John et Dan se sont rencontrés en ligne quand John avait 19 ans et Dan 17. Ils étaient issus de milieux similaires, des garçons de la campagne qui, en grandissant, n’avaient connu personne d’autre qui était gay. Lorsqu’il s’est avéré qu’ils étaient également attirés l’un par l’autre, ils n’en revenaient pas de leur chance. Ils sont restés ensemble pendant un an avant que la vie n’intervienne ; lorsque, deux ans plus tard, ils se sont revus, l’attirance était plus forte que jamais. Ils savaient qu’ils voulaient passer le reste de leur vie ensemble, et ont annoncé à leurs parents respectifs qu’ils allaient contracter un partenariat civil.
La réponse a été immédiate : ils avaient 21 et 23 ans – bien trop jeunes. « Mais ensuite, nous avons tous deux fait asseoir nos parents », raconte John, « et j’ai dit à ma mère que je savais qu’elle avait 21 ans quand elle s’est mariée. Et Dan a fait asseoir sa mère, qui avait aussi 21 ans quand elle s’est mariée. Et nous avons dit, ‘Vous êtes tous une bande d’hypocrites’. Ils se sont tus et nous ont laissés tranquilles », non sans que la mère de John ne lui fasse remarquer qu’elle aussi avait divorcé et que le mariage ne devait pas être pris à la légère. « Ça m’est passé au-dessus de la tête. Nous étions amoureux et allions à notre mariage, c’est tout. » Et c’est ainsi que leur vie commune a commencé comme tout le monde espère que ces choses commencent – avec amour, joie, espoir, et au mépris de tous les opposants ennuyeux.
Mais plus tôt cette année, après quatre ans de partenariat civil, John et Dan ont demandé le divorce. Chaque divorce est un chagrin individuel ; il fait aussi, cependant, partie d’une plus grande histoire culturelle. Ce n’est pas seulement que les taux de divorce sont élevés, bien que cela en fasse partie (2012, la dernière année pour laquelle l’Office for National Statistics a publié des chiffres, a vu une légère augmentation du nombre de divorces, à 42% des mariages). Près de la moitié des divorces surviennent au cours des 10 premières années de mariage, et le taux est particulièrement élevé entre le quatrième et le huitième anniversaire. L’âge moyen au moment du divorce était de 45 ans pour les hommes et de 42 ans pour les femmes, ce qui masque une statistique plus intéressante : les taux de divorce de loin les plus élevés ont été enregistrés chez les femmes âgées de 25 à 29 ans et chez les hommes âgés soit de 25 à 29 ans, soit de 30 à 34 ans, selon l’année.
Au cours des derniers mois, j’ai parlé à un certain nombre de personnes qui ont divorcé avant l’âge de 30 ans, au sujet de leurs premiers mariages précoces. J’ai découvert, de manière prévisible, qu’il y a autant de récits que d’unions (ou peut-être, il serait plus juste de dire, comme pour les accidents de la route, autant d’histoires que de témoins, c’est-à-dire au moins deux). Mais il y a des choses qui reviennent sans cesse.
Que la douleur et les ennuis d’un mariage difficile sont souvent un énorme choc – « L’église leur dit que les mariages sont faits au ciel, mais le tonnerre et les éclairs aussi », comme l’a dit un jour un avocat matrimonial ironique. Que le divorce, bien que plus facile et plus courant qu’il ne l’était dans les générations précédentes, reste traumatisant – les clichés d’un divorce désordonné ou douloureux ne sont pas seulement des clichés, vous diront avec lassitude les avocats et les thérapeutes, mais des tautologies.
Mais j’ai aussi constaté que les personnes qui survivent à ce qu’on appelle parfois les mariages starter apprennent souvent des choses qu’elles n’auraient pu apprendre d’aucune autre manière – pas même en cohabitant. Et que ces choses pouvaient les aider à continuer à faire des unions bien plus solides que celles qu’ils auraient pu faire autrement.
