EINE SCHWESTER:
Ich hoffe, dass ich einen Einblick in etwas bekomme, mit dem ich seit ein paar Monaten zu kämpfen habe.
Zum Kontext: Ich bin eine Frau und seit sieben Monaten mit meinem jetzigen Freund zusammen. Wir sind beide Mitte zwanzig, und das ist die erste Langzeitbeziehung, die wir beide führen. Ich würde unsere Beziehung nicht als Fernbeziehung bezeichnen, aber wir leben in verschiedenen Städten, so dass wir uns nur an den Wochenenden sehen. Wir neigen dazu, jede Woche abzuwechseln, wer bei wem wohnt. Manchmal verbringen wir das ganze Wochenende zusammen oder manchmal nur einen Tag, weil wir Pläne mit Freunden haben, etc.
Vor etwa zwei Monaten habe ich gemerkt, dass ich vielleicht in meinen Freund verliebt bin. Zumindest sind meine Gefühle für ihn viel intensiver geworden. Seitdem vermisse ich ihn sehr, wenn wir uns für die Arbeitswoche trennen müssen. Manchmal vermisse ich ihn so sehr, dass ich anfange zu weinen und ich fühle mich ein paar Tage lang richtig schlecht.
Ich habe versucht, mit diesen Gefühlen umzugehen, indem ich an den Sonntagen, an denen wir nicht zusammen sind, Pläne mit Freunden gemacht habe oder zu Veranstaltungen gegangen bin, nur um mich mit etwas Lustigem abzulenken. Das hat ein bisschen geholfen, aber meine Gefühle, ihn zu vermissen, sind nicht viel besser geworden. Diese Gefühle sind nicht lähmend, aber sie sind immer noch schmerzhaft. Ich bin mir nicht sicher, ob es etwas anderes gibt, was ich tun könnte/sollte, um sie anzugehen.
Ich fühle mich schuldig, weil ich meinen Freund so sehr vermisse, denn er ist schon sehr aufmerksam und liebevoll. Er nimmt sich immer Zeit für uns, wenn wir am Wochenende zusammen sind, und er macht deutlich, dass ihm die gemeinsame Zeit wichtig ist. Wir schreiben uns jeden Abend eine SMS, um über unsere Tage zu reden und uns gute Nacht zu sagen, und er hat das schon zu Beginn unserer Beziehung initiiert.
Die einzige Möglichkeit für uns, uns mehr zu sehen, wäre, zusammenzuziehen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass mein Freund dazu nicht bereit wäre, weil er mir gesagt hat, dass er in der Vergangenheit Angst davor hatte, dass Beziehungen für ihn zu schnell gehen. Am Anfang haben wir uns beide darauf geeinigt, die Dinge langsam anzugehen, da wir noch ziemlich neu in einer Beziehung sind. Rational gesehen denke ich, dass es eine gute Idee ist, die Dinge langsam anzugehen, aber ein Teil von mir will auch wirklich mit ihm zusammenleben.
Ich habe nicht mit meinem Freund darüber gesprochen. Ich habe ihm nicht gesagt, dass ich ihn liebe und bei ihm einziehen möchte, weil ich Angst habe, dass es zu früh ist und ich ihn nicht vergraulen möchte, indem ich Druck auf ihn ausübe, schneller zu handeln.
Ich habe noch nicht mit ihm darüber gesprochen, wie sehr ich ihn manchmal vermisse, weil ich ihm NIEMALS das Gefühl geben will, dass er sich schlecht fühlt, weil er Zeit mit seinen Freunden verbringen oder Zeit für sich alleine haben möchte! Ich bin mir nicht sicher, wie ich mit ihm über diese besonderen Gefühle auf eine gesunde und verantwortungsvolle Weise ehrlich sein kann. Ich möchte meine Gefühle nicht einfach in seinem Schoß abladen, weil ich nicht weiß, was ich mit ihnen anfangen soll!
