Pour les parents, il peut sembler que les enfants se » disputent » fréquemment avec un » meilleur ami « . Mais lorsque ces quolibets deviennent sérieux, il est important que les enfants sachent comment réparer une amitié avec votre meilleure amie – ou, dans certains cas, comment passer à autre chose de manière constructive.
Les problèmes d’amitié des enfants couvrent un large éventail, et savoir ce qui se passe vraiment peut être un peu délicat de l’extérieur.
Peut-être que la « meilleure amie » de votre enfant n’est plus amie avec elle – et a pris d’autres amis avec elle. Ou peut-être que votre enfant est la meilleure amie plus dominante qui dit aux autres qui ils peuvent et ne peuvent pas jouer avec.
D’autres dynamiques peuvent aussi entrer en jeu. De jeunes amis promettent de ne pas partager de secrets – et puis se répandent. Ou ils peuvent dire ou faire quelque chose qui pique. Intentionnelles ou non, ces actions peuvent mettre les liens à rude épreuve et blesser les sentiments.
Créer des amitiés jeunes et saines est un grand objectif pour Kids Empowered, qui est basé à Troy, dans le Michigan. Elle propose des programmes, des formations et des ateliers pour donner aux enfants, aux parents et aux professionnels les moyens de gérer les intimidateurs, les camarades de classe inamicaux et les amis.
Nous avons donc demandé à la fondatrice de Kids Empowered, Kimber Bishop-Yanke, une mère de trois enfants de Birmingham qui a 20 ans d’expérience dans la » protection contre l’intimidation » des enfants, de nous donner son point de vue sur les problèmes d’amitié des enfants – et sur la façon de réparer une amitié avec votre meilleur ami.
La source des querelles de bestie
Paradoxalement, selon Bishop-Yanke, la principale raison de ces brouilles est qu’il y a une telle importance chez les enfants d’avoir un meilleur ami en premier lieu.
« Je pense que notre culture encourage le fait d’avoir un meilleur ami », dit Bishop-Yanke. « Une partie de cela est le fait des entreprises de bijoux. Les filles portent les bijoux de meilleure amie, (et) parfois, elles les donnent à des filles qui n’y sont pas vraiment préparées. »
Bien que les troubles de la meilleure amie se produisent pour les deux sexes, la tendance des babioles joue plus fortement avec les filles. De plus, selon Kimber-Yanke, les filles utilisent souvent « le truc de la meilleure amie » pour exclure les autres filles. Certaines ne se rendent même pas compte qu’elles le font, mais d’autres veulent en fait contrôler leurs amies – et elles pensent que c’est ce qu’est l’amitié.
« Les filles qui essaient de contrôler leurs amitiés lorsqu’une fille ne s’y conforme pas utilisent la menace du « Tu n’es plus mon amie si tu fais ça » », explique Bishop-Yanke.
Les choses sont un peu différentes avec les garçons. « Les filles ont tendance à jouer à deux, tandis que les garçons s’organisent en groupes », rapporte Slate, citant l’auteure scientifique experte Ashley Merryman, « et le jeu en groupe engendre l’esprit de compétition. »
Ce qui pourrait pousser les garçons à agir de manière plus compétitive et à essayer d’impressionner les autres membres de leur groupe pour avoir un sentiment d’appartenance.
C’est quelque chose que Bishop-Yanke aborde également. En fait, son organisation a commencé par des ateliers « Girls Empowered ». Elle s’est développée peu après qu’elle ait eu deux fils – et a réalisé que les garçons avaient aussi besoin d’être responsabilisés.
Cliques et jalousie
Un autre gros problème est celui des cliques. Bien qu’elles existent aussi bien pour les garçons que pour les filles, KidsHealth note que « les cliques de filles peuvent être plus courantes. » Elles sont aussi souvent « plus méchantes et plus blessantes » dans leur façon de traiter et d’exclure les filles qui ne font pas partie du groupe.