Le fait qu’un jeune couple reste ou non ensemble dépend souvent de la raison pour laquelle il s’est marié en premier lieu, explique Kate Figes, auteur de Couples : The Truth, un livre pour lequel elle a interviewé plus de 100 couples. Si c’est parce qu' »ils veulent une fête coûteuse, être sur le devant de la scène pendant une journée, parce qu’ils ont des notions romantiques de la recherche de leur « âme sœur », ou parce qu’ils veulent la sécurité supplémentaire que le mariage pourrait apporter, ils risquent de subir un choc désagréable et de se séparer rapidement », dit-elle. « D’un autre côté, il y a des gens qui épousent, disons, leur amour d’enfance, ou la personne dont ils sont tombés amoureux à l’université. Ils grandissent ensemble. »
Plusieurs des personnes à qui j’ai parlé appartiennent en fait à ce dernier camp – ils se sont rencontrés tôt, oui, souvent à l’université ; mais il y a eu des années de fréquentation, de partage de la vie et des biens, avant de se marier réellement.
Kieron Faller, 34 ans, gère une entreprise de technologie musicale et vit à Londres. Il a rencontré sa première femme lors de son premier jour à l’université de Canterbury, et ils se sont fiancés un an plus tard. « Nous n’avions pas l’impression d’être bizarrement surengagés ou obsédés l’un par l’autre, au détriment de nos amis ou d’autres choses qui se passaient », dit-il. Ils se sont mariés quatre ans après avoir quitté l’université, alors qu’ils possédaient une maison, deux chiens et un cheval, et travaillaient tous les deux.
Alison Martin, 42 ans, enseignante pleine d’assurance dans une école du West Sussex, a également rencontré son ex-mari à l’université. C’était sa première semaine à Queen’s à Belfast. Il était drôle, beau, et « je suppose que c’était très léger, vous savez, comme petite amie et petit ami, puis c’est devenu plus sérieux quand nous vivions ensemble ». Ils étaient ensemble depuis sept ans quand ils se sont mariés en 1999.
Laura Paskell-Brown, 34 ans, aujourd’hui doula à San Francisco, a rencontré son mari lors de sa première année à Oxford, alors qu’ils faisaient tous deux campagne contre l’introduction des frais de scolarité. « J’ai vu cet homme – il semblait avoir tout pour lui. Il illuminait la pièce chaque fois qu’il y entrait, et je me suis dit : si je ne peux pas être cette personne, je peux l’épouser », raconte-t-elle. « Je pensais qu’il verrait à quel point j’étais intéressante et fabuleuse, et qu’ensuite nous vivrions heureux pour toujours. »
Mais le bonheur pour toujours est une grande partie du problème. En tant que culture, nous semblons croire que le mariage est une sorte de point final et une solution à tous les maux, plutôt que le début d’un processus complexe qui, selon qui nous sommes et comment nous l’abordons, pourrait aller dans n’importe quelle direction. La question centrale, selon Susanna Abse, psychothérapeute et directrice générale du Tavistock Centre for Couple Relationships, est la suivante : « Peut-on tolérer le processus de désillusion, l’affrontement des limites que toutes les relations longues doivent traverser ? »
Cette désillusion peut s’installer étonnamment rapidement. Je me souviens que ma mère me disait : « Oh, ce n’est pas amusant quand on est marié pour la première fois ? », raconte Lindsay, 34 ans, une Américaine de l’Oregon qui a rencontré son ex-mari en s’asseyant à côté de lui dans une auberge de jeunesse à Salzbourg. Ils ont entretenu une relation à distance pendant deux ans, avant qu’elle ne vienne en Grande-Bretagne pour être avec lui. Ils se sont mariés lorsque son visa d’étudiant a expiré. « Et moi, je me disais : ‘Oh vraiment ? Quand est-ce que ça devient amusant ? Et ce n’est pas une critique à son égard, je pense que nous ne savions tout simplement pas quel genre d’existence est vraiment le mariage. » Incapable de faire face à ses contraintes et à son importance, elle a commencé à s’éloigner de toutes sortes de façons inconscientes. « Il a toujours été un personnage beaucoup plus raisonnable, et moi, tout d’un coup, j’ai commencé à sortir et à être vraiment ivre tout le temps, et à traîner avec des gens qu’il n’aimait pas. » Dans le même temps, son travail de gestionnaire d’entreprise dans le domaine de l’architecture et du design se passe bien. « J’ai pris confiance en moi. »
