Je ne m’attendais vraiment pas à rencontrer un dieu grec lors d’un entretien d’embauche. Pourtant, tu étais là.
J’ai su en cinq secondes, peut-être trois, que nous étions réunis pour nous guérir mutuellement. Je suis tombé dans l’abîme.
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Il y avait cependant cette malheureuse installation à ton doigt, une alliance. Le lendemain de notre rencontre, j’ai retiré la mienne. Je t’ai dit que c’était parce que les bijoux m’ennuyaient. En vérité, les seuls bijoux qui m’ont ennuyé à partir de ce moment-là étaient les tiens.
Si quelqu’un m’avait dit un, deux, trois ans auparavant que c’était même possible, je serais tombé de rire.
J’ai essayé de toutes mes forces de faire du friend zone avec toi et de simplement t’admirer de loin. Pendant un certain temps, c’était suffisant.
Devenir ami avec quelqu’un dont je voulais désespérément faire l’amour était une torture, mais c’était mieux que l’alternative. Ne rien avoir. Je me suis assise en face de toi pendant plus de six mois lors de réunions en m’efforçant de trouver un mot, une phrase, un geste, un mouvement, un comportement qui pourrait m’irriter suffisamment pour m’éloigner, mais aucun n’est venu.
A la place, ce que j’ai trouvé, c’est de l’admiration pour toi et une proximité et un lien qui se développent avec le mari d’une autre femme. Quelqu’un avec qui tu m’as dit être heureuse en mariage.
Alors que nos intérêts respectifs dans l’entreprise commençaient à diminuer, nous avons fait face à une nouvelle et douloureuse réalité. Si nous ne travaillions plus ensemble, comment pouvions-nous nous adonner à la seule intimité que nous avions connue, celle d’avoir la chance de se croiser les yeux la plupart des jours au travail. Lorsque je t’ai serré dans mes bras pour te dire au revoir le dernier jour, je me suis dit le mantra de la femme pensante.
Tu étais simplement une partie de mon puzzle. Juste une pièce, et maintenant il était temps que la pièce s’en aille et j’avais besoin de passer à autre chose.
Et puis cette chose est arrivée quand nous nous sommes embrassés. Ce n’était comme jamais auparavant. Notre niveau d’intimité nous a catapultés dans la stratosphère. Je ne pouvais pas lâcher prise, je ne voulais pas lâcher prise, et heureusement, tu ne l’as pas fait.
J’ai gardé la tête haute dans les semaines solitaires et désolées qui ont suivi. Tu étais parti et la mort dans mes yeux et mon âme m’accompagnait partout. J’ai commencé le travail de récupération, et à faire face à l’autre vérité qui avait émergé au cours de ce voyage.
Il était temps que mon mariage prenne fin. Je ne pouvais tout simplement plus vivre sous le même toit qu’un homme qui n’était plus toi.
Bien que difficile à comprendre pour beaucoup, je n’ai jamais versé une larme pour l’homme avec qui j’avais partagé une décennie de ma vie. Tout ce que je savais, c’est que tu avais planté quelque chose de puissant en moi et que cela me protégeait, me protégeait et me guidait habilement tout le long du chemin qui me ramenait à toi.
La vie est devenue robotique alors que je convoyais les enfants à l’école, que je me plongeais dans les dures réalités de la création de ma propre entreprise et que je consolais mon cœur brisé… jusqu’à quatre longues semaines plus tard.
Je n’oublierai jamais où j’étais lorsque l’appel est arrivé. Si inattendu que je n’ai pas immédiatement su que c’était toi. Alors que ta voix emplissait ma voiture, j’avais l’impression que ton âme le faisait aussi, m’enveloppant dans la lueur de ton désir évident.
Il était évident que cela avait été difficile pour toi d’appeler. Juste comme ça, j’étais à nouveau enfouie profondément en toi.
J’ai accepté de me retrouver pour un café. J’allais enfin voir ton visage, te toucher, entendre ta voix, te regarder dans les yeux, te sentir et ressentir le genre d’alchimie qui m’avait fait fantasmer.
D’un coup, nous nous sommes retrouvés face à face à une petite table dans un café faiblement éclairé et nous n’avions absolument rien à dire sur le travail. Cela a changé la donne. J’avais tellement envie de t’embrasser que ça faisait mal.
