Le décès d’un parent ou d’un être cher est l’un des moments les plus traumatisants de la vie d’une personne. C’est un événement totalement transformateur, qui demande du temps pour s’y faire, modifie fréquemment le comportement et nécessite parfois de modifier les histoires que les adultes se racontent sur eux-mêmes. Et l’expérience du deuil ne s’arrête pas. Le deuil continue, sous une forme ou une autre, pour le reste de la vie. Alors, que dire à une personne qui a perdu un parent ou un être cher ?
Il existe dans le domaine public des scripts courants détaillant la façon de répondre à la mort d’un parent ou d’un proche. Lorsqu’un parent plus âgé meurt de causes naturelles, on dit « C’était son heure ». Lorsqu’un parent plus jeune meurt de façon inattendue, nous demandons ce que nous pouvons faire pour l’aider. Mais la première réponse est invalidante et la seconde représente un évitement du sujet. En d’autres termes, s’appuyer sur des clichés est une mauvaise approche pour soutenir les proches lors du décès de leur parent. Au lieu de cela, identifiez le sentiment central de ce que vous essayez de dire aux personnes endeuillées et trouvez un moyen de le dire succinctement.
Alors, quelle est la bonne chose à dire à une personne dont le parent ou l’être cher est décédé ? Il existe de nombreuses réponses potentielles, mais toutes dérivent du même objectif : communiquer de l’empathie et offrir de l’aide, comprendre ce dont une personne pourrait avoir besoin de votre part, et savoir formuler les sentiments de la bonne manière.
Le sentiment : Je comprends que vous traversez une expérience émotionnelle difficile que vous ne comprenez pas totalement vous-même et que le processus de deuil est en cours. Je me soucie de vos sentiments et je suis là pour vous aider à les traiter ou pour créer un espace pour que vous puissiez le faire en vous déchargeant d’autres préoccupations.
Mais qu’est-ce que cela signifie d’aider une personne dont le parent est décédé ? Ce dont la personne en deuil a souvent besoin de la part de ses amis et de sa famille, selon Carly Claney, PhD, une psychologue clinicienne agréée de Seattle qui aide souvent ses clients à traverser le deuil, c’est d’une aide pour modérer leurs réactions émotionnelles face à un événement transformateur. « Certaines personnes éprouvent beaucoup de sentiments et ont besoin d’être contenues et structurées ; d’autres sont plus renfermées et ont besoin d’aide pour que leurs émotions s’expriment un peu plus », explique Mme Claney. Cela peut signifier leur donner un auditoire, les aider à nommer leurs sentiments, ou simplement fournir du temps et de l’espace pour que ces sentiments se désescaladent.
Les obstacles : Le deuil est une émotion incroyablement complexe. Avant de déterminer ce qu’il faut dire – et ce qu’il ne faut pas dire – il est crucial de prendre en compte l’expérience du deuil, qui présente de multiples facettes.
- La personne en deuil doit accepter la vérité qu’elle a devant elle : Que leur parent est mort. « Cela prend du temps à métaboliser », dit Claney « Et il peut être difficile pour eux de croire que c’est réel. »
- La personne en deuil ressentira une vague d’émotions contradictoires. Une minute, elle peut sincèrement aller bien ; la suivante, elle peut être incroyablement en colère ou incroyablement triste. « Ils passent par une gamme complexe de sentiments et ont besoin de faire de la place pour eux », dit Claney.
- La personne en deuil doit s’adapter à un monde sans le parent. Et cela prend du temps. « C’est particulièrement vrai pour la première année après le décès, quand il y a tellement de vacances et d’occasions où la personne n’est pas là », dit Claney. « Ils devront vraiment s’adapter. »
- La personne en deuil devra trouver un moyen d’avancer sans se déconnecter, d’accepter le fait que la vie continuera sans sa mère ou son père. Encore une fois, cela prend beaucoup de temps.
Que dire à quelqu’un qui a perdu un parent
Commencez par des questions simples et ouvertes. Tout ce qui commence par « comment » ou « quoi » est digne d’intérêt. Ce genre de questions ne communique pas d’attentes et ne met pas de mots dans la bouche de quelqu’un. Elles ne demandent pas à la personne endeuillée de se comporter d’une certaine manière. Elles donnent à l’endeuillé le pouvoir d’accepter de l’aide selon ses propres termes.
Plusieurs exemples de questions qui ont tendance à fonctionner :
- « Comment penses-tu à ton père en ce moment ? ».