L’institutrice Alison se souvient avoir eu de sérieux doutes un mois ou deux avant son mariage. C’était un mariage à l’église, pas massif, mais qui impliquait toute leur famille, » donc il y avait beaucoup d’accumulation. Mais je pensais que soit on se mariait, soit on se séparait et que c’était fini. Vous savez que ce n’est pas parfait à 100 %, mais essayez-vous de faire en sorte que ça marche parce que, en fin de compte, vous les aimez toujours ? Alors j’y suis allée en sachant qu’il y avait de fortes chances que ça ne marche pas. Mais il y avait aussi une bonne chance que ça marche. »
Le jour qui reste vraiment dans sa mémoire, cependant, est le lendemain du mariage, quand elle et son nouveau mari étaient censés nettoyer leur ancien appartement en vue de le louer pendant leur lune de miel. « Nos amis étaient venus et avaient tout saccagé, il y avait des confettis partout, du rouge à lèvres sur le miroir et sur les toilettes », raconte-t-elle. Son mari est allé déposer son costume et a prévu de la rejoindre pour le nettoyage. « Huit heures plus tard, il est rentré à la maison. Il était sorti, avait bu quelques verres avec ses amis. Nous devions partir à la première heure du matin. Ce n’est pas une bonne façon de commencer son mariage, et je suppose que cela a continué, vraiment. »
Paul, 45 ans, également enseignant, était avec Nathalie depuis cinq ans avant leur mariage, et dit qu’ils ne se sont jamais habitués. « Nous nous sommes tous les deux battus contre cette idée », dit-il. « Je me souviens que le jour de nos fiançailles, Nathalie a vomi tellement elle était anxieuse. Nous ne nous sommes pas appelés « mari et femme », cela faisait trop permanent. Lors de notre mariage – assez traditionnel, formel, dans une église – je me souviens que la première danse n’a pas eu lieu parce que, ‘Oh non, on ne va pas faire ça' », dit-il. Il est particulièrement frappé aujourd’hui par le fait qu’ils « se sont beaucoup disputés au cours de cette première année – beaucoup plus que pendant les quatre ou cinq années précédentes. Je suis sûr que c’était une réaction à l’idée que nous étions liés pour le reste de notre vie. »
Cela n’a pas aidé qu’ils aient trouvé leurs vies dans des directions différentes. Paul est retourné à l’université, tandis que Nathalie est entrée directement dans le monde du travail, et a progressé rapidement. « C’était excitant et il y avait beaucoup d’opportunités pour aller quelque part. Mais ce n’était pas quelque chose que nous partagions – j’étais coincé à la maison, et elle m’en voulait de ne pas faire la même chose. » Bien que ce type de divergence puisse survenir à tout moment de notre vie, elle a tendance à se produire particulièrement dans la vingtaine et au début de la trentaine.
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Les mariages construits sur des promesses de contes de fées, comme Laura admet que le sien l’était, commencent à sombrer lorsque la réalité se présente. Elle s’est mariée deux mois après ses examens, en 2001, et ce qu’elle a fait, dit-elle, c’est » peindre une image « . Mais lorsque celle-ci a commencé à se fissurer – comme cela arrive inévitablement – je suis devenue de plus en plus sur la défensive. » Ils ont commencé à se disputer souvent. « J’essayais constamment de lui dire ce qu’il faisait de mal, de le contrôler et de le changer. Je pouvais être vraiment vicieuse ». Ils ont déménagé à San Francisco en 2003, parce que son mari y étudiait, et elle a réalisé deux choses : un, qu’elle avait trouvé son chez-soi, et deux, qu’elle quittait son mariage.
D’autres découvrent que des choses qui semblaient gérables avant le mariage sont la source de l’accumulation de ressentiments. Alison, par exemple, a découvert que son mari sortait avec ses amis le week-end tandis qu’elle restait à la maison, préparant les cours et s’occupant du ménage.