Il avait fallu beaucoup de couilles pour ne serait-ce que tenter de faire avancer les choses. Tu avais eu très peu de moi jusque-là, mais tu étais devenue une amitié à laquelle je savais que je ne pourrais jamais tourner le dos si elle m’était offerte.
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C’est un énième câlin d’adieu qui a changé les choses pour moi des mois plus tard. Pas à ce moment-là, sur le moment, mais quelques semaines après.
Alors que je conduisais seule dans une zone industrielle éloignée, loin au nord de la ville, environ huit semaines après notre rencontre, je me suis soudainement sentie violemment malade. Je pensais qu’il devait s’agir d’une crise cardiaque tant la secousse physique était forte. J’ai décidé de m’arrêter pour respirer.
Je savais que je devais te voir. Je vous ai appelé, je vous ai dit simplement que j’avais besoin de vous parler, et vous avez su. Tu as su instantanément pour quoi faire. Je n’oublierai jamais les mots que tu m’as adressés ce jour-là.
« Est-ce quelque chose dont nous devons discuter en personne ? » as-tu demandé.
Nous avons convenu de nous rencontrer le lendemain dans un café éloigné où personne ne nous connaissait. Soudain, l’amusement et les jeux avaient pris fin et la situation semblait d’une gravité déconcertante.
C’était vraiment la première fois dans une longue vie que je souffrais d’un trac paralysant. J’avais répété une question très courte, et tout ce que j’avais à faire était de la traverser. Mais alors que vous étiez assis là devant moi, loyal, réfléchi, doux et que vous l’anticipiez, je me suis aperçu que je ne pouvais pas dire un mot, ni respirer, ni faire face.
Parce que la réponse à ma question allait soit valider ce que mon cœur me disait, à savoir que vous étiez mon âme sœur tant désirée, soit la démolir complètement en tant que notion, et avec elle, notre amitié. Et donc, nous sommes restés assis là pendant près d’une heure avant que finalement, je puisse finir la phrase.
« Dis-moi que ça n’existe pas ? »
Tu as répondu immédiatement.
« Je ne peux pas. »
Tu étais amoureux de moi depuis le début. Bien sûr, je le savais, mais ce que je ne savais pas, c’est que tu n’allais » jamais » me le dire de peur de perdre notre amitié. Tu étais là, un homme qui éprouvait des sentiments si forts et si profonds, mais qui était pourtant prêt à sacrifier ses propres désirs si cela signifiait perdre ce que nous avions déjà.
Le café est rapidement devenu la voiture.
J’avais envie de te toucher plus que de respirer. Je me souviens que j’ai tendu la main et l’ai prise, et après un an de désir, c’était la chose la plus intime que j’avais jamais ressentie.
J’étais déjà follement amoureux de toi, et pourtant, nous n’avions même pas couché ensemble, nous ne nous étions même pas embrassés. J’avais l’impression de ne pas être sur cette Terre, ce désir entre nous. J’ai commencé à ressentir des choses que je n’avais jamais ressenties auparavant, à la fois bonnes et mauvaises. Suicidaire par rapport à mes peurs de te perdre, des envies puissantes d’avoir des enfants avec toi et une loyauté et une dévotion absolues qui n’avaient pas besoin de mots.
En nous tenant la main, j’avais l’impression d’être deux personnes suspendues au bord de la réalité depuis des années et à qui on avait tendu une corde pour la première fois.
Je suis née pour être avec toi, pour t’aimer et veiller sur toi. Je suis encore suspendue à chacun de tes mots, à chacun de tes gestes, tant est grand en moi le besoin de comprendre tout ce qu’il y a à savoir. Ton cœur est plus profond que tout ce que je savais possible.
Tu n’es pas un arriviste, et il y a eu des moments de grande douleur lorsque tu as pris des décisions basées sur ce qui était juste, et non sur ce qui était le plus bénéfique pour notre relation.
Tout ce que j’ai fait, c’est me rendre à un entretien d’embauche, et cela a changé ma vie. Comme un gagnant de la loterie, j’ai le prix, sur mon canapé avec à côté de moi. Je serai reconnaissant pour le cadeau de toi chaque jour pour le reste de ma vie.
Image d’illustration : Getty.