Ich denke auch, dass das Vermissen meines Freundes mit anderen Ängsten zusammenhängt, die ich bezüglich unserer Beziehung habe. Ich mache mir nämlich häufig Sorgen, dass er mit mir Schluss machen wird, obwohl er mir keine Anzeichen dafür gegeben hat, dass er das will. Ich habe mich oft dabei ertappt, dass ich über Nachrichten, die er geschickt hat, oder über Dinge, die er gesagt hat, nachgedacht habe, weil ich überzeugt war, dass er insgeheim unglücklich ist und die Sache beenden will. Ich hatte sogar einmal einen Alptraum, dass er mit mir Schluss macht. Das war nicht toll.
Ich bin mir ziemlich sicher, dass das alles nur in meinem Kopf ist. Ich habe eine Angststörung, also ist die Sorge über hypothetische und beängstigende Zukünfte nicht neu für mich. Aber in einer Beziehung zu sein, und verliebt zu sein, IST neu für mich, und ich fühle mich wirklich *wirklich* verletzlich, weil das alles so unsicher erscheint! Manchmal habe ich das Gefühl, dass das Vermissen meines Freundes meine Art ist, das Ende unserer Beziehung zu betrauern, bevor es überhaupt passiert ist, weil ich solche Angst habe, dass es passieren WIRD.
Ich war schon mal in Therapie und fand es extrem hilfreich, aber das ist im Moment keine finanzielle Option für mich, weil ich gerade angefangen habe, Vollzeit zu arbeiten, und ich bin immer noch dabei, zu versuchen, mein Leben als Erwachsener auf die Beine zu stellen. Ich weiß nicht, ob das, was ich fühle, normal ist oder ein Zeichen dafür, dass etwas nicht stimmt. Ich bin mir nicht sicher, wie ich diese Themen mit meinem Freund auf eine Weise ansprechen soll, die für uns beide hilfreich ist.
FRAGE stellen!
SOPHIA:
HOWDY HOWDY HOWDY!!!!
Zuallererst, das ist so ein süßer Brief und alles, was du durchmachst, ist BEYOOOONNNND normal. Wie der normalste Scheiß der Welt, das verspreche ich. Leute fühlen sich so, wenn sie ihren Freund 4 Nächte die Woche sehen und in der Nähe wohnen!!!! Wenn man (frisch) in jemanden verliebt ist, möchte man irgendwie, dass er die ganze Zeit in der Nähe ist, weil, naja… man liebt ihn so sehr !!!!!
Gleichzeitig haben wir eine ganze Menge – EINE GANZ GROSSE MENGE – an Nachrichten bekommen, die uns sagen, dass es bedürftig, erbärmlich oder schwach ist, romantisches Verlangen zu zeigen. Was es ganz sicher nicht ist!!! Es gibt eine mittelschulische Vorstellung, die unsere Kultur durchdringt, dass es lächerlich sein könnte, sich zu öffnen, wenn man jemanden mag und darum bittet, mehr mit ihm abzuhängen. Die Sache ist die: Ihr Freund ist wahrscheinlich auf einer ähnlichen oder gleichen Seite. Es ist nicht (oder sollte zumindest nicht) eine Überraschung für ihn sein, dass seine Freundin von sieben Monaten mehr als einen Tag in der Woche mit ihm abhängen will, manchmal sogar zwei.
Wenn es ihn schockiert, oder wenn er sehr resistent ist, Sie mehr zu sehen (das wird er nicht sein!!), ist das ein ganz anderes Gespräch, das geführt werden muss. Es gibt einen Mittelweg zwischen dem, dass du seine ganze Zeit dominierst und seine Freundschaften ruinierst und dem, dass ihr euch viermal im Monat seht. (p.s. Seine Freundschaften zu pflegen ist seine Aufgabe und er sollte in der Lage sein, als Erwachsener entweder dich mit einzubeziehen oder Einladungen abzulehnen, etwas an Abenden zu unternehmen, an denen er beschäftigt ist).
