27 septembre 2019
Vous avez l’impression que votre partenaire a toujours des exigences inutiles envers vous ? Qu’il essaie d’empiéter sur votre espace personnel ou qu’il essaie constamment de parler de ses émotions ? Vous vous demandez peut-être : « Qu’est-ce qu’ils peuvent bien vouloir de plus de moi ? ». Ou peut-être êtes-vous un guerrier solitaire, et l’idée d’une relation vous remplit d’un sentiment de terreur…
Si vous vous reconnaissez dans l’une des situations ci-dessus, alors vous souffrez peut-être d’une peur de l’intimité.
Mais qu’est-ce exactement qu’une peur de l’intimité ?
Le mot intimité vient du mot latin « intimus » qui signifie « le plus intime ». Être intime avec quelqu’un signifie partager ce qu’il y a de plus intime avec cette personne.
La peur de l’intimité est alors une peur profonde de se lier émotionnellement – et parfois physiquement – à une autre personne. Cette peur a généralement pour effet de pousser une personne à se retirer chaque fois qu’une relation devient trop proche pour être confortable.
Si vous pensez avoir une peur de l’intimité, sachez que vous n’êtes pas seul. En fait, on pense qu’environ 17% des gens luttent avec cela.
L’un des plus gros problèmes est que cela a tendance à être le genre de chose qui est difficile à reconnaître chez soi. C’est parce que bloquer les émotions devient une seconde nature, et il est très difficile d’identifier quelque chose qui n’est pas là ; une non-expérience. Il faut normalement une série de relations instables et sans engagement, la perte d’une relation importante ou le fait d’être entraîné dans une thérapie de couple par un partenaire pour comprendre qu’il se passe quelque chose.
Qu’est-ce qui cause la peur de l’intimité ?
Il est important de dire que la peur de l’intimité n’est pas quelque chose que quelqu’un choisit. Donc, tout d’abord, ce n’est pas quelque chose que vous devriez vous reprocher. En tant qu’êtres humains, nous sommes faits pour nous connecter à un niveau profond. En fait, nous avons besoin d’être connectés. La peur de l’intimité est ancrée dès l’enfance, et est normalement une réponse biologique à la façon dont quelqu’un a été parenté.
Peut-être que la meilleure façon de comprendre la peur de l’intimité est la théorie de l’attachement. La théorie de l’attachement est le modèle psychologique de la façon dont nous formons des liens émotionnels. Ces attachements (ou liens) se forment d’abord avec notre ou nos parents (ou le principal fournisseur de soins) et nous adoptons et transportons ce mode de relation avec nous à l’âge adulte.
La peur de l’intimité survient généralement en réaction à l’abandon ou à l’engloutissement – et parfois aux deux.
D’une part, vous avez peut-être eu des parents très détachés et distants sur le plan émotionnel. Peut-être vous réprimandaient-ils pour avoir pleuré ou vous faisaient-ils taire dès que vous essayiez d’exprimer les choses qui étaient importantes pour vous. Ou peut-être aviez-vous un parent émotionnellement instable et craigniez-vous qu’en exprimant vos besoins, vous ne le fassiez basculer. Au lieu de cela, vous avez appris à contrebalancer cela en vous débarrassant de vos propres besoins.
Ou peut-être aviez-vous un parent qui était autoritaire et ne vous laissait jamais d’espace personnel. La seule façon d’échapper à ce sentiment d’engloutissement était de se fermer et de disparaître…
Quoi qu’il en soit, toutes ces situations mènent au même endroit : une peur profondément ancrée de la connexion émotionnelle et d’être vulnérable. Comment une personne gère-t-elle cette peur ? En excluant complètement ses émotions.
Signes de la peur de l’intimité
- Vous êtes un dragueur en série – peut-être que vous trouvez les premiers jets des rencontres amusants et excitants, mais dès que les choses montent d’un cran, vous êtes mal à l’aise et vous fuyez. Et puis le même cycle se répète encore et encore. Ce type de comportement est susceptible de vous laisser un sentiment de vide intérieur – mais aussi de sécurité.
