Ich bin mir nicht sicher, wie ich mich bei den Dingen fühlen soll, die zwischen mir und meinem Mann gesagt werden. Ich schwanke zwischen den Gefühlen verwirrt, wütend, ambivalent, verzweifelt, traurig, wütend, frustriert, verärgert, beschämt und deprimiert. Wir sind beide fast im Rentenalter, sind seit vierzehn Jahren verheiratet – seit etwa zehn Jahren entfremdet. Ich bin erschöpft. Ich weiß nicht mehr, ob ich ihn liebe oder ob er mich liebt. Er behauptet, dass er es tut, aber dann spricht er mit mir mit Verachtung und ich fühle mich verwirrt. Er ist mir wichtig, aber ich bin verwirrt, warum wir noch zusammen sind. Ich glaube, er fühlt mehr oder weniger das Gleiche wie ich. In einem Moment fühle ich mit absoluter Gewissheit, dass mein Wunsch, mich von ihm scheiden zu lassen, der richtige ist, aber wenn ich den Mann sehe, den ich einmal geliebt habe, klammere ich mich an diesen Hoffnungsschimmer. Mit dieser Hoffnung habe ich die meiste Zeit unserer Ehe gelebt.
Mein Mann ist kein schlechter Mensch. Meistens wird meine Angst durch seine Unfähigkeit verursacht, mit mir in Beziehung zu treten, sich einzufühlen, zuzuhören, mich zu sehen, mich zu verstehen, mich zu kennen – das sind die Dinge, auf die ich hoffe. Ich möchte, dass er „präsent“ ist und seine Welt mit meiner teilt. Es ist, als ob ich ein unsichtbares, paralleles Leben führe – ein Leben, das er nicht sehen will. Ich glaube, ich mache seit etwa einem Jahr oder vielleicht vier Jahren eine Vertrauenskrise durch. Ich habe mich ziemlich niedergeschlagen und von ihm verlassen gefühlt. Ich habe mich zeitweise bewusst geweigert, ihn zu begleiten, weil ich die Heuchelei des Verstellens nicht mehr ertrage – ich habe nicht das Gefühl, ein authentisches Leben zu führen.
Nach einem kürzlichen Streit hat er mir offenbart, dass er mich als jemanden sieht, der über andere urteilt, dass ich ungerechtfertigten Anstoß an allem und jedem nehme, dass ich meine Beziehungen zu anderen Menschen und nun auch zu ihm selbst sabotiere – dass, wenn ich nur aufhören würde, so zu sein, dann wären wir glücklich.
Im Laufe der Jahre habe ich mich selbst untersucht und insbesondere, ob seine Sicht auf mich stimmt. Ich bin zwar gelegentlich nach Hause gekommen und habe mich bei ihm beklagt (wie es die meisten Menschen tun), aber er hat diese wenigen Fälle unverhältnismäßig aufgeblasen und ich fühle mich verurteilt. Ich fühle mich von ihm gedemütigt. Ich erkenne mich nicht als die Person, die er beschreibt. Ich habe nicht das Gefühl, dass er mich emotional unterstützt, im Gegenteil, ich glaube, es ist ihm sehr unangenehm. Ich unterstütze ihn emotional, oder zumindest war ich es, aber er teilt nicht mehr genug von seinem Leben, seinen Gedanken und Gefühlen mit mir, damit ich mich mit ihm verbunden fühle. Er will, dass ich mich verändere. Ich habe das Gefühl, er will mich mit einem großen Pinsel beschönigen und die Komplexität und den Reichtum des Teilens von Gefühlen, Gedanken, Wünschen, Hoffnungen, Ängsten und Träumen ausblenden. Ehrlich gesagt fühle ich mich am Boden zerstört. Wir waren schon ein paar Mal bei der Paarberatung und ich war auch schon allein. Wir wollen beide, dass der andere sich ändert, aber es scheint, dass keiner von uns die Kriterien des anderen für eine Beziehung erfüllen kann.