- « Quels sont les souvenirs qui te viennent à l’esprit à son sujet ? ».
- « Que ressens-tu ? »
L’ouverture et l’invitation de ces questions, selon Claney, permettent à ceux qui tentent d’apporter un soutien de communiquer une conscience de la pensée interne de l’endeuillé sans prendre certaines réactions émotionnelles pour acquises. Les réponses peuvent varier. Un enfant en deuil peut ressasser un bon souvenir ou une remarque désagréable. Il peut s’attarder sur quelque chose qu’il a dit à sa mère ou à son père. Tout cela est normal et fait partie d’un processus sain.
Il est naturel de vouloir offrir du réconfort et du réconfort, mais en fin de compte, les enfants qui ont perdu leurs parents doivent venir à bout de cette expérience transformatrice selon leurs propres termes.
« Le réconfort va être que vous êtes assis, que vous êtes là pour écouter et pas accablé ou effrayé ou mis à l’écart par eux », dit Claney. « Et vous voulez dire n’importe quoi qui souligne que vous êtes là et ouvert et présent avec eux ».
Des exemples de phrases simples à utiliser dans ces situations sont :
- « Dites-moi en plus »
- « Je suis là. »
- « Je veux être dans ce processus avec vous ».
Toutes les questions qui servent à décharger quelqu’un sont également utiles. À cette fin, les remarques ne devraient pas non plus exiger qu’ils s’engagent ou, pire, qu’ils prennent un travail supplémentaire à un moment difficile. À cette fin, les offres pratiques du type « Puis-je vous apporter de la nourriture ? » sont à éviter. Apportez simplement de la nourriture. Si vous êtes vraiment proches, vous pouvez demander si un chinois ou un mexicain serait mieux. Mais vous ne devriez probablement pas. La meilleure façon de démontrer une volonté d’aider est d’aider.
Que ne pas dire à quelqu’un qui a perdu un parent
- « Ça va aller. » (Ce n’est pas le cas.)
- « Ils sont dans un endroit meilleur maintenant. » (Cela fonctionne dans les communautés religieuses, mais est autrement inapproprié.)
- « Il y a une raison pour tout. » (Il n’y en a pas.)
- « Ça va devenir plus facile. » (Peut-être, mais peut-être pas non plus.)
- « Ce n’est pas grave. Ils ont eu une longue vie. » (Détourne l’attention de la personne qui subit la perte.)
- « On va s’en sortir. » (Ce type de deuil ne s’arrête pas.)
- « Que puis-je faire pour vous ? » (Cela fait peser sur l’endeuillé la charge de suggérer une activité de solution.)
Une chose à noter, selon Claney, est que si l’endeuillé utilise une de ces phrases, vous pouvez et devez être d’accord avec eux. Mais les évoquer de votre propre chef à la suite d’un décès n’est pas la bonne démarche.
Que faut-il écrire dans une carte lorsque le parent de quelqu’un est décédé
Si vous ne pouvez pas assister à des funérailles ou si vous voulez simplement exprimer un sentiment supplémentaire, il est naturel de vouloir envoyer une carte à quelqu’un qui a perdu un parent. Mais il est facile de s’en remettre à l’évidence. Les mêmes règles s’appliquent : exprimez vos condoléances, ne leur imposez pas un fardeau, faites-leur savoir que vous êtes là. Les détails sont importants. Bien qu’il n’y ait rien de mal à écrire un simple « Je suis désolé pour votre perte », il est utile d’offrir un souvenir commun, une blague ou tout ce qui dit que je pense à vous. » Vous voulez dire quelque chose qui reconnaît la distance, ce qu’une carte permet de combler « , dit Claney.
L’importance du suivi
Le deuil ne se termine pas avec les funérailles. Les événements qui entourent le décès d’un parent – les funérailles, l’enterrement, etc – créent un sentiment de communauté. Les amis arrivent en avion. La famille se rassemble. Cela peut être accablant, bien sûr, mais le deuil est plus accablant en l’absence de distractions. Le monde tourne sur lui-même et ceux qui pleurent encore la mort d’un être cher se sentent laissés seuls.
L’une des meilleures choses que vous puissiez faire pour quelqu’un qui vit la perte d’un parent ou d’un être cher est de prendre de ses nouvelles dans les semaines et les mois qui suivent. Un appel. Un texto. Cela pourrait être toutes les deux semaines, toutes les semaines, ou plus fréquemment que cela en fonction de votre relation. « Tout ce qui peut leur faire sentir qu’ils ne sont pas seuls et oubliés. »