Je ne suis pas sûr de ce que je devrais ressentir à propos des choses dites entre moi et mon mari. J’oscille entre un sentiment de confusion, d’enragement, d’ambivalence, de détresse, de tristesse, de colère, de frustration, de bouleversement, d’embarras et de dépression. Nous sommes tous deux proches de l’âge de la retraite, mariés depuis quatorze ans et séparés depuis environ dix ans. Je suis épuisé. Je ne sais pas si je l’aime encore ou s’il m’aime. Il prétend que c’est le cas, mais me parle ensuite avec mépris et je me sens confuse. Je tiens à lui, mais je ne sais pas pourquoi nous sommes encore ensemble. Je pense qu’il ressent plus ou moins la même chose que moi. À un moment donné, je sens, avec une certitude absolue, que mon désir de divorcer est le bon, mais lorsque j’aperçois l’homme que j’aimais, je m’accroche à cette lueur d’espoir. J’ai vécu avec cet espoir pendant la majeure partie de notre mariage.
Mon mari n’est pas une mauvaise personne. La plupart du temps, mon angoisse est causée par son incapacité à entrer en relation avec moi, à faire preuve d’empathie, à écouter, à me voir, à me comprendre, à me connaître – ce sont les choses que j’espère. Je veux qu’il soit « présent » et qu’il partage son monde avec le mien. C’est comme si je menais une vie invisible, parallèle, une vie qu’il refuse de voir. Je pense que je traverse une crise de confiance depuis environ un an ou peut-être quatre. Je me suis sentie très faible et abandonnée par lui. J’ai consciemment refusé de l’accompagner à certains moments, car je ne supporte plus l’hypocrisie de faire semblant – je n’ai pas l’impression de vivre une vie authentique.
A la suite d’une récente dispute, il m’a révélé qu’il me voyait comme quelqu’un qui juge les autres, que je m’offusque de manière injustifiée de tout et n’importe quoi, que je sabote moi-même mes relations avec les gens et maintenant avec lui – que si seulement j’arrêtais d’être comme ça, alors nous serions heureux.
Au fil des années, je me suis examinée et en particulier, j’ai vérifié si sa vision de moi était exacte. Alors qu’il m’est arrivé de rentrer à la maison et de me plaindre auprès de lui (comme la plupart des gens), il a gonflé ces quelques occurrences de manière disproportionnée et je me sens jugée. Je me sens humiliée par lui. Je ne me reconnais pas dans la personne qu’il décrit. Je n’ai pas l’impression qu’il me soutient émotionnellement, en fait, je pense que cela le met très mal à l’aise. Je le soutiens émotionnellement, ou du moins je le faisais, mais il ne partage pas assez sa vie, ses pensées et ses sentiments pour que je me sente connectée à lui. Il veut que je change. Je sens qu’il veut me blanchir avec un gros pinceau et effacer la complexité et la richesse du partage des émotions, des pensées, des désirs, des espoirs, des peurs et des rêves. Franchement, je me sens dévastée. Nous avons suivi des séances de conseil en couple à plusieurs reprises et j’y suis également allée seule. Nous voulons tous deux que l’autre change, mais il semble qu’aucun de nous ne puisse répondre aux critères de l’autre pour avoir une relation.
Je suis désolé pour ce long courriel. Je suis sûre que vous en recevez beaucoup comme ça.
Ammanda dit…
Oui, je reçois beaucoup de courriels comme le vôtre. Ils reflètent tous une grande partie de la douleur que vous décrivez pour vous et votre mari. D’après ce que vous dites, il semble que vous soyez tous deux dans une telle impasse qu’aucun de vous n’a l’énergie ni même l’envie de voir ce qui pourrait être différent entre vous. Au lieu de cela, vous vous regardez l’un l’autre en espérant que quelque chose se produira pour changer l’expérience vraiment misérable que semble être votre mariage. Comme beaucoup de gens, vous savez quel est le problème et vous avez des idées pour le résoudre, mais le plus difficile est de faire les changements nécessaires. Cependant, la réponse courte est que vous devez arrêter d’attendre que l’autre fasse le premier pas.
Je pense que vous recherchez une âme sœur, à défaut d’une meilleure description, quelqu’un qui saura simplement qui vous êtes, ce dont vous avez besoin et qui vous le fournira essentiellement. Je pense aussi qu’il cherche la même chose, bien qu’à travers une lentille légèrement différente. Ce n’est pas surprenant. La plupart d’entre nous veulent se sentir soutenus, aimés, pris en charge et importants pour leur moitié, mais nous avons généralement besoin de le vivre d’une manière que nous pouvons reconnaître. Il est clair que ce n’est pas le cas ici. Par conséquent, le moyen de communication que vous avez tous deux adopté est fait de reproches, de contre-reproches et d’humiliation.