Certains enfants font partie de cliques non pas parce qu’ils aiment les autres enfants du cercle, mais parce qu’ils ont l’impression d’avoir besoin d’un lieu d’appartenance.
« Ce problème a beaucoup empiré au cours des 20 années où j’ai travaillé », dit Bishop-Yanke. « Les émissions télévisées de filles narquoises ont déclenché ce comportement. Lorsque les filles ont des problèmes avec leurs amies, elles leur disent : ‘Je ne suis plus ton amie.’ Certaines de ces filles se séparent tous les jours et, le lendemain, font comme si de rien n’était. »
La jalousie entre amis préadolescents peut aggraver le problème – surtout entre 11 et 14 ans, lorsque les enfants commencent naturellement à se comparer aux autres. Tout, des jouets technologiques aux notes, peut être un point d’éclair pour les filles et les garçons.
Tomber dans une boucle d’amitiés inconstantes « on again, off again » est pourtant risqué.
« Cela enseigne aux filles et aux garçons, aussi, des relations très malsaines », dit Bishop-Yanke. « Les enfants disent : « Si quelque chose de mieux se présente, alors je vais le prendre. Et ce n’est pas ce que devrait être l’amitié. »
Les moyens de se racheter
Les enfants se disputent forcément avec leurs amis, il est donc important de savoir comment réparer une amitié avec son meilleur ami de manière saine, dit Bishop-Yanke.
« Nous enseignons à nos enfants qu’avec les amis, il faut en parler », explique-t-elle. « Notre spécialité est que nous enseignons la différence entre la gestion d’une situation délicate d’une amitié et une situation de camarade de classe inamicale. »
Avec des camarades de classe inamicaux, vous ne devriez pas engager cette personne qui est méchante. Avec les amis, cependant, vous devriez lui dire exactement ce que vous ressentez.
Un exemple serait de dire quelque chose comme « J’aime être ton ami, mais les amis se laissent jouer avec d’autres camarades de classe » – utile dans un cas où un enfant a l’impression que son ami est trop possessif.
S’exprimer n’est pas toujours facile. Il est utile de s’approprier ses sentiments, note Jeunesse, J’écoute, un service national de soutien aux jeunes, accessible 24 heures sur 24 et 7 jours sur 7 au Canada.
« Il est important que tu ne blâmes pas ton ami pour ce que tu ressens », indique son site. « Dites-lui plutôt ce qui vous contrarie dans la situation ». Utilisez des déclarations qui commencent par le mot « je ».
Souvent, les filles comme les garçons ne veulent pas paraître « méchants » – et ils ne veulent pas que leurs amis soient en colère contre eux. Donc, en tant que parents, la chose importante à souligner est que si cet enfant est vraiment l’ami de votre enfant, il comprendra.
« Essayez de ne pas faire culpabiliser l’autre personne ou de lui donner le traitement silencieux », ajoute Jeunesse, J’écoute. » Ces choses sont inutiles et blessantes pour vous deux. «
Si une amitié a fait son temps
Lorsque les enfants décident qu’il est temps de mettre fin à une amitié, ils peuvent se sentir bouleversés et en colère – ou, à l’inverse, inquiets d’être exclus de cercles d’amis plus importants. Encore une fois, dit Bishop-Yanke, cela se produit le plus souvent chez les jeunes filles.
Les parents ne veulent pas voir leurs enfants rejetés ou mis à l’écart. Que pouvez-vous faire ?
« Soyez gracieux à ce sujet », conseille-t-elle. « Apprenez aux enfants qu’ils peuvent toujours s’asseoir à une table ensemble ou faire une activité avec eux et être toujours gentils avec eux – même s’ils ne sont plus vos amis. »
Pour ce qui est de la « discussion » proprement dite entre enfants, Jeunesse, J’écoute conseille aux enfants : « Réfléchis bien. » L’envie d’avoir une explosion formelle ou dramatique peut être forte lorsque les émotions sont fortes, après tout.
