Téléchargez « langage amoureux des amis » ou « comment montrer à vos amis que vous vous souciez d’eux en utilisant leur langage amoureux » et vous obtenez une myriade d’idées pour les quatre autres : des cadeaux – facile, des mots d’affirmation – pourquoi pas ? du temps de qualité – bien sûr !, et des actes de service – bien sûr !
Mais pour ce qui est du « toucher », il n’y a qu’une seule suggestion, qui revient sans cesse : faire un câlin « bonjour », et un autre quand vous dites « au revoir ! ». (Peut-être un supplémentaire lancé s’ils se sentent particulièrement bas.)
Mais c’est tout.
Et si cela peut sembler suffisant, la réalité est que ces gestes précipités et vides n’ont pas de sens, et laissent les autres avec un cœur mou.
Les accolades et les poignées de main à moitié ratées ne suffisent pas
De nombreux adultes (surtout ceux de la culture américaine ; nous y reviendrons) ne se touchent tout simplement pas. Quand nous le faisons, c’est rigide et bref : une accolade latérale, une tape et un relâchement rapides, une poignée de main, une tape sur l’épaule.
Si nous traitions les autres langages de l’amour de manière aussi désinvolte avec les amis, la famille ou les collègues que nous le faisons avec le toucher…
- Temps de qualité : traîner pendant de simples secondes, pendant lesquelles vous ne maintenez pas de contact visuel ou ne discutez pas de quoi que ce soit qui pourrait impliquer ou inspirer une connexion au-delà d’un niveau superficiel, et partir avant que quelque chose ne se construise
- Cadeaux : Jeter le même objet superficiel et sans signification à toutes les personnes de votre vie en passant sans vous soucier de leur réaction
- Actes de service : aider à moitié distraitement, s’éloigner quand c’est » assez bien » mais avant que ce soit à une fraction de leur satisfaction
- Mots d’affirmation : régurgiter la même phrase vide à toutes les personnes de votre vie ; l’équivalent d’affirmation de » comment allez-vous ? » dans lequel vos mots ne sont culturellement pas destinés à être pris comme authentiques
C’est l’équivalent du » toucher » offert dans la plupart des relations non romantiques.
Et sans toucher suffisamment, les personnes ayant ce langage se sentent dégonflées, démotivées, désincarnées, figées.
Rebecca K. Reynolds écrit :
» est l’un de mes deux principaux langages amoureux – et je le déteste absolument. Dans un battement de cœur, j’échangerais avec n’importe qui d’autre pour n’importe lequel des autres cadeaux. Cela semble barbare et ignorant. Dangereux. Vulnérable.
C’est drôle. C’est misérable. Je ne suis pas sûr de la réponse à ce dilemme. »
Une grande partie du « problème » est culturelle
Les États-Unis, en particulier, sont à la fois hyper-sexualisés et pourtant complètement terrifiés – de leurs propres ombres et des implications du simple toucher.
Rebecca K. Reynolds écrit :
« Dans d’autres pays, les amis platoniques marchent bras dessus bras dessous et s’embrassent sur les joues. Toutes ces choses sont faites comme des aboutissements naturels d’un amour qui n’a absolument rien à voir avec la sexualité humaine. »
Et elle a raison. J’ai voyagé dans près de 30 pays et encore, chaque fois que je voyage et que je vois des hommes hétérosexuels marcher bras liés, ou des femmes hétérosexuelles se tenir la main, je me surprends à quel point cela me surprend encore.
Certains de mes amis et collègues ici aux États-Unis sont originaires d’autres pays, et ils vont ouvertement s’étreindre, danser, s’embrasser sur les joues, se prélasser côte à côte sur des canapés – tout cela sans arrière-pensée. Notre point de vue coincé est notre problème et dépend largement de nous (et peut-être de notre passé puritain.)
Le toucher n’est pas toujours (et SOUVENT n’est pas) sexuel
Le toucher entre personnes non romantiques est souvent délibérément étouffé. Et certaines ressources nous rassurent,
« Vous pouvez parler le langage du toucher physique à vos amis et à votre famille. Le toucher n’a pas besoin d’être sexuel. »
Mais même ces sources ne donnent que des exemples très limités, dont beaucoup sont soit a.) parent-enfant (par exemple, « un enfant dont le langage d’amour est le toucher physique peut apprécier que vous lui frottiez le dos ») ou b.) encore nettement « à distance » (par ex, littéralement « poser votre main sur l’épaule de la personne »)
C’est pourquoi Rebecca K. Reynolds écrit :
« La plupart des personnes tactiles que je connais luttent même pour en parler ouvertement parce que, dans un monde hypersexué, le public suppose que toute référence au toucher équivaut à un désir d’intimité.