Ensuite, il y a des facteurs qui ont la capacité de tout faire basculer. L’argent en est un. » Il disait : » Eh bien, tu as choisi d’avoir un emploi mal payé « , raconte Alison. À ce moment-là, ils avaient eu un bébé (prévu et souhaité), et les enfants sont un autre facteur de stress reconnu dans le mariage. Les enfants sont un autre facteur de stress reconnu dans le mariage. Ils entraînent de fortes contraintes (en termes de finances, de fatigue et de tâches ménagères) et mettent souvent en évidence des normes différentes en matière de soins. « Ce n’était pas une période facile », dit Alison. « Cela a renforcé à quel point nous étions différents. Avant, quand nous nous disputions, je me disais simplement : ‘Bon, on se réconciliera quelques heures plus tard’. Mais quand vous avez un enfant, vous ne voulez pas vous disputer tout le temps. »
Enfin, deux ans après leur mariage, tout est devenu accablant. « J’étais allongée dans mon lit, raconte-t-elle, il était trois heures du matin, il n’était pas rentré, j’avais sonné son portable je ne sais combien de fois, mais il n’y avait pas de réponse. Et puis, ça peut paraître horrible, mais je me suis dit, vous savez, si la police frappe à la porte et dit qu’il a été frappé à la tête et qu’il est allongé dans une allée, ce sera un soulagement. » Le lendemain, elle a pris le téléphone et a commencé à chercher des propriétés à louer.
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Qu’est-ce que l’amour ? C’était la question la plus recherchée sur Google en 2012 (suivie en 2013 par « Qu’est-ce que le twerk ? ») – et il y a probablement au moins autant de réponses que de recherches. L’une des réponses est que ce n’est peut-être pas ce que nous pensons, si tant est que nous y réfléchissions. « Nous n’avons jamais discuté de la question de savoir si nous nous aimions », dit Paul, « ou de ce que signifie l’amour. Nous avons en quelque sorte fui cette question. »
Dans Committed, l’étude d’Elizabeth Gilbert sur le mariage, parfois irritante, mais aussi souvent sage, elle soutient que nous choisissons nos partenaires en partie comme l’expression de nos aspirations les plus profondes pour nous-mêmes – en termes d’éducation, d’apparence, de réussite : « Votre conjoint devient le miroir le plus étincelant possible à travers lequel votre individualisme émotionnel se reflète dans le monde ». Mais si, comme c’est souvent le cas quand on est jeune, on n’a guère d’idée de qui on est ou de qui on veut être, alors il est facile de faire le mauvais choix.
« Le problème a été de nous marier au début de la vingtaine », dit John, qui a 27 ans et travaille dans l’édition. « Nous étions trop jeunes, c’est aussi simple que cela. J’aurais aimé que nous ayons tous les deux une vie avant de nous installer. » Finalement, John et son partenaire ont tous deux été infidèles – un facteur courant de divorce à tout âge. « C’est là que vous savez qu’une relation est à sa fin. »
Paul avait le sentiment d’être trop jeune pour comprendre ce que signifiait le mariage. « Dans la vingtaine, vous pensez que vous êtes un adulte et que vous contrôlez votre vie, mais vous êtes fondamentalement un idiot. Vous n’avez pas la connaissance de soi que vous pensez avoir ». Il lui a fallu quelques années – jusqu’à ce qu’il se retrouve dans une autre relation sérieuse – pour commencer à démêler ce qui s’était passé.
Pour Laura, la doula basée à San Francisco, ce n’est que lorsqu’elle était dans une autre relation difficile, à la trentaine, qu’elle a « eu un moment de réalisation. Je parcourais de vieux journaux intimes, et j’ai vu que l’état de ma relation était à peu près le même qu’à la fin de mon mariage, et que le dénominateur commun, c’était moi. »
Ce n’est pas inhabituel, affirme le thérapeute de couple Avi Shmueli, car toutes nos relations suivent inconsciemment des schémas établis tôt dans notre vie. « Chaque être humain, dit-il, naît dans une relation puissante » avec son principal fournisseur de soins, ce qui « met en place une influence très puissante sur l’architecture interne de l’esprit ». Ainsi, par exemple, un parent déprimé peut ne pas être en mesure de réagir au-delà de la fourniture de nourriture et d’un abri. « L’enfant commence à penser qu’il est inutile d’essayer de jouer avec qui que ce soit, car il n’obtient aucune réponse, ou qu’il est responsable de son mal-être. Il peut s’agir de quelqu’un qui essaie très fort et qui a pourtant l’impression de ne jamais y arriver – il ne peut pas rendre quelqu’un heureux. »
Ce sont des schémas que, encore une fois inconsciemment, nous reconnaissons souvent chez les autres. Mais c’est nuancé, dit Abse, « car dans une relation, vous pouvez choisir quelqu’un qui a eu une expérience similaire à la vôtre. Et cela peut être une très bonne relation – où l’expérience antérieure peut être guérie ». Ou, dit-elle, « cela pourrait être un accident de voiture ».