Es tut mir leid für die lange E-Mail. Ich bin sicher, Sie bekommen viele solcher Mails.
Ammanda sagt…
Ja, ich bekomme viele Mails wie Ihre. Sie alle spiegeln viel von dem Schmerz wider, den Sie für Sie und Ihren Mann beschreiben. Nach dem, was Sie sagen, sieht es so aus, als ob Sie beide in eine solche Sackgasse geraten sind, dass keiner von Ihnen die Energie oder auch nur die Neigung hat, zu sehen, was zwischen Ihnen anders sein könnte. Stattdessen sehen Sie beide den anderen an und hoffen, dass etwas passiert, um die wirklich miserable Erfahrung, die Ihre Ehe zu sein scheint, zu ändern. Wie viele Menschen wissen Sie, was das Problem ist, und haben Ideen für die Lösung – aber die notwendigen Änderungen tatsächlich vorzunehmen, ist der schwierige Teil. Wie auch immer, die kurze Antwort ist, Sie müssen aufhören, darauf zu warten, dass der andere den ersten Schritt macht.
Ich denke, dass Sie einen Seelenverwandten suchen, in Ermangelung einer besseren Beschreibung, jemanden, der einfach weiß, wer Sie sind, was Sie brauchen und es im Grunde liefert. Ich glaube auch, dass er dasselbe sucht, wenn auch durch eine etwas andere Brille. Das ist nicht überraschend. Die meisten von uns wollen sich von ihrer anderen Hälfte unterstützt, geliebt, umsorgt und wichtig fühlen, aber wir müssen das normalerweise auf eine Weise erfahren, die wir erkennen können. Das ist hier eindeutig nicht der Fall. Das Ergebnis ist, dass die Art der Kommunikation, die Sie beide angenommen haben, eine von Schuldzuweisungen, Gegenschuldzuweisungen und Demütigungen ist.
Es gibt auch das Gefühl, dass Ihr Mann sagt, dass Sie es sind, die sich ändern müssen, und hat bequemerweise Ihre offensichtlichen Versäumnisse aufgelistet. Nun, ich habe Neuigkeiten für Ihren Mann. Obwohl Sie vielleicht tatsächlich manchmal kritisch sind oder über die Leute auf der Arbeit jammern (ich habe keine Ahnung, ob das der Fall ist oder nicht), sehnen Sie sich wie jeder andere Mensch auch nach Liebe, Zuneigung und Teilen. Für mich sieht es so aus, als ob hier gesagt wird, dass Sie sich erst einmal selbst in Ordnung bringen müssen, bevor etwas Gutes auf Sie zukommen kann. Wenn das tatsächlich sein Ansatz ist, dann muss er akzeptieren, dass dieser Ansatz selten funktioniert. Er behandelt Sie praktisch wie ein ungezogenes Kind, und als erwachsene Frau ist das wirklich nicht in Ordnung. Ebenso haben Sie eine sehr lange Liste von Dingen, die Sie an ihm ändern wollen. Aber auch Sie müssen bedenken, dass er nur ein Mensch ist und alles, was Sie sich von ihm wünschen, zu haben, wäre für jeden eine sehr hohe Anforderung. Als Beziehungsberater sehe ich viele Paare, die im Grunde genommen zueinander sagen: „Ich möchte, dass du perfekt für mich bist. Sie benutzen diese Worte nicht wirklich, aber das ist es, was sie meinen. Darauf zu warten, dass ein Partner perfekt wird, dauert normalerweise eine ganze Weile, und ich glaube, Sie und Ihr Mann warten jetzt im Wesentlichen darauf, dass der andere den ersten Schritt macht. Das ist die erste Sache, die sich ändern muss.
