Je partage mon histoire de naissance, non pas pour effrayer d’autres mamans enceintes, ni pour préparer nécessairement quelqu’un d’autre qui est sur le point d’accoucher ; je partage cette histoire pour potentiellement montrer aux autres mamans que vous ne pouvez pas vraiment planifier ou préparer du tout. Je partage cette histoire pour montrer aux autres mamans qu’il est impossible de planifier ou de préparer quoi que ce soit. De plus, peut-être que ce que je partage ici trouvera un écho chez une autre maman, lorsqu’elle sera sur le point de donner naissance à son enfant, et qu’elle se sentira un peu moins seule et effrayée si elle est confrontée à une situation similaire. Une de mes amies vient d’accoucher et a eu un travail difficile. Elle m’a dit que son bébé, tout comme le mien, a dû être placé directement à l’unité de soins intensifs néonatals. Elle m’a dit que si elle n’avait pas su que je venais de vivre la même chose, elle ne sait pas si elle aurait eu la force de s’en sortir. Bien sûr, elle s’en serait sortie, mais j’étais si heureuse de savoir qu’une partie de mon histoire avait contribué à lui donner de la force à travers sa propre expérience. La voici donc….
Il y a des moments de ma vie que je récapitule et quand j’y pense, je suis vraiment heureuse. Je suis extrêmement nostalgique, alors je me retrouve souvent à faire ça. Quelque chose me rappelle une époque, et je vais penser avec tendresse à un souvenir. Mes fiançailles, mon mariage, mon 21e anniversaire, cette nuit épique à Acapulco pendant le Spring Break, vous voyez le genre. Revenir sur la naissance de mon premier enfant, même seulement trois semaines après, me laisse tellement submergée par l’émotion que j’en perds le souffle et que j’ai envie de pleurer de bonheur (ce que je fais d’habitude.) – Je pense que c’est ça l’émotion ? le bonheur ? l’épanouissement ? l’excitation pour la vie ? Il est difficile de cerner l’émotion, mais c’est une bête émotion, de la meilleure façon possible. C’est la meilleure façon pour moi de la décrire. Il n’y a absolument rien qui puisse vous préparer à cela. Même pas le fait de passer la moitié de votre vie à travailler avec des mamans et leurs bébés, même pas le fait de voir votre sœur avoir des jumeaux que vous aviez l’impression d’être vos propres enfants, et même pas le fait d’être complètement de type A et de faire toutes les recherches du monde.
Une partie de moi se dit » est-ce que c’est comme ça que tout le monde se sent à la naissance de son enfant ? ou est-ce parce que j’ai eu tellement de mal à avoir un enfant et que j’ai dû travailler si dur pour en arriver là ? » et puis je réalise, que peu importe comment vous concevez un enfant et donnez naissance, chaque femme célibataire là-dehors TRAVAILLE pour ça. Vous ne travaillez pas pour des fiançailles (ou peut-être que si, dans un certain sens, j’ai attendu 10 ans pour être demandée en mariage), ou un mariage (à part la planification), alors peut-être que vous travaillez vraiment dur pour avoir un bébé et puis le jour et le moment arrivent et elle est là et vous réalisez enfin ce que la vie est vraiment. Cela me rappelle ce post sur lequel je suis tombée quelques semaines avant d’accoucher et auquel je pense TOUT le temps, vous devez absolument le lire quand vous avez quelques minutes. Cliquez ici.