Si une relation fonctionne, cela dépend en partie du degré auquel chacun de vous est conscient de la façon dont vous avez été façonné par vos expériences précoces ; et ensuite de votre capacité et de votre volonté d’être flexible, de changer et de grandir. Et comme c’est le genre de connaissance de soi qui vient généralement avec l’âge, ceux qui sont dans des mariages précoces sont moins susceptibles d’être arrivés équipés des outils nécessaires.
« L’une des principales choses que je comprends maintenant, dit Kieron, c’est que j’étais vraiment le compromis. » Sa femme de l’époque avait des idées claires sur ce qu’elle voulait dans la vie, et il voulait l’aider. « Je pense que c’était juste moi qui était perfectionniste. Le compromis est censé être une bonne chose, donc si je fais beaucoup de compromis, c’est que je dois être très performant. » En fait, a-t-il découvert, le déséquilibre qui en résultait n’était pas sain pour leur relation.
Parfois, cette question de l’équilibre se reflète à travers les rôles de genre, à la fois dans des questions basiques d’égalité – lorsqu’il s’agit des tâches ménagères, par exemple, comme l’a constaté Alison – et dans des questions plus complexes de conditionnement et d’attente. « J’avais cette idée de ce que devait être une bonne épouse, basée sur ce que j’avais vu de ma propre mère », raconte Lindsay. « J’avais en tête que je devais être debout pour préparer le petit-déjeuner et m’assurer que le dîner était sur la table – je me mettais beaucoup de pression pour entrer dans ce moule de ce que peut-être mes parents voulaient que je sois en tant qu’épouse, par opposition à ce que je voulais être. » Comme l’écrit Gilbert, qui contemple son propre second mariage imminent, « je crois vraiment que l’on devrait au moins essayer de comprendre le mariage de sa mère avant de se lancer dans son propre mariage. »
La féminité – ou du moins, une construction particulière de la féminité – « est souvent liée au fait de s’immerger en termes de besoins et de désirs des autres », explique Abse. « C’est un thème qui revient dans beaucoup de relations qui se brisent – les femmes décident que la relation elle-même ne pourra pas leur permettre d’être plus autonomes. » Pour les hommes, c’est souvent le revers de la même médaille, une « angoisse de régression ». « Les thérapeutes voient beaucoup d’hommes déprimés et repliés sur eux-mêmes parce qu’ils ne parviennent pas à exprimer leur colère et leurs sentiments », explique Abse. « Ils sont souvent préoccupés par le fait de nuire à leur partenaire, qu’ils considèrent comme assez fragile. Si vous faisiez une analyse approfondie de ces premières relations, vous constateriez peut-être qu’il s’agit d’un thème commun : la suppression mutuelle du moi individuel au profit de la relation. Et dans la relation suivante, ils sont capables d’être plus autonomes. »
C’est en tout cas ce que Paul, instituteur, a constaté. « Nous n’avions pas de moyen de communiquer de manière rationnelle et sans jugement, sans blâmer ou punir l’autre personne. C’était un manque de maturité – vous êtes tous deux effrayés par ce que vous ne voulez pas admettre. » Aujourd’hui, dit-il, « on se dit : « Des merdes arrivent », on y fait face et on en parle. Dans ma vingtaine, je n’avais pas cette capacité ou cette perspicacité. »
***
Voilà donc la vraie question : le traumatisme du divorce peut-il conduire à une nouvelle façon de faire les choses ? Laura s’est remariée au début de l’année. Kieron et Lindsay, après avoir quitté leur premier mariage, se sont rencontrés en ligne et se sont mariés il y a trois ans ; ils ont maintenant une fille de 17 mois. Paul est dans une relation à long terme qui a donné naissance à deux enfants. John, pour l’instant, n’a pas l’intention de se remarier (sa mère pense le contraire). Alison, quant à elle, est un excellent exemple de ce que Gilbert décrit comme une personne libérée de la « tyrannie de la mariée » : après l’avoir fait une fois, et surtout après avoir eu un enfant, elle ne ressent pas le besoin impérieux de le refaire. Elle n’est pas contre le mariage, mais a construit au fil des ans une vie qui la rend heureuse et qu’elle ne mettra pas entre les mains de n’importe qui. Elle porte dans sa tête une liste de contrôle des éléments non négociables, et elle n’est pas la seule.
