partners ist nie zufällig. „Unsere unerfüllten Bedürfnisse, Verletzungen und Verluste sind in uns als emotionale Energieknoten registriert“, sagt Rockman, „sie berauben uns eines Teils unserer Vitalität und beeinträchtigen unsere Erfüllung. In diesen Bereichen in uns selbst – und im Überlauf auf andere Teile unseres Lebens – leben wir nicht. Wir überleben.“
„Aber“, fügt sie hinzu, „wir haben einen Drang, diese Wunden zu heilen. An dieser Stelle werden romantische Beziehungen sehr praktisch – als Bühne für das Heilungsdrama. Wir werden unbewusst von Partnern angezogen, die in die Schablone passen, mit denen wir den Albtraum der Kindheit nachstellen können. So können wir einen zweiten Versuch wagen.“
Wenn sich das glorreich anhört, ist es das manchmal nicht.
„Tragischerweise und viel zu oft“, sagt sie, „ziehen wir uns gerade dann zurück, wenn wir es geschafft haben, den Albtraum neu zu erschaffen. Das ist der Punkt, an dem sich Menschen entscheiden, sich scheiden zu lassen. Es macht Sinn: Sie befinden sich im Herzen des Alptraums, ohne das Verständnis oder die Werkzeuge, um die Dinge anders zu machen. Es ist eine solche Tragödie: Menschen arbeiten so hart daran, die Umstände zu schaffen, die es ihnen ermöglichen, von den Wunden zu heilen, aber dann, auf dem Höhepunkt ihrer Chance, entfernen sie sich davon.“
Wenn das wahr ist – und die Menschen wissen es – wird es dann keine Scheidungen mehr geben? Ich bezweifle es, denn Träume liegen in unserer Natur, und der Sog der Vergangenheit ist stark, auch wenn man nicht dabei war.
Ich frage mich, ob die Anfänge und Enden von Beziehungen wirklich eine Generation zurückliegen? Und so zurück, und zurück, und ob das der Grund ist, warum wir, wenn wir von Liebe sprechen, so oft von Schicksal sprechen?
Nicht jeder, wie Rockman sagt, kann die Belastung der Erneuerung durch Erkenntnis – ich meine Schmerz – ertragen oder sogar wissen, warum sie sich so verhalten, wie sie es tun. Es war schockierend, wie mein Mann und ich in den ersten Kämpfen unserer Ehe versuchten, die Ehe unserer Eltern unserer eigenen aufzudrängen, auch wenn meine Eltern schon geschieden und seine schon tot waren. Ich warf mit Dingen und weinte Tränen genug, um eine Badewanne zu füllen. Er war immer still – und er hat gebacken. Wir mussten lernen, in der Ehe wir selbst zu sein. Wir lernen es immer noch.
Ich vertraue auf Lebenspartnerschaften, weil sie weniger verrückt sind als Hochzeiten, und deshalb weniger Spaß machen. Zumindest am Tag selbst. Aber sie sind mit weniger Erwartungen behaftet und darin, denke ich, liegt die Hoffnung.
– Dieser Artikel wurde am 9. Dezember 2018 geändert. Er bezog sich ursprünglich auf gleichgeschlechtliche Scheidungsraten als pro 1.000 Ehen, wenn es sich in Wirklichkeit um Gesamtzahlen handelte. Dies wurde korrigiert, und es wird nun auch angegeben, dass sich die ONS-Scheidungsdaten auf England und Wales beziehen.
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