On a également l’impression que votre mari dit que c’est vous qui devez changer et qu’il a commodément énuméré vos apparents manquements. Eh bien, j’ai des nouvelles pour votre mari. Bien que vous soyez parfois critique ou que vous vous plaigniez des gens au travail (je ne sais pas si c’est le cas ou non), comme tout autre être humain, vous avez aussi besoin d’amour, d’affection et de partage. J’ai l’impression que ce que l’on dit ici, c’est que vous devez vous remettre en question avant que les bonnes choses puissent vous arriver. Si c’est effectivement son approche, il doit accepter que cette approche fonctionne rarement. Il vous traite effectivement comme une vilaine enfant et, en tant que femme adulte, ce n’est vraiment pas correct. De même, vous avez une très longue liste de choses que vous voulez changer chez lui. Mais vous aussi, vous devez vous rappeler qu’il n’est qu’un être humain et qu’avoir tout ce que vous attendez de lui serait un défi de taille pour quiconque. En tant que conseillère en relations amoureuses, je vois de nombreux couples qui se disent essentiellement « Je veux que tu sois parfait pour moi ». Ils n’utilisent pas vraiment ces mots, mais c’est ce qu’ils veulent dire. Attendre qu’un partenaire devienne parfait prend généralement un certain temps et je pense que vous et votre mari attendez essentiellement que l’autre fasse le premier pas. C’est la première chose qui doit changer.
La ligne de fond ici est que je soupçonne qu’aucun de vous ne peut complètement répondre aux besoins de l’autre, donc un certain compromis est nécessaire. Bien sûr, le truc avec les compromis, c’est que tout ne peut pas incomber à une seule personne. Cela signifie que chacun de vous doit faire un pas en avant et se rencontrer à mi-chemin – même un dixième du chemin serait un début. Alors, comment faire ?
La première chose à faire est de reconnaître qu’il s’agit de vous deux. Vous occupez chacun votre coin en ce moment et, d’une manière ou d’une autre, vous devez trouver un moyen de commencer à vous asseoir ensemble. La deuxième chose à faire est de reprendre une thérapie de couple. Je sais que vous avez déjà essayé cette voie, apparemment sans résultat positif. Je n’ai aucune idée de la raison pour laquelle cela a pu se produire, mais je vous recommande vivement de réessayer. Il est vrai que parfois les gens doivent trouver le bon conseiller au bon moment. C’est peut-être le vôtre maintenant. Pour moi, l’une des caractéristiques les plus frappantes de votre lettre est l’espoir sous-jacent, malgré tout, que vous pourriez avoir un avenir ensemble. Vous aspirez peut-être tous deux à voir au-delà de l’amertume, de la déception et de la tristesse et à retrouver la personne que vous avez épousée. Ce n’est pas à moi de dire si l’une ou l’autre de ces deux personnes est toujours là. Peut-être avez-vous tous deux changé et que votre mariage est vraiment en voie d’extinction. Mais je dirais ceci. Pour que ça marche, vous devez tous les deux être plus réalistes et généralement plus gentils l’un envers l’autre – probablement dans cet ordre. Je me demande si ce qui vous empêche de progresser, c’est que vous avez atteint le point où vous supposez exactement ce que l’autre va dire et que vous avez donc cessé d’écouter. Le conseil en couple peut être très utile pour entamer un nouveau dialogue. Il peut également aider à mettre fin à une relation avec le moins de traumatisme possible, et c’est peut-être la meilleure solution. Demandez donc une aide plus professionnelle, mais assurez-vous que la personne que vous voyez est réellement formée au travail de couple.
Enfin, vous me dites que votre mariage est » stérile « . Cette phrase me suggère toujours qu’il y a une indifférence totale à l’égard de l’autre personne. Mais en fait, si l’on y réfléchit, toute la masse de sentiments douloureux, d’espoirs soulevés et d’attentes déçues que vous décrivez suggère que vous restez peut-être chacun très investi dans cette relation et que la perspective d’une retraite à temps plein peut mettre encore plus en évidence ce qui manque. C’est souvent un moment de notre vie où nous faisons le point et où nous nous posons la question plutôt décourageante de savoir si c’est vraiment ce que je veux faire pour le reste de ma vie. Alors, quoi qu’il arrive, assurez-vous d’avancer dans une direction ou une autre. Nous vivons tous plus longtemps, mais être profondément malheureux peut donner l’impression que cela dure une éternité.
Ammanda Major est conseillère en relations et thérapeute sexuelle et responsable de la pratique clinique chez Relate.
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