« Je pense que tout le monde devrait d’abord avoir la conversation, vraiment, même si c’est avec un conseiller », dit Alison. Et cette conversation devrait consister à passer en revue une liste de choses telles que, sur une échelle de 1 à 10, dans quelle mesure pensez-vous que le rôle de la femme est dans le foyer, ou à quel point vous vous sentiriez à l’aise si votre femme gagnait plus, ou que pensez-vous être une quantité acceptable de temps à passer ensemble ? En fin de compte, dit-elle, tout se résume au respect. « Respecter l’autre personne et vouloir la rendre heureuse, vous savez ? Que vos vies sont meilleures ensemble que séparées. »
Le conseil de John serait de demander ce que vous voulez chacun dans 10 ans. « Cela débusquera assez rapidement les différences fondamentales ». C’est aussi quelque chose que beaucoup, en particulier les jeunes, ne pensent souvent tout simplement pas à demander.
« Qui êtes-vous ? » dit Lindsay. « Que voulez-vous faire de votre vie ? » Et qui sont-ils, exactement ? Rappelez-vous que si les gens peuvent changer un peu, la personne fondamentale est probablement toujours là.
Paul est d’accord. « Il y a des choses qui sont innées en nous. La question n’est pas de les changer, mais de les reconnaître et de se méfier – de laisser les choses dériver, par exemple, ou de permettre aux problèmes de développer leur propre vie dans votre tête… toujours une recette pour un désastre. » Parlez des problèmes, dit-il, en essayant si possible de prendre en compte qui est chaque personne et d’où elle vient – et sans le prendre comme une attaque personnelle si elle n’est pas d’accord.
C’est ce qui revient sans cesse : la communication, et surtout les formes que prend cette communication. Lorsque Laura s’est remariée, sa principale priorité était d’établir qu’elle et son nouveau mari pouvaient gérer les différences de manière équitable et avec compassion. « Êtes-vous prêts à en parler ? » a-t-elle demandé. Pouvaient-ils être honnêtes, et pouvaient-ils être vulnérables ? « Parce que c’est ce que tout le monde veut dans une amitié. C’est aussi ce que tout le monde veut dans un mariage. Non seulement je n’étais pas capable de ça à 21 ans, mais je ne savais même pas que ça existait. »
Et peuvent-ils se soutenir, sans être contrôlants ? Ce n’est pas facile, mais au moins ces personnes savent qu’il faut essayer. Avant, par exemple, si Lindsay passait une mauvaise journée au travail, Kieron se mettait directement à la recherche d’une solution, lui disant ce qu’elle devait faire. « Mais je me surprends à le faire maintenant, alors je vais m’arrêter et essayer une approche différente, plus saine », en posant des questions qui font émerger ses propres pensées et solutions. Cette méthode a aidé Lindsay à faire face à des épisodes occasionnels de mauvaise estime de soi. Elle a récemment quitté son emploi en gestion d’entreprise pour devenir rédactrice et cuisinière indépendante. C’est un changement qu’elle n’avait jamais eu le courage de faire auparavant, mais elle dit : » J’apprends à faire à nouveau confiance à mon instinct. «
Lorsque vous avez tous deux divorcé, comme Lindsay et Kieron, vous pouvez apporter beaucoup de circonspection à une nouvelle relation. « Nous avons dû être réalistes, dit Lindsay, car vos attentes sont différentes. » Mais ce n’est pas nécessairement une mauvaise chose – en fait, cela peut être tout le contraire. « Ma tante pense que tout le monde devrait avoir un mariage de démarrage, puis passer à leur vrai mariage après », dit-elle. « Je suis convaincue que cela a été une bonne éducation pour moi. Aussi traumatisant que cela ait été et aussi triste que cela ait été, je suis vraiment heureuse que cela soit arrivé. »
- Certains noms ont été modifiés.
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