Je peux radoter sur ce sentiment et essayer de le mettre en mots, mais je reconnais le fait que je ne peux vraiment pas. Ce que je peux faire, c’est récapituler mon histoire d’accouchement, ce jour qui a marqué 41 semaines de grossesse après des années de travail et d’attente pour cet enfant. Comme beaucoup d’entre vous le savent si vous avez suivi Mo’ Mommies sur Instagram, j’ai absolument tout essayé pour avoir un travail naturel au lieu d’être provoquée. Mes sœurs (et leurs familles respectives) ont pris l’avion depuis la Floride pour la semaine de Thanksgiving quand j’étais attendue, ma nièce et mon neveu de 8 ans ont raconté à leurs camarades de classe comment ils allaient rencontrer leur petit cousin, et mes parents sont venus de NJ. Tout le monde attendait l’arrivée de Bébé Mo et nous avons fait tout ce que nous pouvions pour qu’elle sorte toute seule (voir les 10 commandements pour provoquer le travail). Thanksgiving est arrivé et est reparti, le thème de la semaine étant « comment déclencher le travail de Jennie » mais… rien. Ma sœur aînée et sa famille ont dû reprendre l’avion pour la Floride et ma nièce et mon neveu ont dû dire à leurs camarades de classe qu’ils n’avaient pas pu rencontrer leur petite cousine 🙁 J’étais une épave anxieuse.
J’avais des rendez-vous hebdomadaires chez l’OBGYN à ce stade, et chaque rendez-vous montrait que mon col de l’utérus était toujours dur comme le roc. « Col de l’acier », c’est ce qu’on m’a dit, alors que le col de nombreuses femmes se ramollit, se dilate et s’abaisse à l’approche de la date d’accouchement, le mien est resté haut et sec, et était en acier. Je n’étais pas du tout dilatée et j’ai essayé deux balayages du col ou de la membrane. Votre gynécologue introduit ses doigts à l’intérieur de votre col de l’utérus et utilise ses doigts pour l’ouvrir, ce qui lui permet de toucher littéralement la tête de votre bébé. C’est extrêmement douloureux et inconfortable, mais c’est censé commencer à vous dilater. Bien sûr, pour moi, cela n’a fait aucune différence. Col de l’acier, et fermé hermétiquement, mes amis ont plaisanté en disant que, comme au lycée, j’étais toujours » plus difficile à pénétrer qu’un concert de Pearl Jam »
Donc la date de l’induction a été fixée à la fin de la 41e semaine. Quand beaucoup de mes amies accouchaient à la semaine 37, mon bébé devait naître un mois plus tard que cela. J’ai essayé de penser positivement, mais je commençais à avoir l’impression que je n’aurais jamais l’occasion de tenir ce bébé dans mes bras. C’est bizarre parce que j’ai eu une très bonne grossesse, je n’ai jamais été angoissée, mais j’ai toujours été prudemment optimiste. Maintenant que j’étais si proche de la rencontrer et que j’étais en train de nicher comme une folle, j’avais l’impression de m’en éloigner. La date d’induction ne pouvait donc pas arriver plus tôt.
On a dit à mon mari et à moi de m’assurer que je mange bien avant de me présenter à l’hôpital pour 18h le jeudi 29 novembre. Ce serait potentiellement mon « dernier repas » jusqu’à ce que le bébé soit né et cela n’allait pas être avant au moins 12+ heures. Nous sommes donc allés au Hillstones à 16 heures, où l’on nous a dit que nous devions « attendre pour être assis », même si je leur ai dit que j’allais accoucher dans quelques heures. Pour faire court, nous sommes arrivés à l’hôpital vers 18h15. J’ai couru à la salle d’accouchement & pendant que mon mari, Matt, garait la voiture, et je me suis inscrite en disant « Je pense que je suis en retard pour la naissance de mon bébé, mais je suis là ! ». Ils ont ri et m’ont dit de remplir des papiers. Matt est arrivé quelques minutes plus tard avec environ 4 sacs (voir Hospital Bag on Fleek). Nous avons attendu environ une heure, puis nous avons été amenés dans une immense pièce spacieuse avec un lit d’hôpital pour moi et un fauteuil inclinable pour Matt. Ils nous ont montré où obtenir des boissons (je serais sur tous les liquides clairs à partir de maintenant) et toutes les commodités.
