par Natalie Lue
Vous vous demandez comment tourner la page après une rupture ? Natalie Lue explique ce qu’est la fermeture et pourquoi la poursuivre avec un ex pourrait ne pas être la meilleure chose à faire
Lorsque nous vivons une rupture, cela nous laisse souvent avec ce qui peut sembler être beaucoup de questions sans réponse. Mais la perte elle-même fait remonter de vieilles blessures. C’est en se souvenant de ces pertes passées, que ce soit consciemment ou inconsciemment, que nous vacillons à travers les cinq étapes du deuil (déni, colère, marchandage, dépression et acceptation). Lorsque nous restons au stade final, nous savons que nous sommes vraiment ouverts à une nouvelle relation car nous avons un sentiment de fermeture.
Mais qu’est-ce que la fermeture et pourquoi la trouvons-nous délicate ?
La fermeture est ce sentiment d’avoir atteint une résolution émotionnelle et mentale à propos de quelque chose qui a été une source de douleur. Cette résolution signifie la fin de la quête de réponses, de plus de temps, d’une autre chance, ou qu’ils brûlent spontanément en quelqu’un de différent. C’est accepter ce que nous savons, pleinement et entièrement, afin de pouvoir choisir – et re-choisir sans cesse – de lâcher prise. Cela nous permet de faire notre deuil. Ce faisant, nous nous pardonnons et nous avançons avec plus de conscience.
La perte apporte de la douleur, de la confusion, de la colère, du ressentiment et plus encore. La façon dont nous y répondons, tant sur le plan de la façon dont nous nous traitons et nous considérons que sur celui de ce que nous faisons, a une incidence importante sur la façon dont le deuil se déroulera dans les jours, les semaines et les mois qui suivent.
Nous avons besoin de tourner la page car la perte représente une déception. Nous investissons nos espoirs et nos attentes dans chaque relation, même celles qui n’ont pas décollé. Lorsque ceux-ci ne sont pas satisfaits, la perte pourrait représenter nos espoirs les plus profonds pour nous-mêmes ainsi que nos peurs. La douleur est accentuée par le sentiment d’avoir en quelque sorte déçu l’autre personne ou que ce qui s’est passé n’est pas juste parce que nous avons fait « tout ce que nous pensions devoir faire » pour obtenir le résultat souhaité. Ces formes de rejet de soi font tomber notre confiance et nous amènent à ruminer tout ce qui s’est passé, nous enfermant dans un cycle de blâme et de honte qui rend difficile d’aller de l’avant.
Comment tourner la page
En tant qu’humains, nous aimons avoir le contrôle. Nous voulons savoir quand nous serons » passés à autre chose « . Et si nous pensons pouvoir trouver un raccourci qui nous permettra d’enterrer les sentiments douloureux et de passer outre le « travail difficile », nous l’essayerons. L’instant d’après, nous rebondissons avec une nouvelle personne, nous retournons vers un ex ou nous anesthésions nos sentiments d’une manière qui ne sert qu’à prolonger notre douleur.
S’il n’est pas sage de se vautrer pendant des mois, voire des années, essayer de se forcer à en finir avec quelque chose peut être tout aussi dommageable. C’est de l’impatience et un manque de tolérance et de compassion. En ignorant notre voix intérieure et nos besoins, nous créons davantage de problèmes. Certains disent que « le temps guérit » et, bien que cela soit vrai dans une certaine mesure, c’est ce que nous faisons de ce temps qui compte. Le temps passé à s’obséder, à raconter des histoires fausses qui corroborent des croyances négatives et à éviter nos sentiments, prolonge notre temps de guérison. Si nous arrêtons de regarder l’horloge et que nous nous concentrons sur le soin de soi, nous avons toujours mal, mais nous traitons aussi parce que nous ne sommes pas en train de faire des cercles blancs avec notre passé.
Attendez-le
Parfois, nous attendons notre moment magique. Notre avenir, notre paix intérieure, devient contingent à la réponse à nos questions. Nous voulons qu’il/elle avoue, s’excuse, prenne le blâme ou admette qu’il/elle a fait une grave erreur et rampe pour notre pardon. Par conséquent, nous ignorons notre intuition (notre sagesse intérieure) et utilisons le doute de soi pour ne pas lire la situation.
Cela ne veut pas dire que ces conversations ne peuvent pas être utiles, mais nous devons tenir compte de ce qui suit :
1) l’autre personne pourrait ne pas se sentir encline à fournir une fermeture
2) que même si elle l’est, nous pourrions nous retrouver avec plus de questions que de réponses (surtout si elle est louche et encline au gaslighting)
3) que cela ne signifiera pas grand-chose si nous allons juste trouver une autre raison de nous battre
Nous étions là aussi, et nous savons souvent ce que nous devons faire – nous avons juste peur de l’admettre.
Il y a des moments où nous devons apprendre à être d’accord avec le fait de ne pas avoir toutes les réponses. Nous pourrions même obtenir une fermeture à partir de sources inattendues. Si nous avons confiance que nous ne sommes pas un maître marionnettiste, alors, à l’avenir, lorsque nous sommes dans des situations qui reflètent quelque chose d’une relation passée, nous pouvons reconnaître l’opportunité de corriger les anciens malentendus et de voir ce que nous ne pouvions pas voir auparavant. Cela, ma chère, c’est la fermeture.
Natalie Lue enseigne aux personnes qui sont fatiguées de l’indisponibilité émotionnelle, des relations toxiques et de se sentir » pas assez bien « , comment réduire leur bagage émotionnel afin qu’elles puissent se réapproprier et faire de la place pour de meilleures relations et opportunités. Lisez la suite de l’article de Natalie à Baggage Reclaim
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