Sommes honnêtes, quand il s’agit de sortir, nous vivons dans une ère sans loi où l’amour est l’amour et (presque) tout est permis. Nous constatons de grands écarts d’âge dans le pool de rencontres et pas seulement le récit typique vieil homme-jeune femme. Par exemple, une étude de l’AARP réalisée en 2003 a révélé que 34 % des femmes de plus de 39 ans sortaient avec des hommes plus jeunes. Si l’on ajoute à cela la popularisation du divorce au cours des 50 dernières années et l’apparition des applications de rencontre, les questions relatives à l’amour, au sexe et à la façon dont nous nous connectons sont complètement transformées. L’amour est un melting-pot. Et si l’âge n’est rien d’autre qu’un chiffre (RIP Aaliyah), comment pouvons-nous naviguer dans ce qui est approprié (ou non) lorsqu’il s’agit de trouver un partenaire ?
Je trouve rafraîchissant que la société ait commencé à valider le simple fait que les relations (quelle que soit leur durée) peuvent encore être significatives. Alors que notre culture continue de se redéfinir, le récit du « on n’a qu’un seul amour » est en train d’être réécrit. La permanence est remplacée par la vie dans le présent (un acte conscient) et l’appréciation des choses pour ce qu’elles sont maintenant. On dit que rien ne dure éternellement, et si je vois des relations à long terme, engagées et monogames (ce qui est formidable !), je vois aussi des rencontres après un divorce et d’autres situations alternatives. Les applications et les sites Web ont été un catalyseur majeur dans la communauté des rencontres, et les portes se sont ouvertes à tous les groupes démographiques. Pas étonnant qu’il existe des écarts d’âge dans les relations ! C’est une période passionnante pour expérimenter les rencontres.
Règle de l’âge des rencontres
La vieille règle pour déterminer une différence d’âge socialement acceptable chez les partenaires se présente comme suit : la moitié de votre âge plus sept (40 = 20 +7 = 27) pour définir l’âge minimum d’un partenaire et votre âge moins sept fois deux (40 = 33 * 2 = 60) pour définir l’âge maximum d’un partenaire. En général, j’ai l’impression que 10 à 20 ans de moins ou de plus sont considérés comme « appropriés » selon les normes de notre société. Si Demi Moore et Ashton Kutcher peuvent se mettre ensemble (ils ont commencé à se fréquenter alors qu’elle avait 41 ans et lui 25) et que des films comme « Call Me By Your Name » sont nominés pour le meilleur film aux Oscars, le tabou de la différence d’âge a certainement disparu. Mais ce n’est pas parce que vous les appréciez que la société verra votre relation sous un jour aussi positif – et il faut s’y préparer. Malheureusement, même si nous progressons en tant que société, il y a encore des gens qui portent un jugement lorsqu’il s’agit de différences d’âge évidentes dans les fréquentations. Pete Davidson, 25 ans, et Kate Beckingsale, 45 ans, sont le plus récent couple à en faire l’expérience, Davidson défendant leur relation sur Saturday Night Live en fournissant une liste de blanchisserie de couples célèbres qui les ont précédés.
Mais, faisons-nous tous l’expérience de personnes en dehors de notre tranche d’âge immédiate ? J’ai demandé à mes pairs s’ils avaient déjà été dans une relation avec une différence d’âge significative (pour référence, j’ai défini significative comme 10 ans), et j’ai été surpris de constater que tous les amis à qui j’ai demandé et certains de mes followers sur Twitter ont dit que oui.
» 11 ans de plus que moi et je voulais vraiment être beaucoup plus à fond sur lui que je ne l’étais. J’aimais l’idée de nous deux plus que je ne l’aimais lui. J’ai pleuré les deux fois où j’y ai mis fin. »
« C’était un plus gros bébé que moi. »
« J’avais 24 ans, elle en avait 47 et elle m’a appris la patience et à écouter les autres. Elle était importante, et je suis reconnaissant pour le temps passé. »
« 10 ans d’écart, à peu près sûr que ça ne fait aucune différence. »
« Oui. 15 ans d’écart. 40 ans. Il est devenu anxieux et jaloux. Il n’avait pas sa vie en main et comme il était un Marine et qu’il avait divorcé, il était coupé de ses émotions. J’ai dû le sortir de l’état d’esprit MGTOW, mais il était si loin que cela a fini par me faire fuir. »
« Je suis sortie avec un gars de 15 ans son aîné. C’était une expérience très positive et il a placé la barre avec les relations futures et m’a appris ce que les relations devraient réellement être. Le seul problème était qu’il ne voulait pas d’enfants. »
« Je sors avec quelqu’un qui a 23 ans de plus que moi, et je pense que ça marche parce qu’il est prêt à explorer la culture millénaire et que je suis un peu familière avec les choses avec lesquelles il a grandi. Le sexe est incroyable parce qu’il a de l’expérience et que je suis curieuse et ouverte. C’est un bon équilibre. »
« 11 ans d’écart. Pendant trois ans, c’était sain, fidèle et le plus dur quand j’ai commencé à le dépasser. »
« Mon partenaire et moi avons 22 ans d’écart. Nous avons une relation fantastique. La dynamique est dynamique. Le réservoir d’amour est plein. Chaque jour est brillant. »
La dernière réponse m’a vraiment interpellée, dynamique étant le mot clé ici. Il y aura toujours des hauts et des bas dans une relation, mais lorsqu’il y a un écart d’âge important, cet aspect peut être amplifié. Si vous avez la conscience, le lien romantique et la maturité émotionnelle nécessaires pour surmonter les obstacles que la vie vous lance, l’âge de votre partenaire importe-t-il vraiment ? Beaucoup de pairs ont parlé de l’échange de connaissances et/ou d’expériences de vie avec leur partenaire – presque un thème général de relation mentor/mentoré.