Nous avons déballé nos affaires comme si nous nous enregistrions dans un hôtel, nous sommes enthousiasmés par la salle commune où notre bébé serait pesé et lavé, et nous nous sommes installés confortablement. Nous avons apporté un tas d’encas que Matt était déjà en train de déchirer et nous avons discuté du film que nous allions regarder. L’infirmière est entrée et m’a expliqué que nous allions commencer le processus de Cervidil. Le Cervidil est une hormone qui a pour but d’assouplir/mûrir le col de l’utérus (mon médecin a utilisé l’analogie avec une banane, en disant que le Cervidil mûrit le col de l’utérus de la même manière qu’une banane verte mûrit de dur à mou et prêt). Le Cervidil est un insert vaginal attaché à une ficelle qui est placé tout le long du col de l’utérus et la ficelle pend. Idéalement, il doit rester à l’intérieur pendant près de 12 heures pour faire vraiment ce qu’il doit faire. Ils l’ont inséré à 21 h et voulaient qu’il reste en place jusqu’à 9 h environ. Ils ont dit que je pouvais aller aux toilettes (bien qu’il soit relié à une perfusion). Ils ont insisté sur le fait que je devais vérifier les toilettes à chaque fois pour m’assurer que le Cervidil ne tombe pas. Je pouvais potentiellement ressentir des crampes et des contractions pendant que le Cervidil opérait sa magie.
Disclaimer : Assurez-vous que personne ne partage ce post avec son mari, c’est pour les MAMANS SEULEMENT 🙂
Avant cela, on m’a raconté des histoires d’horreur sur les selles pendant l’accouchement. Je sais que toutes les filles qui lisent ceci se sont fait dire la même chose. Non seulement vous courez le risque de faire caca sur la table d’accouchement, mais vous serez constipée pendant des JOURS à cause des médicaments et la défécation sera tellement douloureuse en raison de la déchirure vaginale/récupération. Vous pouvez donc dire sans risque que je flippais littéralement à l’idée de faire caca et que je voulais être sûre d’être complètement « nettoyée » avant l’accouchement. On m’a également dit que certains hôpitaux vous donnaient un lavement avant l’accouchement. Donc, la première chose que j’ai demandée avant le cervidil était un lavement, ce à quoi l’infirmière a gentiment répondu « nous ne faisons pas ça ici ». A partir de ce moment, j’ai été consumé par ce dilemme de caca. Je ne veux pas faire une fixation sur le sujet du caca, mais ce qui s’est passé, c’est que j’étais tellement absorbée par ce sujet que j’ai confondu les crampes/contractions du Cervidil avec la sensation que je devais faire caca et j’ai à peine dormi. Je faisais constamment des allers-retours inutiles aux toilettes. Les infirmières voulaient probablement me tuer parce que j’avais besoin d’elles pour m’aider avec ma perfusion à chaque fois que j’y allais. Finalement, à 6 heures du matin, en faisant pipi et en regardant en bas, j’ai vu que le Cervidil était tombé. Trois heures avant l’heure à laquelle il devait être retiré !
Au lieu de réinsérer le Cervidil, ils ont dit qu’ils vérifieraient d’abord mon col de l’utérus pour voir si nous pouvions commencer le prochain médicament qui entraînerait des contractions et assez rapidement, l’accouchement ! Bien sûr, quand ils ont vérifié mon col de l’utérus, je n’étais pas dilatée, mais il s’était ramolli et abaissé et le médecin a dit que nous pouvions commencer les étapes suivantes. J’avais mal à cause de légères contractions et crampes, mais j’étais prête à rouler.