Au lieu de cela, les enfants devraient prévoir d’avoir une conversation respectueuse en tête-à-tête. Soyez prêts à expliquer vos sentiments et à « vous en tenir aux faits ». Préparez-vous à ce que votre ami « ait des sentiments blessés ou des questions ». Et, du mieux que tu peux, reste calme.
À cette fin, chez Kids Empowered, Bishop-Yanke s’attache également à apprendre aux enfants à s’affirmer. C’est la clé pour rester posé et faire passer son message.
(Au passage, beaucoup de ces mêmes règles s’appliquent quand il s’agit de desserrer les liens avec les parents de l’ami de votre enfant, si besoin est.)
Aider les enfants à construire des amitiés saines
Il peut être difficile pour les parents de savoir ce qu’ils doivent faire et ne pas faire quand il s’agit des amitiés de leur enfant. Un conseil solide, cependant, est de calmer le jeu de la bestie.
« Chez Kids Empowered, nous ne faisons vraiment pas la promotion des meilleurs amis », dit Bishop-Yanke. « Si vous en avez un, c’est génial, (mais) vous n’avez pas besoin d’aller le dire à tout le monde. »
Certains parents et professionnels pensent que les jeunes enfants devraient faire une « pause » avec les amis avec lesquels ils se disputent ou ne sont pas d’accord – et ne pas nécessairement poursuivre une « rupture ».
« L’amitié n’est pas quelque chose avec laquelle vous devez « rompre » », dit Bishop-Yanke. « Nous leur apprenons que l’amitié est 24/7, 365 jours par an. Elles connaîtront des moments difficiles, et parfois vous vous éloignez de votre ami – et c’est normal. »
Elle ajoute que si vous faites une pause dans une amitié, cela peut la rendre plus difficile à réparer par la suite. Mais cela apprend aussi aux enfants à gérer les relations plus tard dans la vie.
« Un adolescent du secondaire sur cinq subit des violences dans les fréquentations », ajoute Mme Bishop-Yanke. « Si les filles n’ont pas les compétences nécessaires pour dire à leur partenaire que ce n’est pas bien, cela peut avoir des conséquences très graves si elles se retrouvent avec la mauvaise personne. »
Apprendre aux enfants – garçons et filles – dès le plus jeune âge à parler de manière constructive de leurs sentiments dans le cadre de leurs amitiés les aide à développer la confiance nécessaire pour faire face aux problèmes plus tard, également.
Quelques idées supplémentaires pour les parents
Que peuvent faire les mamans et les papas – surtout si votre enfant a des difficultés ? Commencez par faire preuve d’empathie, suggère le programme de discipline positive basé dans l’Utah.
« Écoutez sans essayer de sauver votre enfant ou de résoudre le problème », note-t-il. Montrez plutôt votre foi en votre kiddo, en disant quelque chose comme : « Je sais que cela fait mal, chéri, mais je sais que tu peux y faire face d’une manière ou d’une autre. » Et offrez votre soutien.
Par exemple, essayez de jouer des rôles dans différentes situations avec votre enfant, dit Bishop-Yanke. Prenez le rôle de l’ami avec lequel votre enfant a un problème. Vous pouvez même encourager votre enfant à écrire des notes pour l’aider à s’entraîner à dire ce qu’il veut dire.
« Plus ils pratiqueront des scénarios, plus ils seront calmes – et (ils) utiliseront la partie réflexion de leur cerveau, au lieu d’être sur la sellette et de paniquer », dit-elle.
Et, encore une fois, les parents devraient également encourager beaucoup de types d’amis différents et différents niveaux d’amitié – pas seulement avoir un « meilleur ami ».
« Il est également important de savoir que même si leur enfant n’a pas de problème, il fait toujours partie de la communauté et ce qu’il dit et fait a un impact sur les autres enfants », dit Bishop-Yanke. « Surtout les mamans de filles qui se trouvent au milieu de deux filles qui se battent. Souvent, elles ne pensent pas que c’est leur problème, mais la vérité est que leur fille a le plus de pouvoir dans cette situation. »
Ce post a été initialement publié en 2018 et est mis à jour régulièrement.