L’âge n’est qu’un chiffre
Quand j’avais 23 ans, j’ai commencé à fréquenter un homme qui avait 17 ans de plus que moi (40 ans), et je me suis retrouvée en relation avec cette dynamique mentor/mentoré. Mais les rôles changeaient entre nous, ce qui contribuait à garder la dynamique excitante. Mon partenaire a partagé avec moi beaucoup de connaissances personnelles qu’il avait acquises au cours d’expériences antérieures à notre rencontre. Il m’a appris la vie et m’a exposée à des situations stimulantes que je n’aurais pas pu vivre seule (à l’époque). En retour, je l’ai incité à sortir des sentiers battus, j’ai adouci ses limites et j’ai apprécié sa nature généreuse. Nous avons voyagé ensemble, discuté de musique, d’art et de cinéma, et soutenu nos carrières respectives, comme je l’aurais fait avec un partenaire de mon âge. Nous nous célébrions vraiment l’un et l’autre pour ce que nous étions exactement, et c’était très spécial pour moi.
Cela étant dit, une difficulté majeure d’avoir une grande différence d’âge est de s’assurer que la morale, les valeurs et les objectifs de vie des deux personnes sont synchronisés. Voulez-vous tous les deux fonder une famille ? Respectez-vous tous deux la carrière de l’autre ? Le fait de « materner » un partenaire, qu’il soit plus âgé ou plus jeune, peut se transformer en une lutte de pouvoir par la suite. Cette attitude dans une relation contribue généralement à la codépendance et à des comportements de contrôle (pas mignon !). Ces comportements sont à proscrire lorsque votre objectif est de vivre une relation saine. Quelle que soit l’étape de la vie dans laquelle vous vous trouvez, si vous et votre partenaire êtes d’accord sur les choses importantes, il n’y a rien que vous ne puissiez résoudre.
Un autre sujet préoccupant qui est apparu dans mes recherches est le fait que les gens se sentent fétichisés par leur partenaire. Une de mes amies avait l’impression que son partenaire l’objectifiait en raison de son jeune âge. Selon elle : « Je ne suis pas ta Lolita à manipuler. » C’est un exemple extrême, mais je lui suis reconnaissante d’en avoir parlé. Si vous vous trouvez un jour dans une relation où vous vous sentez transformé en objet sexuel par votre partenaire en raison de votre âge, de votre race, de votre sexe ou de votre sexualité, sachez que c’est un signal d’alarme majeur et reconsidérez l’avenir de votre relation. Chaque personne mérite d’être respectée et appréciée par son partenaire, et non d’être considérée comme un objet ou un prix. Il est important d’aimer la personne que vous fréquentez, et pas seulement l’idée que vous vous en faites.
L’écart d’âge est-il important dans une relation ?
Les ex-conjoints et les enfants peuvent également affecter la dynamique de la relation. Les ex-conjoints peuvent avoir une approche condescendante selon laquelle sortir avec une personne plus jeune peut être juste une aventure. Et si vous sortez avec quelqu’un qui est proche de l’âge de votre enfant, réalisez que cela pourrait mettre votre progéniture mal à l’aise. Dans cette situation, il est important de traiter votre partenaire et votre enfant avec des différences distinctes, en établissant des limites et en protégeant chaque rôle relationnel. Gardez l’esprit ouvert et soyez disposé à discuter de la relation avec les personnes qui vous sont chères. Rappelez-vous pourquoi vous vous investissez dans votre partenaire, ce que vous aimez chez lui et comment il vous rend heureux. Assurez-vous de le communiquer à votre partenaire et à votre public respectif (enfants, membres de la famille, etc.). La confiance que cela crée servira de protection sous les regards persistants dans les arènes publiques.
A la fin de la journée, les seules personnes qui comptent dans votre relation sont vous et votre partenaire. Vos affaires ne regardent que vous. La façon dont vous choisissez tous les deux de conquérir ces obstacles déterminera l’issue de votre relation. Gardez votre réservoir d’amour plein ! Lorsque vous vous connectez vraiment à quelqu’un, rien ne devrait s’opposer à ce que vous entreteniez cela – toutes les règles qui définissaient autrefois les rencontres sont hors de la fenêtre.
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