Aber nehmen wir mal an, dass er ein ganz normaler Kerl ist, der sowohl total versteht, dass du ihn mehr sehen willst, aber auch, dass er dich wahrscheinlich mehr sehen will – immerhin redet er mit dir und schaut jeden Tag nach dir, ich bin mir verdammt sicher, dass er sich um dich sorgt und, wenn er nicht bereit ist, „Ich liebe dich“ zu sagen, dabei ist, dir seine Liebe zu zeigen. Wie Sie vielleicht schon erraten haben, ist Ihre beste Option: Reden Sie mit ihm!
Es ist ohnehin unwahrscheinlich, dass Sie beide sofort zusammenziehen können. Wenn Sie nicht herausfinden können, wie Sie sich unter der Woche sehen können, dann nehme ich an, dass die Städte weit genug auseinander liegen, dass Sie nicht einfach dorthin ziehen und Ihren Job behalten können. (Wenn Sie das können, dann ist Ihr derzeitiges Arrangement… verwirrend). Über einen Umzug zu sprechen und ihn anzusprechen, beschleunigt also nicht wirklich etwas, es zeigt nur Ihre Absicht, und eine lange Vorlaufzeit könnte tatsächlich beruhigend für ihn sein. Es könnte schön für ihn sein, eine Weile Zeit zu bekommen, um die Idee des Zusammenlebens zu verarbeiten, bevor es tatsächlich passiert, anstatt zu versuchen, so lange wie möglich zu warten, damit es nicht „seltsam“ ist. (Es ist nicht seltsam, mit deinem Freund von sieben Monaten zusammenziehen zu wollen).
Sie müssen darauf vertrauen, dass er Grenzen setzen will und kann, wenn er sie braucht. Er mag ein Dingsbums sein (das sind wir alle in Beziehungen!), aber er ist kein Baby. Er kann nein sagen, wenn er etwas nicht will! Sie können es deutlich machen, wenn Sie mit ihm reden, aber er muss nicht bei Ihnen einziehen wollen. Sie müssen auch nicht bleiben oder zumindest so tun, als wären Sie nicht verletzt, wenn er sagt, er sei nicht bereit. Was Sie tun müssen, ist tatsächlich zu kommunizieren, denn das ist es, was jemanden zu lieben bedeutet.
Sie kennen das, wenn die Leute sagen: „Liebe ist schwer“? Sie meinen damit nicht, dass man mit einem Partner zusammenbleiben muss, der scheiße ist, oder dass sich Liebe scheiße anfühlen sollte oder isolierend. Was sie meinen, ist, dass du all diese Aufgaben erledigen musst, die irgendwie ätzend sind, wie verletzlich zu sein und deine Seele zu entblößen (zu fragen, ob jemand mit dir zusammenziehen will) und auch wie alltäglicher Scheiß, der eine Beziehung nicht so lustig macht, aber sie zu einer Beziehung macht (wie herauszufinden, woher der Abflussfliegenbefall kommt, warum du Abflussfliegen hast, wie du Abflussfliegen töten kannst, was dein Vermieter gegen Abflussfliegen tun wird und wie man verhindert, dass Abflussfliegen jemals wiederkommen. Gemeinsam. Als eine Einheit.)