La pitocine était la prochaine étape, c’est une autre hormone qui aide votre utérus à se contracter pour provoquer le travail. Donc le Cervidil ramollit le col de l’utérus, et le Pitocin provoque ensuite des contractions utérines. Ensemble, ils aident votre bébé à sortir….. la plupart du temps. On a donc commencé l’intraveineuse de Pitocin. Après quelques minutes, j’ai commencé à ressentir des maux de ventre extrêmement douloureux, des crampes et ce que je savais être des contractions. Toute ma vie, les médecins, mes amis et ma famille m’ont dit que j’étais physiquement forte et que je supportais très bien la douleur. Les médecins m’ont dit que je peux tolérer la douleur d’une manière que la plupart des autres patients ne peuvent pas. Même si je m’évanouis à la vue d’une coupure de papier, je peux supporter un niveau élevé de douleur. Alors quand mon médecin est venu me demander quel était mon niveau de douleur sur une échelle de 1 à 10, j’ai stupidement répondu « c’est environ 5 ». Elle a donc dit qu’il fallait attendre la péridurale et que je devrais ressentir une certaine douleur pendant le travail. Elle a dit qu’elle allait me faire perdre les eaux. Je ne souhaite ce procédé à personne. Lorsque quelqu’un vous fait perdre les eaux manuellement, c’est pire que tout balayage du col de l’utérus ou toute douleur que vous pourriez ressentir. Un outil a été inséré dans mon col de l’utérus et l’eau a commencé à sortir et c’est atroce. Je ne suis pas une crieuse, alors j’ai juste dit « oh mon dieu » à voix basse en grimaçant de douleur. Matt devenait pâle à ce moment-là. Bien sûr, mon médecin a dit « wow, vous pouvez vraiment tolérer la douleur, la plupart des femmes crient et me supplient d’arrêter quand je perds les eaux. » Super, merci.
Les 45 minutes qui ont suivi le départ de mon médecin ont été remplies de la douleur la plus horrible que j’ai jamais ressentie dans ma vie. Je ne sais pas pourquoi j’ai attendu pour demander la péridurale, je suppose que je pensais que je devais attendre d’être plus avancée ? Au lieu de cela, j’ai demandé un bassin pour vomir de douleur et j’ai gémi jusqu’à ce que Matt aille secrètement chercher l’équipe d’anesthésistes pour ma péridurale. Ils sont arrivés, et j’ai fait avec. L’anesthésiste qui m’administrait la péridurale m’a dit que j’étais folle d’attendre plus longtemps, je tremblais et j’étais blanche comme un fantôme. Je me suis penchée pendant qu’elle me faisait l’injection dans la colonne vertébrale (ce à quoi elle a répondu : » Wow, tu peux vraiment tolérer la douleur, la plupart des femmes me crient dessus quand je fais ça « ), elle m’a scotché le dos pour le maintenir en place, et m’a tendu un bouton qui permettait d’administrer plus de médicaments en plus du remplissage automatique qui se faisait toutes les 30 minutes. C’est à ce moment précis, de soulagement après ce qui semblait être un siècle de douleur, que ma mère et ma jeune sœur sont entrées. Ma grande sœur, que je croyais encore en Floride, les suivait. J’ai éclaté en larmes de bonheur et au paradis de la péridurale brumeuse.
C’est à ce moment-là que j’ai sorti mon maquillage, mon miroir de voyage et que j’ai ordonné à mon père de commencer à prendre des photos (il s’autoproclame photographe et emmène cet ÉNORME appareil photo partout avec lui !) Nous étions tous en train de traîner, profitant de ma brume épidurale avec des visites d’infirmières extraordinaires qui me surveillaient. Vers midi, 6 heures après le début du Pitocin, les contractions devenant plus fortes, le col de l’utérus se dilatant maintenant, nous avons soudainement vu que le rythme cardiaque du bébé baissait. 6 à 8 infirmières se précipitent et discutent du fait que le Pitocin provoque une baisse du rythme cardiaque. Elles ont dû immédiatement arrêter le Pitocin et localiser le rythme cardiaque, ce qui a pris 5 minutes atroces. Sérieusement, il faudrait un meilleur système de moniteurs attachés aux ceintures abdominales pour suivre le rythme cardiaque des mamans et de leur bébé à naître. Ils glissent dans tous les sens ! Le rythme cardiaque a été localisé, le Pitocin a été arrêté, et les choses sont revenues à la normale. Secouées à ce moment-là, mes sœurs décident de mettre Curb Your Enthusiasm pendant que nous attendons un peu pour relancer le Pitocin.