- Vous êtes un perfectionniste qui exige beaucoup de lui-même – de nombreuses personnes ayant peur de l’intimité sont des personnes très performantes qui jettent leur dévolu sur des réalisations extérieures. Vos parents avaient probablement des exigences élevées et être performant aurait été l’un des principaux moyens de recevoir leur attention. Le problème est que grandir sans soutien émotionnel va vous laisser le sentiment que vous ne pouvez pas être aimé simplement pour être vous.
- Vous sabotez vos relations (sciemment ou non) – se rapprocher de quelqu’un vous met mal à l’aise, il est donc naturel que vous essayiez d’échapper à cette situation. Peut-être que vous critiquez trop votre partenaire, pinailler ou râler sur les petites choses ou finir par créer des problèmes dans la relation qui n’existent pas.
- Au fond de vous, vous avez peur d’être abandonné – nous avons tous une peur de l’abandon à un certain degré, mais si cette peur vous a empêché de faire l’expérience de la connexion complètement, alors cela fait partie d’un problème plus large. Vous pourriez vous retrouver à éviter tout type de relation afin de vous protéger d’avoir à faire face au rejet.
- Parler de vos émotions vous remplit d’un sentiment d’effroi – personne n’aime les discussions difficiles sur les relations, mais si vous avez une peur de l’intimité, ces types de conversations vont se sentir particulièrement difficiles. Vous pourriez même ne pas reconnaître que vous avez des besoins émotionnels, et encore moins comprendre comment les communiquer à un partenaire.
Comment surmonter la peur de l’intimité
La bonne nouvelle, c’est que vos expériences passées n’ont pas à dicter votre présent. Il n’est pas nécessaire que cela reste ainsi. Avec un peu d’effort, vous pouvez travailler à décortiquer le passé et à former des moyens plus sains d’identifier et de communiquer vos besoins, et de construire une relation qui soit émotionnellement satisfaisante.
1.Approchez-vous de vos émotions – cela va probablement vous sembler assez étranger et inconfortable au début, mais commencez par étiqueter vos émotions quand elles se manifestent. Au lieu de dire « Je vais bien », vous pouvez dire quelque chose comme « Je me sens en fait anxieux et déprimé aujourd’hui ». La roue des émotions de Plutchik est un bon point de départ.
2. Entraînez-vous à rester émotionnellement présent autant que possible – il peut être utile de vous rappeler que plus vous vous éloignez de votre partenaire, plus il est susceptible de devenir anxieux et collant. Plus vous parviendrez à rester dans vos émotions et à les exprimer clairement, plus vous vous sentirez tous deux en sécurité.
3. Donnez la priorité à vos relations – si vous avez peur de l’intimité, vous avez probablement investi une grande partie de votre énergie dans votre travail. Pour certains, cela fait même partie de leur identité (ce qui n’est pas un bon endroit où se trouver). Les relations sont un élément central de ce que signifie avoir une vie heureuse et bien remplie. Essayez d’y attirer votre attention autant que vous le pouvez.
4. Plongez profondément dans votre passé – comment était votre relation avec vos parents ? Vous sentiez-vous entendu et compris ? Étiez-vous le type de famille qui parlait des problèmes lorsqu’ils se présentaient ou qui les enfouissait simplement ? Reconnaître que ces premières relations d’enfance étaient déficientes est un premier pas important vers la construction de modes de connexion plus sains et plus épanouissants.
Pourquoi la thérapie est importante
Bloquer de telles émotions peut avoir un effet néfaste non seulement sur vos relations mais aussi sur votre santé mentale, par exemple l’anxiété, la dépression, la toxicomanie. Parce que la peur de l’intimité est généralement enracinée dans le passé, elle peut prendre un certain temps à se défaire – travailler avec un thérapeute va vous y conduire beaucoup plus rapidement. En thérapie, vous pourrez explorer ces peurs et identifier d’où elles proviennent, et travailler à créer les étapes nécessaires au changement.
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