- Juli 19, 2011
- By Beverly Amsel, Ph.D., Individuation Topic Expert Contributor
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Es ist für manche Menschen unerträglich, jemanden zu verletzen, den sie lieben, selbst wenn es unbeabsichtigt ist. Die Erfahrung, den anderen zu verletzen, kann Scham, Schuldgefühle und starke „Ich bin ein schlechter Mensch“-Gefühle hervorrufen. Infolgedessen vermeiden wir es vielleicht, das auszusprechen, was uns auf dem Herzen liegt, und schieben unsere eigenen Gefühle und Bedürfnisse beiseite. Diese Hemmung des Selbst kann schädlich für unsere Beziehungen sein und die Voraussetzungen für die Entwicklung von Angst und Depression schaffen.
Marlene, eine 27-jährige verheiratete Frau, kam in mein Therapiebüro und fühlte sich ängstlich und depressiv. Sie beschrieb, wie unglücklich sie in ihrer Ehe mit Ben war. Sie erzählte mir, dass sie ihren Mann liebte, aber das Gefühl hatte, in einer Zwangsjacke zu stecken. Wenn sie ein Bedürfnis äußerte, das mit seinen Wünschen kollidierte, würden seine Gefühle verletzt werden. Sie konnte ihm nicht sagen, dass sie nicht jedes Wochenende mit ihm Tennis spielen wollte oder dass sie es leid war, jeden Freitagabend mit seinen Freunden von der Arbeit auszugehen. Sie erklärte mir, dass, wenn sie ihm diese Dinge sagte, er ihr sagte, dass er sich durch sie unwichtig, kritisiert und weggestoßen fühlte. Sie schämte sich, dass sie die Ursache dafür war, dass er sich so schrecklich fühlte. Sie entschuldigte sich bei ihm und versuchte, ihre Gefühle für sich zu behalten, aber dann griff sie sich selbst an und fühlte sich wie ein schlechter Mensch. Sie schottete sich ab und fühlte sich deprimiert. Sie berichtete auch, dass sie, wenn sie sich eines Bedürfnisses bewusst war, das sie Ben gegenüber nicht äußern sollte, ängstlich wurde, weil sie fürchtete, sich nicht beherrschen zu können.
Was Marlene mir beschrieb, deutete darauf hin, dass sie Probleme hatte, an denen sie als Individuum arbeiten musste, und dass sie, wenn wir das taten, eher in der Lage sein würde, die Schwierigkeiten in ihrer Beziehung zu Ben anzugehen.
Während Ben besonders anfällig dafür war, sich verletzt oder gekränkt zu fühlen, machte Marlenes Unfähigkeit, Verletzungen von Ben zu tolerieren und mit ihm über diese Themen zu sprechen, die Beziehung schwierig. Es wurde auch deutlich, als ich mit Marlene sprach, dass sie in all ihren Beziehungen darunter litt, dass sie sich Sorgen machte, wie sie sich auf alle auswirkte. Sie hatte nie bedacht, dass wir alle Menschen verletzen, sogar die, die wir lieben, unabsichtlich. Sie hatte nicht verstanden, dass es unmöglich ist, in einer Beziehung zu sein, ohne diejenigen zu verletzen, die wir lieben. Als ich ihr das vorschlug, ergab es keinen Sinn. Wie konnte sie es nur ertragen, Ben so verletzt zu sehen? Sie würde ihm geben müssen, was er wollte.
Während Marlene und ich uns unterhielten, fragte ich mich, was es für Marlene so schmerzhaft machte, zu bedenken, dass etwas, was sie sagte oder tat, die unbeabsichtigten Folgen hatte, jemanden zu verletzen, der ihr wichtig war. Ich fragte Marlene, wie sie auf die Idee kam, dass es völlig inakzeptabel sei, jemanden zu verletzen, den sie liebt. Wir untersuchten auch Marlenes Idee, dass jemandem, der sich verletzt fühlt, ein schrecklicher Schaden zugefügt wird. Marlene fand meine Fragen seltsam. Wie könnte es nicht schmerzhaft sein, jemanden, den man liebt, wegen einem selbst verletzt zu sehen? Wie könnte man sich nicht wie ein sehr schlechter Mensch fühlen? Natürlich verursacht Verletzung schrecklichen Schaden. Ich antwortete, dass es angemessen sei, sich leid zu tun oder traurig darüber zu sein, dass man die Ursache für die Verletzung von jemandem gewesen sei, aber dass man sich deswegen nicht wie ein schlechter Mensch fühlen müsse. Ich sagte, dass man nicht immer sicher sein kann, wie sich die Verletzung auf jemanden auswirkt, es sei denn, man erfährt es oder fragt nach. Jede Verletzung ist anders. Ich sagte, dass man über diese Erfahrungen sprechen kann und die andere Person vielleicht in der Lage ist, zuzuhören und die Absicht zu verstehen. Ich fügte hinzu, dass dies etwas sei, woran sie mit Ben arbeiten könne.