Nous avons relancé la Pitocine, puis vers 16 heures (environ 22 heures depuis l’enregistrement !) la même chose s’est produite, sauf que cette fois, le rythme cardiaque a presque complètement disparu et ils ont dû injecter une dose d’urgence d’un médicament pour contrer le Pitocin. Mon bébé ne réagissait pas bien aux contractions provoquées par le Pitocin, ce qui était évidemment contre-productif. Ils ont placé un moniteur cardiaque directement à l’intérieur de moi, sur la tête du bébé, pour s’assurer que nous avions une lecture précise. J’avais également de la fièvre, probablement parce que j’avais perdu les eaux pendant de nombreuses heures et que j’avais été exposée à des bactéries. Une perfusion d’antibiotiques a commencé et, à ce moment-là, mon médecin a évoqué la possibilité d’une césarienne, mais a dit que nous devions essayer encore une fois. Moi, ma mère, mon mari et mes sœurs pleurions tous à cause de ce qui venait de se passer. J’ai littéralement regardé sur un moniteur mon bébé à naître qui a failli m’échapper. À partir de ce moment-là, je n’ai cessé de penser : « Est-ce que je pourrai un jour tenir ce bébé dans mes bras ? Je tremblais, mais je n’ai pas prononcé le mot « césarienne » sans la bénédiction de mon médecin, qu’elle n’avait pas encore donnée. Son service était terminé, tout comme les infirmières que j’avais eues ce jour-là. J’ai pleuré en leur disant au revoir à toutes, et nous avons donné une dernière chance alors qu’une nouvelle équipe d’infirmières arrivait pour prendre son service.
Avance rapide jusqu’à 21 heures, maintenant 27 heures depuis mon arrivée, un nouveau médecin est venu vérifier mes progrès et quand elle a vu que je n’étais toujours dilatée que de 6 cm, elle a dit » il est temps de faire une césarienne « . C’était les mots que j’avais attendus mais que j’avais trop peur de prononcer moi-même, surtout parce que cela signifiait une opération chirurgicale et que je ne peux même pas survivre à une prise de sang sans m’évanouir (recette pour un désastre pendant les injections de fertilité, mais vous faites ce que vous avez à faire !) Cependant, c’est à ce moment-là que j’ai cessé de me faire passer en premier ; il ne s’agissait plus que de ma fille et c’était l’heure du spectacle. Je n’ai pas perdu une seconde avant de dire « faisons-le ». J’étais à deux doigts de rencontrer mon bébé que je commençais à penser que je ne rencontrerais jamais. Ils ont habillé Matt avec une blouse, des chaussons et un bonnet chirurgical bleu et, bien sûr, mon père a pris quelques photos. Secouée par la fièvre, j’ai regardé ma mère et nous savions toutes les deux ce que cela signifiait : elle ne pourrait pas être dans la pièce après tout. Lorsque vous subissez une césarienne, vous n’avez le droit qu’à une seule personne dans la pièce avec vous. C’était un moment pénible, car soudainement, tout le plan de naissance changeait, et en quelques minutes, on m’emmenait dans la salle d’opération et on m’injectait des médicaments puissants. J’ai dit au revoir à ma famille et Matt a marché à mes côtés alors qu’on me faisait rouler dans la salle d’opération.
Les médicaments pour une césarienne ne sont pas une blague. Soudain, je ne sentais plus rien à partir de ma poitrine. Je me souviens que lorsqu’ils m’ont transférée sur le lit chirurgical, j’ai effleuré le côté de ma jambe et j’ai eu l’impression d’avoir le corps du professeur Nutty. Je me sentais énorme, comme si j’avais des saucisses en guise de jambes, mais qu’elles ne m’appartenaient pas. C’était follement trippant. En plus de cela, j’ai développé le syndrome de Horner, où l’un de vos yeux tombe à cause des médicaments. Le pire, c’est que certaines personnes convulsent et tremblent à cause des médicaments, je faisais partie de ces personnes et en plus des frissons dus à ma fièvre, ce n’était pas un bon mélange.