Comment puis-je souligner avec force que ce n’est absolument pas vrai. Bien que le sexe implique le toucher, ce n’est pas la manifestation principale de ce langage amoureux. »
Reynolds ajoute,
« Ce langage amoureux n’est pas enraciné dans la libido ou la luxure. »
Au contraire,
« Il s’agit du besoin de se sentir en sécurité, ancré et vu dans un monde qui semble dangereux, chaotique et anonyme. »
Elle poursuit en précisant,
« Malheureusement, les personnes à contact humain se promènent souvent avec un réservoir si vide qu’il faudrait un temps long et gênant pour le remplir… les adultes qui portent ce besoin sont pratiquement affamés…
En tant que personne mariée, dans une relation amoureuse et régulièrement intime, j’ai pensé qu’il pourrait être utile de dire… »
« Ce n’est pas de la luxure, et ce n’est pas résolu par des rapports sexuels réguliers. »
A la place,
« C’est plutôt un besoin inné d’être constamment entouré d’une masse de chiots golden retriever, le besoin de se tenir constamment dans le fracas d’un océan, ou le besoin de sentir la brise sur vos bras. »
Il ne s’agit pas de « louer du toucher »
Je comprends qu’il existe des services, de nature sexuelle mais aussi non sexuelle (plus particulièrement le massage, mais aussi des services tels que le « câlin à louer ») qui peuvent satisfaire un besoin de toucher physique humain. Mais ce n’est pas de cela qu’il s’agit.
Il ne s’agit pas seulement d' » être touché « .
Il s’agit d’être touché d’une manière qui témoigne d’une attention, idéalement par les personnes que vous aimez.
Il s’agit du « toucher » dans le cadre de ses relations existantes (non romantiques)
Pour ceux qui ont le langage amoureux du « toucher physique », le toucher fait partie intégrante du sentiment de rapport, d’attention et de connexion avec quiconque – amis, famille, collègues – et tout comme dans les relations romantiques, ne pas avoir le toucher dans le cadre de ces contextes signifie ne pas reconnaître ou « recevoir » les avantages psychologiques.
Questionner/défier les points de vue culturels sur le toucher
Nous ne pouvons pas conquérir le monde et nous ne devrions pas essayer, mais dans des coins de nos vies, nous sommes autorisés à jouer avec les normes, à les défier, à choisir nos batailles et à faire de l’espace pour les formes physiques des autres (et les nôtres !) formes physiques, et les honorer.
Si vous êtes une personne de » contact physique « …
Options qui peuvent fonctionner pour construire un exutoire :
- Construisez des loisirs qui offrent la physicalité avec les autres – danse, acroyoga, parachutisme, cours de massage. Ils peuvent encore ne pas être suffisants pour vous et si c’est le cas, c’est très bien. Mais des passe-temps comme ceux-là m’aident vraiment.
- Encouragez/soutiens/réceptionnez chaleureusement les câlins quand vous en recevez.
- Retournez le geste avec le langage amoureux de l’autre personne. Si vous ne le connaissez pas, demandez-le ou trouvez-le. (Par exemple, s’il s’agit de » mots d’affirmation « , dites » merci – tu es un bon câlineur « )
- Si les touchers d’inconnus vous semblent trop intimes, il n’y a pas de mal à le dire.
Si une personne qui vous est chère est une personne de » toucher physiquement « …
Touchez-la – de la façon dont elle aimerait être touchée. (Généralement de manière chaleureuse, douce et délibérée.) Au strict minimum, tenez les câlins un peu plus longtemps. Ils vont fondre, et pas sexuellement. Un toucher comme celui-ci est rare, et ils le chériront.
- Ils veulent un vrai toucher de la manière dont les personnes » mots d’affirmation » veulent un vrai compliment.
- Ils veulent un toucher réfléchi de la manière dont les personnes » cadeaux » veulent un cadeau réfléchi.
- Ils veulent un toucher attentionné de la manière dont les gens « actes de service » veulent qu’on s’occupe des choses.
- Ils veulent un toucher attentif de la manière dont les gens « temps de qualité » veulent de la concentration.
Ils veulent un câlin qui persiste. Ils veulent que quelqu’un tienne l’espace.
Réservez certains types de toucher pour le(s) partenaire(s) romantique(s)
Le toucher physique fait partie de mes trois premiers langages, et mon partenaire a le « toucher physique » comme l’un de ses premiers aussi.
Je serai heureux de serrer mes collègues dans mes bras et de câliner mes amis, mais certains touchers sont réservés à mon partenaire seul : en dehors du sexe et des baisers (qui, évidemment), des touchers comme « une paume sur la nuque » ne sont que les siens.
Le toucher n’est pas toujours « sexuel » – et il est souvent curatif
Il est très fondamental dans notre façon d’être, et ce ne sont pas seulement les personnes « tactiles » mais nous tous, en réalité, qui bénéficions du contact d’humain à humain.