Wenn Sie nicht etwas von der harten Arbeit tun, die Ersteres ist – ihm sagen, dass Sie ihn lieben, ihm sagen, dass Sie gerne einziehen würden – werden Sie keine Beziehung haben. Sie werden einen Schwarm haben, der auch in Sie verliebt ist. Und wenn du Ersteres tust und ihr zwei zusammenzieht oder zumindest näher zusammenwohnt, dann könnt ihr anfangen, ein richtiges Leben zusammen aufzubauen und euch an der Alltäglichkeit des Paarseins erfreuen. Ich schwöre bei Gott, eines Tages werden Sie über den Kauf einer besseren Saugglocke oder irgendeinen anderen Scheiß reden und es wird glückselig sein, denn wow, diese Person macht einen Ausflug zu Home Depot, um eine bessere Saugglocke zu kaufen, angenehm. Aber, wenn Sie nichts riskieren, werden Sie auch nichts bekommen. Sie müssen einfach die Unbequemlichkeit aussaugen – und es wird sich unangenehm anfühlen, zuzugeben, dass Sie ihn lieben oder dass Sie einziehen wollen – für ein paar kurze Sekunden und durchziehen und dann sehen, was als nächstes passiert. Ich garantiere praktisch, dass es eine gute Nachricht sein wird.
Die Sache, an die ich die Leute immer erinnere, ist, dass Sie SO VIEL Macht haben, den Ton des Gesprächs für sich und ihn zu bestimmen. Sie können mit der Einstellung kommen: „Das macht mir solche Angst, und ich habe Angst, dass du mich verlässt oder denkst, dass ich erbärmlich bin, und das bin ich auch“, was für immer die Dynamik erzeugen wird, dass er Ihnen irgendwie einen Gefallen getan hat, indem er sich angehört hat, was Sie in dieser Beziehung wollen, oder indem er mit Ihnen zusammengezogen ist. ODER Sie können mit der Einstellung kommen: „Hey, das ist es, was ich denke, weil ich bereit bin und ich wollte sehen, ob du die Idee gut findest oder selbst bereit bist“, was die Dynamik aufbaut, dass Sie gemeinsam eine Entscheidung über einen Schritt treffen, der normal und gesund ist (was die Wahrheit ist).
Du solltest herausfinden, wie du „Ich liebe dich“ auf deiner eigenen Zeitachse sagen kannst. Ich kann nicht entscheiden, wann oder wie ich das sagen soll. Als jemand, der in meinen beiden großen Beziehungen zuerst „Ich liebe dich“ gesagt hat (einmal nach anderthalb Jahren Beziehung und einmal nach sechs oder sieben Monaten), verstehe ich, dass es beängstigend sein kann, aber dann machst du es und innerhalb von ein oder zwei Tagen denkst du: „Oh. Ja. Das ist normal wie Scheiße.“ Ich werde sagen – und das ist mir passiert!!!! – dass die Person nicht immer bereit ist, „Ich liebe dich“ zu erwidern. Das heißt aber nicht, dass sie dich nicht lieben!! Die Leute hängen einfach an den Worten. Wenn sie freundlich durch Worte und Taten zum Ausdruck bringen können, dass sie sich sehr um Sie sorgen, ist das großartig. Natürlich nicht für immer, aber sei dir bewusst, dass sie vielleicht nicht genau auf deiner Zeitachse sind.