Marlene betrachtete meine Ideen mit einiger Skepsis. Sie erinnerte sich daran, wie ihre Mutter immer so verletzt wurde, als sie klein war. Sie hatte eine Erinnerung, in der ihre Mutter anfing zu weinen und ihr sagte, wie verletzt sie war, als Marlene das Kleid nicht mochte, das sie zu ihrem sechsten Geburtstag bekam. Sie erinnerte sich daran, wie ihre Mutter ihr sagte, wie sehr Marlene ihre Gefühle verletzte und wie Marlene all die Zeit und das Geld, das ihre Mutter ausgegeben hatte, um so ein perfektes Kleid auszusuchen, nicht zu schätzen wusste. Marlene erinnerte sich daran, wie viel Angst sie hatte, wenn ihre Mutter so verzweifelt war, und wie sehr sie sich schämte, ihrer Mutter so etwas angetan zu haben.
Im Laufe der vielen Monate, die Marlene und ich uns in der Therapie unterhielten, begann sie, Zusammenhänge herzustellen, wie ihre Mutter bei vielen Gelegenheiten verletzt war, wenn Marlene nicht die „richtige“ Antwort hatte. Ihr wurde klarer, dass sie alles tun würde, um sicherzustellen, dass sie nicht die Ursache für den Kummer ihrer Mutter war. Tatsächlich hatte Marlene sich selbst die Aufgabe gestellt, ihre Mutter glücklich zu machen. Als Marlene sich dessen bewußt wurde, begann sie auch zu erkennen, daß sie durch ihr starkes Bedürfnis, ihre Mutter glücklich zu machen und ihr keinen Schmerz oder Kummer zu bereiten, gelernt hatte, ihre eigenen Bedürfnisse und Wünsche zu übersehen, besonders wenn sie in Konflikt mit dem standen, was sie wußte, was ihre Mutter brauchte.
Als Marlene darüber sprach, wie sie gelernt hatte, ihre eigenen Wünsche zu mißachten und ihre eigene Stimme zu unterdrücken, begann sie, Verbindungen zu ihrem Verhalten mit Ben herzustellen. Ihre Angst, Ben noch mehr zu verletzen, wenn sich ihre Bedürfnisse widersprechen, wich der Idee, dass sie vielleicht mit Ben darüber reden könnte. Sie erkannte, dass Bens Reaktion, wenn er verletzt wurde, nichts mit der intensiv verzweifelten Reaktion ihrer Mutter zu tun hatte. Vielleicht gab es einen Weg für sie, zu reden und zu verhandeln und ihre beiden Bedürfnisse zu berücksichtigen.
In der Tat war Ben überrascht zu erfahren, dass Marlene Angst hatte, ihre Bedürfnisse durchzusetzen, aus Angst, ihn zu verletzen. Er sagte ihr, dass er sich zwar verletzt fühlte, aber nicht das Gefühl hatte, dass sie ihm etwas angetan hatte. Er sagte Marlene, dass er nicht glaube, dass er so zerbrechlich sei. Er dachte, dass er versuchen könnte zu berücksichtigen, dass wenn sie ihre Bedürfnisse ausdrückt, es nicht bedeuten muss, dass sie ihn abweist. Er sagte ihr, dass er weiter darüber reden wolle. Er wusste, dass er leicht verletzt werden konnte, aber er wollte nicht, dass es sich auf Marlene auswirkte, indem er sie dazu brachte, ihre Gedanken und Gefühle zu hemmen.
Marlene kommt weiterhin zur Therapie, um daran zu arbeiten, dass sie sich wohler fühlt, ihre eigenen Gedanken und Gefühle auszudrücken und mit ihrer Wirkung auf die Menschen um sie herum umzugehen. Sie ist viel besser darin geworden, mit Konflikten umzugehen und zu fordern, was sie in der Welt will. Sie macht sich weniger Sorgen darüber, ein schlechter Mensch zu sein. Marlene ist toleranter gegenüber sich selbst geworden und respektiert mehr ihr Recht, zu sagen, was sie will. Sie ist zunehmend in der Lage, Nein zu sagen zu dem, was jemand, der ihr wichtig ist, möchte, und die Möglichkeit zu riskieren, dass er sich verletzt fühlt. Da sie in der Lage ist, ihrer wahren Stimme mehr Ausdruck zu verleihen, fühlt sie sich weniger ängstlich und deprimiert. Sie und Ben können besser miteinander reden, und sie sind viel eher in der Lage, die Konflikte zwischen ihren Bedürfnissen auf konstruktive und liebevolle Weise anzusprechen.
Wenn wir uns übermäßig für die Wirkung interessieren, die wir auf andere haben, und unser Verhalten so gestalten, dass wir sicherstellen, dass sie keine Gefühle haben, die wir nicht tolerieren können, legen wir unser authentisches Selbst auf Eis. Diese Verleugnung dessen, wer wir sind, führt dazu, dass wir bewusst und unbewusst Gefühle aufstauen. Wenn wir uns selbst daran hindern, das auszudrücken, was wir denken und fühlen, und unser wahres Selbst verschließen, setzen wir uns dem Risiko von Angstzuständen und Depressionen aus. Wenn wir lernen können, uns wohler damit zu fühlen, wie wir auf andere wirken, und uns mit dem auseinandersetzen, was wir für unsere Wirkung halten, anstatt zu versuchen, die Gefühle des anderen zu kontrollieren, werden wir die Entwicklung unseres wahren Selbst fördern.