AGE 6
Je veux définitivement avoir des enfants avant mes 25 ans. Non, 23 ans. Cela me donnera deux années entières d’université pour commencer ma brillante carrière de biologiste marin/actrice et épouser l’un des Animaniacs !
AGE 7
Hey, maman ? Quand j’étais chez Emily hier, elle m’a dit que si deux personnes frottent leurs fesses l’une contre l’autre, c’est comme ça qu’on fait un bébé, mais je suis presque sûre que le gars doit faire pipi dans le nombril de la fille, et c’est comme ça que ça se passe. Alors, c’est lequel ? …Attends, quoi?
ÂGE 8
Bien, je ne veux certainement pas faire ça un jour, alors je vais adopter des enfants. On pourra tous vivre sur ma péniche dans l’océan à côté de Los Angeles pendant que je soignerai des dauphins malades et que je jouerai dans ma propre émission de Disney Channel.
ÂGE 10
Oui, j’aime bien Zac Hanson parce qu’il est mignon. Mais je le comprends. Et il semble qu’il serait un si bon père. Et il est mignon. Il pourrait rester à la maison avec les enfants sur la péniche pendant que je travaille, et ils auront tous les cheveux longs et joueront de la guitare, et on formera un groupe familial et on parcourra le pays comme dans Sound of Music. Oh mon dieu, il est si mignon.
ÂGE 12
Je sais que j’ai dit que je voulais avoir mes règles juste parce que Morgan a eu les siennes l’été dernier au camp, et que ça lui a permis de ne pas aller à la piscine pendant toute une semaine, mais, comme, c’est beaucoup plus de sang que ce à quoi je m’attendais. Et, quoi, j’ai juste enfoncé ce tampon entier en moi ? Oh mon dieu, tout ce truc d’être capable d’avoir des enfants est dégoûtant.
ÂGE 14
Le monstre pour qui je fais du baby-sitting vient littéralement de chier dans ma chaussure. Elle a enlevé ses sous-vêtements, s’est accroupie et a chié dans ma chaussure comme si c’était une sorte de toilettes de taille mini. Je n’aurai jamais d’enfants. Pourquoi quelqu’un voudrait-il un de ces trucs-là ?
AGE 16
Je vais juste commencer à prendre ces pilules contraceptives même si tout ce que Tyler a fait, c’est toucher mon sein droit sous ma chemise mais par-dessus mon soutien-gorge deux fois. À moins que tu ne comptes la fois où, dans la cave d’Emily, il pensait que nous étions seuls et qu’il a serré mon sein en faisant un bruit de klaxon, et que la grande sœur d’Emily l’a vu. Mais ouais, je ne veux vraiment pas tomber enceinte.
AGE 17
OK, donc on a fait l’amour pour la première fois, et je prends la pilule, et on a utilisé un préservatif et un spermicide, et j’ai fait en sorte que Tyler se retire, parce que c’est ce que Morgan a dit qu’elle faisait, et Morgan fait l’amour depuis la deuxième année, donc elle sait. Mais je suis tellement nerveuse que je suis enceinte. S’il te plaît, ne sois pas enceinte. Je viens d’acheter ce bikini Roxy en solde, et je veux vraiment le porter pour notre voyage de spring break.
ÂGES 18-20
ÂGES 21
« Non, non, je t’aime aussi. Et je pourrais tout à fait me voir avoir des enfants avec toi un jour dans le futur, mais, comme, nous sommes sur le point de commencer la dernière année. Je veux dire, je suppose qu’on pourrait le faire. Mes parents paient ma facture de téléphone, je suis sûr que ça ne les dérangerait pas d’aider à payer pour l’enfant pendant un moment. » Oh, Dieu merci, ça dit que je ne suis pas enceinte.
ÂGE 23
J’arrive pas à croire que je pensais avoir des enfants maintenant.
ÂGE 25
J’arrive pas à croire que je pensais avoir des enfants maintenant.
ÂGE 26
Mon Dieu, les gars, avoir un chat c’est sérieusement comme avoir des enfants. Je viens de lui acheter cette structure d’escalade de 2 mètres, parce que j’ai peur qu’elle s’ennuie quand je suis au travail. J’ai dû me débarrasser de mon bureau, mais je peux travailler sur mon lit. Je fais aussi toute sa nourriture. Je vais au marché de producteurs tous les week-ends et je lui achète de la viande de dinde hachée biologique, élevée localement. Elle en est folle. Hey, si tu ne finis pas ton sashimi, je peux le ramener à la maison pour le donner à Khaleesi ?
AGE 28
Attends, est-ce que toutes les personnes que je connais tombent enceintes?
AGE 29
On vient de passer les 45 dernières minutes au dîner à parler de ce qu’est un bouchon de mucus. Je ne savais pas qu’un gros bouchon sortait de ton corps juste avant le début du travail. C’est … cool ? Mais sérieusement, je suis si excitée pour vous les gars ! Mais s’il vous plaît, ne mettez pas vos petites filles dans ces atroces bandeaux à nœuds géants que je vois sans cesse sur Instagram. Pourquoi c’est une chose maintenant ? C’est tellement de conneries genrées… Oh, tu les aimes ? Huh. On devrait aller chercher plus de vin ? Ou c’est vrai, je suis la seule à boire. Excusez-moi, serveur !
ÂGE 30
Je ne comprends pas, j’ai arrêté la pilule, et on le fait à chaque fois que j’ovule, et je, genre, m’assois avec les jambes en l’air pendant cinq minutes après juste pour être sûre que les spermatozoïdes montent bien là-dedans.
POURQUOI JE NE SUIS PAS ENCEINTE ? ! TOUTES LES PERSONNES QUE JE CONNAIS SONT ENCEINTES. JE VEUX JUSTE ÊTRE ENCEINTE.
AGE 31
OMG. #MomLife
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