Armes déployées, drap bleu devant moi et Matt à mes côtés, le médecin et les infirmières ont commencé l’opération. Le médecin a dit « eh bien quelqu’un est bien soigné ! », ce que j’étais, bien sûr, en attendant mon accouchement par voie vaginale lol. Tout est vraiment décontracté, et pourtant pas, à partir de ce moment-là. Les médecins ont fait cela des milliers et des milliers de fois et dégagent un air de « juste un autre jour au bureau » qui aurait dû me détendre. Matt était calme, frais et dispos, et j’avais juste besoin qu’il tienne mon visage pour que j’arrête de trembler. Soudain, après une certaine sensation de pression, j’entends le médecin s’exclamer « BIEN ! ». Il était 22 h 37. Apparemment, ils ont su dès qu’ils l’ont vue qu’elle était beaucoup plus grosse que ce à quoi on s’attendait. Matt m’a regardé et m’a dit « elle est là ! », ce à quoi j’ai répondu « pourquoi je ne l’entends pas pleurer ? » et à ce moment-là, j’ai entendu Tess Alexandra Monness crier à tue-tête. Les larmes qui coulaient sur mon visage à ce moment-là représentaient le monde qui s’écroulait autour de moi et tout ce qui comptait était Tess, Matt et la famille que nous sommes devenus à ce moment-là. Quelqu’un m’a dit qu’elle pesait 8lbs et 7oz et m’a demandé si je voulais la tenir. Je tremblais tellement que je ne pouvais pas, alors Matt l’a prise dans ses bras et je l’ai regardée avec une admiration totale. Cet enfant, qui ressemblait à un bébé dinosaure tant son visage était crispé par la détresse, est devenu mon univers. Matt a coupé son cordon ombilical pendant qu’on m’expliquait qu’elle devait aller directement à l’unité de soins intensifs néonatals pour recevoir une perfusion d’antibiotiques, en raison de ma fièvre. De façon surprenante, j’ai répondu « et l’allaitement ? ». (Qui aurait cru que l’allaitement me tenait tant à cœur ?! Pour en savoir plus, cliquez ici) et ils m’ont dit de ne pas m’inquiéter. Ils ont ensuite placé Tess sur ma poitrine pour un peau à peau et j’étais hypnotisée, amoureuse et le monde était parfait.
Est-ce que j’aurais pu prendre un cours pour cet accouchement ? Me documenter sur The Bump pour cet accouchement ? Demander à une amie ce qu’il faut faire dans cette situation ? Absolument pas, et je n’aurais pas voulu le faire. C’était mon propre chemin pour rencontrer Tess et c’était parfait. Peut-être que je n’avais pas prévu un accouchement de 30 heures, une fièvre, une césarienne et un bébé qui a dû être emmené à l’USIN, mais tout cela était l’histoire de la naissance de Tess et je rejouerais chaque moment un million de fois au cours des semaines suivantes (et je le fais encore.)
Je terminerai ce billet en disant qu’hier encore, je suis allée rendre visite à l’une de mes amies proches dans l’hôpital exact où j’étais deux semaines auparavant. Je suis arrivée à cet étage où j’avais passé les 3 jours de récupération, les visites à l’USIN, les hormones hors de contrôle, les émotions élevées, les visiteurs, la brume résiduelle de la drogue et le bonheur complètement écrasant tout en même temps. C’est là que je suis devenue maman et que 1 Mo’ Mommy a rejoint la société la plus extraordinaire de tous les temps : les mères. J’ai regardé autour de moi et je me suis sentie tellement reconnaissante de rentrer dans cet hôpital en tant que maman, un titre que je pensais ne jamais avoir.
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