Limites
Expliquez à l’avance les limites et les règles de votre maison. Les limites doivent être justes et cohérentes et, dans la mesure du possible, avoir des conséquences naturelles. Les conséquences naturelles sont celles qui se produisent avec peu ou pas d’implication de votre part. Si votre enfant a besoin d’avoir de bonnes notes pour rester dans une équipe sportive, par exemple, de mauvaises notes auront pour conséquence naturelle d’être exclu de l’équipe. Vous n’avez pas besoin de dire un mot. Cette expérience permet à votre adolescent de tirer une leçon importante. Elle lui indique également que vous avez confiance en sa capacité à l’apprendre sans que vous lui fassiez la morale.
Votre enfant doit connaître les règles de comportement et les attentes au quotidien, et ces règles doivent le plus souvent rester les mêmes d’un jour à l’autre. » J’attends de toi que tu fasses tes devoirs après l’école avant de te mettre à l’ordinateur » est beaucoup plus clair que » Sois responsable « . Si vous agissez comme si vous ne vous souciez pas de ses devoirs un jour et que vous hurlez à ce sujet le lendemain, votre enfant se sentira confus, anxieux et en colère. De plus, vous n’obtiendrez probablement pas le résultat escompté.
Il est important d’avoir des attentes réalistes envers les adolescents. Prévoir les conséquences de leurs actes, prévoir suffisamment de temps pour tout faire, faire passer les corvées avant les jeux et ignorer les tentations de leurs camarades sont autant de choses que les adolescents ont beaucoup de mal à faire. De nouvelles recherches montrent que le cerveau des adolescents est en fait différent de celui des adultes. Les parties du cerveau qui permettent aux adultes de prendre des décisions réfléchies, ou de faire passer le travail avant l’excitation, ne se sont pas encore totalement développées chez les adolescents. La structure, les rappels fréquents et l’aide à la prise de décision sont des façons réalistes d’envisager d’apprendre à votre adolescent à prendre des décisions responsables.
Mentir
Le mensonge est souvent une énorme source de conflit avec les parents et les adolescents. De nombreux adolescents mentent pour éviter le travail ( » Bien sûr, j’ai fait mes corvées ! « ), éviter les punitions ( » Les bulletins de notes ne sont pas encore sortis, je suppose « ) et obtenir du plaisir ( » Non, il n’y aura pas de garçons ni d’alcool à la fête « ). Ce comportement est courant, ce qui signifie que les parents ne doivent pas trop se fâcher ou s’inquiéter que leur adolescent devienne une mauvaise personne à cause de ses mensonges occasionnels. Toutefois, cela ne signifie pas non plus que les parents doivent le tolérer ! Faites savoir à votre adolescent que vous attendez de lui qu’il vous dise la vérité et que s’il est pris en flagrant délit de mensonge, il sera puni pour le mensonge autant que pour l’acte lui-même. Si vous le prenez en flagrant délit de mensonge, faites-lui comprendre que c’est inacceptable. Mais n’oubliez pas que même avec ces conséquences, votre adolescent peut toujours essayer de mentir à l’occasion. Le fait de mentir constamment, au point que vous ne vous sentez pas capable de faire confiance à votre adolescent, est un problème pour lequel vous devriez consulter un conseiller.
Anthony Wolf, un psychologue qui écrit fréquemment pour les parents d’adolescents, suggère que les parents parlent avec leur adolescent de situations sans punition. Par exemple, les parents peuvent demander aux adolescents d’appeler à la maison s’ils ont bu et ont besoin d’être raccompagnés. Le parent accepte de venir chercher l’adolescent, à tout moment, sans poser de questions et sans lui faire la morale. Ces « marchandages » devraient être faits pour les situations dans lesquelles la possibilité de préjudice (c’est-à-dire la conduite en état d’ivresse) est trop grande pour risquer que l’adolescent mente pour éviter la punition.
Le Dr Wolf souligne que les parents supposent souvent que leurs règles ne sont pas efficaces si l’adolescent ne les suit pas complètement ; par exemple, quand un adolescent vient à 12h00 au lieu de 11h00. Le Dr Wolf soutient que la règle est en fait efficace ; sinon, l’adolescent rentrerait à n’importe quelle heure ! Quelque chose rappelle à l’adolescent de rentrer, mais son besoin d’indépendance et son refus de faire passer les responsabilités avant le plaisir l’empêchent de respecter complètement la règle. C’est frustrant, mais l’éducation des adolescents consiste à être patient avec les petits problèmes tout en travaillant pour atteindre le grand objectif : un jeune adulte sûr et indépendant. Comme pour les mensonges, les parents doivent rappeler aux adolescents qu’il est inacceptable d’être en retard, et donner une conséquence. La plupart des adolescents, même s’ils disent que la conséquence n’a pas d’importance, n’aiment pas déplaire à leurs parents et ressentent l’influence de la règle. Il faut parfois beaucoup de confrontation et de conséquences pour que l’adolescent se souvienne de rentrer à la maison, mais les parents devraient aussi être prêts à se contenter de certains compromis lorsqu’un adolescent fait un véritable effort pour s’améliorer.
Confrontation
Ceci devrait se produire le plus tôt possible après l’événement. Rappelez-vous que les adolescents ne font pas toujours un excellent travail pour relier leur comportement (j’étais en retard) à un effet (maman est en colère et j’ai perdu un privilège), donc si vous attendez trop longtemps pour aborder le problème, votre adolescent pourrait être sincèrement confus ou contrarié par votre comportement venant » de nulle part « . D’un autre côté, ne confrontez pas votre adolescent si vous êtes trop en colère pour être responsable de vos paroles ou de vos actes. En tant qu’adulte, vous devez veiller à ce que la confrontation se déroule dans le respect et la sécurité. Si vous êtes tellement en colère que des insultes, des jurons ou de la violence pourraient survenir, vous devez soit arrêter la conversation, soit reporter la confrontation à plus tard.
Quand vous êtes calme, expliquez la règle et comment votre adolescent l’a enfreinte. Écoutez toute explication valable, mais ne vous laissez pas entraîner dans des excuses ou des disputes avec votre enfant. Les adolescents ont beaucoup plus d’énergie que les adultes ! Souvent, les adolescents pensent que s’ils se disputent suffisamment longtemps, le parent cédera par épuisement. Ne laissez pas cela se produire. Une bonne règle de base est de ne jamais s’expliquer plus de deux fois. Après cela, vous pouvez supposer sans risque que votre enfant n’essaie plus de vous comprendre ou de faire valoir un nouveau point de vue, mais qu’il essaie de vous épuiser.
Ne vous laissez pas prendre au piège : « Tu ne peux pas le prouver ! » Avec des preuves raisonnables, il est normal de faire confiance à votre jugement sur ce que votre adolescent a fait. « Tu as raison, je ne peux pas prouver que tu as fumé de l’herbe. Mais ton apparence, ton comportement et la situation me portent à croire que c’est le cas, et sans preuve contraire, je vais faire comme si j’avais raison. Si j’ai tort, désolé. Tu n’as pas le droit de fumer de l’herbe et, par conséquent, tu es privé de sortie pendant un mois… »
Fiez-vous à votre instinct de parent. N’oubliez pas que personne ne connaît votre adolescent mieux que vous !
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