Je ne sais plus qui l’a dit en premier, mais la meilleure façon de mettre fin à la rivalité et aux chamailleries entre frères et sœurs est de ne pas avoir de frères et sœurs.
Trop tard ? Pareil.
Vos enfants ont-ils tracé une ligne imaginaire (ou réelle) au milieu de leur chambre ou sur le siège arrière de la voiture en disant : » Tu restes de ton côté ou je t’arrache les bras ! » ?
Ou avez-vous entendu vos enfants pleurnicher :
« Il me touche ! »
« Fais en sorte qu’il arrête de me regarder ! »
« Elle me taquine ! »
« Arrête. Je n’aime pas ça ! Je te dénonce. »
Ma plainte préférée de la fratrie a été partagée par un père fatigué et patient lors d’une conférence à laquelle j’ai assisté il y a des années. L’un de ses enfants s’est plaint à leur mère : « Maman, il respire mon air ! »
Les enfants se disputent. Ils se rendent fous les uns les autres. Ils se mettent en travers du chemin de l’autre. Les parents me demandent comment arrêter cela et pourquoi cela se produit. Ma réponse : Quel âge aviez-vous lorsque vous avez cessé de vous battre avec vos frères et sœurs ? De nombreux adultes avouent qu’ils connaissent encore des conflits avec leurs frères et sœurs, même s’ils ont la trentaine ou la quarantaine et vivent à 1 000 kilomètres l’un de l’autre. Les repas de Noël en sont un parfait exemple.
J’adore ce qu’a dit P. J. O’Rourke : « Tout le monde peut avoir un enfant – mais passer d’un enfant à deux, c’est comme passer de la possession d’un chien à la gestion d’un zoo. »
Avec tout cela en toile de fond, nous devons reconnaître qu’il est presque impossible de prévenir les conflits entre frères et sœurs, mais nous pouvons faire une poignée de choses pour réduire la fréquence à laquelle ils se produisent, et leur gravité. Non, vous n’avez pas besoin d’acheter un exemplaire de tout pour chaque enfant ! Le partage fait partie du fait d’être dans une famille.
Au lieu de cela, essayez ces conseils :
- Donnez une attention individuelle à tous vos enfants. Elle ne sera jamais tout à fait égale. Mais quand quelqu’un en a besoin, soyez là pour lui. (N’oubliez pas que les filles aiment être face à face, les garçons préfèrent être côte à côte)
- Quand tout le monde a besoin d’attention et que le triage individuel n’est pas possible, utilisez la distraction ou faites quelque chose ensemble.
- Soyez conscient des déclencheurs (faim, colère, solitude, fatigue) et intervenez tôt. Si les enfants sont fatigués et ont faim, gardez-les séparés si vous le pouvez !
- Veillez à ce que les grands ne deviennent pas les parents des petits. « Tu n’es pas mon patron ! » signifie que quelqu’un peut exercer trop son autorité et que les parents doivent être plus présents.
- Soyez clair sur vos limites : « Nous sommes respectueux. Nous parlons gentiment. »
- Évitez les gifles. C’est un modèle d’agressivité et de violence pour nos enfants. Ils sont plus susceptibles de le répéter.
- Apprenez aux enfants à s’apaiser. Fixer le ciel, respirer, recompter de 1000 en 3, creuser un trou dans le bac à sable pour enterrer sa colère, dessiner sa frustration ou écouter de la musique. Chacune de ces idées peut aider un enfant à se détendre.
- Si vous pouvez le nommer, vous pouvez l’apprivoiser. Si vous sentez qu’un enfant devient frustré, nommez-le. Cela l’aidera à savoir que ses émotions sont normales et peuvent être traitées de manière positive.
- Enseigner et donner l’exemple de l’empathie.
- Souvenez-vous qu’il est difficile d’être un frère ou une sœur, surtout quand on est jeune. Les frères et sœurs plus âgés ridiculisent et tourmentent souvent les frères et sœurs plus jeunes. C’est douloureux pour tout le monde.
Chaque parent ayant plus d’un enfant – en fait, chaque humain dans une relation – connaîtra une certaine forme de conflit, en particulier avec les personnes les plus proches de nous. Le conflit n’est pas toujours mauvais. Il nous permet de réexaminer les habitudes et les priorités et nous donne la possibilité de progresser. Mais il peut devenir un problème si nous ne l’utilisons pas pour nous améliorer.
Lorsque les enfants se disputent entre eux, restez calme, soyez clair et faites preuve d’empathie. Ils agissent à cause de ce qu’ils ressentent. Aidez-les à se sentir mieux, et ils agiront mieux.
Puis, invitez-les à réfléchir à l’impact de leur comportement sur les autres. Lorsqu’ils voient comment ce qu’ils ont fait a affecté les autres, vous pouvez les aider à identifier de meilleures façons d’agir les uns envers les autres, et avancer lentement vers une vie de famille plus heureuse pour tout le monde.
Le Dr Justin Coulson est un chercheur en parentalité, un auteur et un conférencier. Il est l’auteur du nouveau livre, 21 jours pour une famille plus heureuse. Ce billet a été initialement publié sur happyfamilies.com.au et a été réimprimé avec l’autorisation de l’auteur.