Das Fazit ist, dass ich vermute, dass keiner von Ihnen beiden die Bedürfnisse des anderen vollständig erfüllen kann, also ist ein gewisser Kompromiss erforderlich. Die Sache mit den Kompromissen ist natürlich, dass nicht alles an einer Person hängen bleiben kann. Das bedeutet, dass jeder von Ihnen einen Schritt nach vorne machen und dem anderen auf halbem Weg entgegenkommen muss – selbst ein Zehntel des Weges wäre ein Anfang. Also, wie machen Sie das?
Das erste, was Sie tun müssen, ist zu erkennen, dass es hier um Sie beide geht. Jeder von Ihnen besetzt im Moment seine eigene Ecke und irgendwie müssen Sie einen Weg finden, sich zusammenzusetzen. Das Zweite, was Sie tun sollten, ist, wieder eine Paarberatung in Anspruch zu nehmen. Ich weiß, dass Sie diesen Weg schon einmal versucht haben, scheinbar ohne gutes Ergebnis. Ich habe keine Ahnung, woran das gelegen haben könnte, aber ich würde Ihnen dringend empfehlen, es noch einmal zu versuchen. Es ist sicher wahr, dass man manchmal den richtigen Berater zur richtigen Zeit finden muss. Vielleicht ist es jetzt Ihre Zeit. Für mich ist eines der auffälligsten Merkmale Ihres Briefes die unterschwellige Hoffnung, dass Sie trotz allem eine gemeinsame Zukunft haben könnten. Vielleicht sehnen Sie sich beide danach, durch all die Bitterkeit, Enttäuschung und Traurigkeit hindurchzusehen und die Person zu finden, die Sie geheiratet haben. Es steht mir nicht zu, zu sagen, ob einer dieser beiden Menschen noch da ist. Vielleicht haben Sie sich beide verändert und es ist wirklich das Ende Ihrer Ehe. Aber ich würde Folgendes sagen. Wenn es funktionieren soll, müssen Sie beide realistischer und generell freundlicher zueinander sein – wahrscheinlich in dieser Reihenfolge. Ich frage mich, ob das, was Sie so festhält, darin besteht, dass Sie jetzt den Punkt erreicht haben, an dem Sie genau annehmen, was der andere sagen wird, und deshalb aufgehört haben zuzuhören. Eine Paarberatung kann sehr hilfreich sein, um neue Dialoge in Gang zu bringen. Sie kann auch dabei helfen, Beziehungen mit dem geringsten Trauma zu beenden, und vielleicht wäre das tatsächlich der beste Weg. Holen Sie sich also professionelle Hilfe, aber stellen Sie sicher, dass die Person, die Sie aufsuchen, tatsächlich in Paararbeit ausgebildet ist.
Zuletzt sagen Sie, Ihre Ehe sei „unfruchtbar“. Dieser Satz suggeriert mir immer, dass es eine völlige Gleichgültigkeit gegenüber dem anderen gibt. Aber tatsächlich, wenn Sie darüber nachdenken, deutet die ganze Masse an schmerzhaften Gefühlen, geweckten Hoffnungen und enttäuschten Erwartungen, die Sie beschreiben, darauf hin, dass Sie beide nach wie vor stark in diese Beziehung investiert sind und die Aussicht auf einen Vollzeit-Ruhestand vielleicht einen noch schärferen Blick auf das wirft, was fehlt. Es ist oft eine Zeit in unserem Leben, in der wir eine Bestandsaufnahme machen und uns die eher entmutigende Frage stellen: „Ist das wirklich alles für den Rest meines Lebens“. Was auch immer für Sie geschieht, stellen Sie sicher, dass Sie sich in die eine oder andere Richtung bewegen. Wir alle leben länger, aber zutiefst unglücklich zu sein, kann einem wie eine Ewigkeit vorkommen.
Ammanda Major ist Beziehungsberaterin und Sexualtherapeutin und Leiterin der klinischen Praxis bei Relate.
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*Ammanda kann nicht jede E-Mail, die wir erhalten, individuell beantworten, daher finden Sie auf unseren Beziehungshilfeseiten weitere Unterstützung.