Ich denke, dass das Einziehen hier das größere Gespräch ist, ehrlich gesagt, und ich würde es wahrscheinlich (wenn auch nicht unbedingt) nach dem „Ich liebe dich“-Gespräch tun. Hier ist, was ich sagen würde, wenn ich du wäre: „Ronaldo, ich würde mich wirklich freuen, wenn wir uns mehr sehen würden. Einmal in der Woche ist toll, aber es ist nicht genug für mich. Natürlich sage ich nicht, dass ich dich jeden einzelnen wachen Moment sehen will, aber es wird immer schwieriger, die Woche nur mit SMS zu überstehen. Ich will dich damit nicht unter Druck setzen, aber ich will dir sagen, wo ich stehe. Ich würde gerne, dass wir irgendwann zusammenziehen. Ich weiß, wir haben viel darüber geredet, die Dinge langsam anzugehen, und noch einmal, ich versuche nicht, das zu überstürzen oder zu sagen, dass wir sofort zusammenziehen müssen. Ich möchte nur, dass wir darüber reden, wo wir stehen und was als nächstes kommt.“
In einem separaten Gespräch, das wahrscheinlich jetzt stattfinden sollte und wirklich nicht viel Planung braucht, denke ich, dass Sie Ihre Ängste zur Sprache bringen MÜSSEN. Das Gespräch könnte etwa so ablaufen: „Hey Ronaldo, wie du weißt, bin ich ein ängstlicher Mensch und das überträgt sich manchmal auf unsere Beziehung, auch wenn ich das nicht will. Auch wenn du wundervoll zu mir bist, sagt mir meine Angst, dass du irgendwann merken wirst, dass ich ein großer Trottel bin und mich verlässt. Ich weiß, dass du mir keine Anzeichen dafür gegeben hast, aber es würde wirklich helfen, wenn du mich manchmal beruhigen würdest, indem du X, Y und Z tust.“ Füllen Sie die Lücken mit Dingen, die er tut oder tun kann, die Ihnen ein gutes Gefühl geben würden. Zum Beispiel: „Wenn du mir den ganzen Tag über dumme Memes schickst, gibt mir das das Gefühl, dass du an mich denkst, und das liebe ich.“ Oder „Kannst du mich einfach extra umarmen?“ Oder: „Ich liebe verbale Bestätigungen, und wenn ich nur höre, dass du dich freust, mich zu sehen, macht das meinen Tag perfekt.“ Er WILL, dass Sie sich glücklich und umsorgt fühlen. Er WILL, dass Sie sich gut fühlen. Sie müssen ihm aber helfen, damit er weiß, was Sie eigentlich von ihm wollen!!!!
Erinnern Sie sich daran, dass keines dieser Gespräche ernst oder mürrisch oder sehr ernsthafte wichtige Erwachsenengespräche sein müssen. In der Tat sollten sie meist unbeschwert oder zumindest unglaublich liebevoll und fürsorglich sein. Sie werden herumfummeln und herumfuchteln, während Sie versuchen zu erklären, was Sie meinen und was Sie brauchen; ich schwöre, das wird passieren. Es wird noch eine Menge Gespräche geben, die folgen werden. Ich schwöre auch, dass das passieren wird. Beziehungen bestehen zu etwa 70% aus harten Gesprächen miteinander, zu 10% aus dem Umgang mit den schrecklichen Fürzen, die Ihr Partner in die Welt setzt, und zu 20% aus Geilheit. In guten Beziehungen wird viel geredet. Schnallen Sie sich an, aber denken Sie bitte daran:
Den Menschen, der sich um Sie sorgt, können Sie nicht vergraulen. Er ist vielleicht noch nicht bereit, sofort einzuziehen; er ist vielleicht noch nicht bereit, selbst „Ich liebe dich“ zu sagen. Aber ein guter Partner wird auf jeden Fall begeistert sein, dass Sie ihn lieben und bei ihm einziehen wollen. Wenn Sie sich mit jemandem treffen, der nicht begeistert ist, dass Sie ihn lieben und bei ihm einziehen wollen (selbst wenn er bei bestimmten Aspekten davon ein bisschen nervös ist), dann laufen Sie SO SCHNELL WEG. Das ist nichts für Sie.
Aber das ist nicht die Beziehung, in der Sie sich befinden, auch wenn Ihr Gehirn Sie das glauben lassen möchte. Achten Sie auf rote Fahnen, aber machen Sie es nicht zu einem verdammten Vollzeit-Job, herauszufinden, ob diese Person die richtige oder falsche für Sie ist. Sie werden es wissen. Für den Moment, fangen Sie einfach an zu reden!!!
Fragen Sie eine Frage!
Sophia Benoit schreibt genau diesen Newsletter; sie schreibt auch über Sex & Beziehungen für GQ, twittert über alles andere unter @1followernodad, ist eine Rechercheurin für Lights Out With David Spade und hatte Bylines in The Guardian, Reductress, Refinery29, Allure und The Cut. Sie können sie erreichen oder anschreien unter [email protected].