Etre capable de relativiser vos abus passés ne signifie pas que vous serez à l’abri d’être blessé dans le présent. Si vous côtoyez des gens pendant très longtemps, vous finirez par être blessé par quelqu’un.
Vos schémas passés pour gérer le fait d’être blessé ne sont pas ceux que vous voulez poursuivre. Voici donc quelques étapes que vous pouvez suivre pour faire face à de nouvelles situations. Elles vous aideront à développer quelques nouvelles techniques et vous empêcheront de réagir aux nouvelles blessures de manière ancienne.
1. Reconnaissez l’offense pour ce qu’elle est.
Est-elle intentionnelle ? Est-elle involontaire ? S’agit-il d’un malentendu ? Écoutez ce que votre cœur vous dit sur ce qui s’est passé. Habituellement, votre réaction instinctive est un bon indicateur de ce que vous pensez vraiment. Cependant, écoutez la vérité qui se cache derrière cette réaction pour vous assurer qu’il ne s’agit pas d’une vieille réaction remontant à votre passé. Choisissez de répondre intentionnellement au lieu de réagir instinctivement.
2. Résistez à la tendance à défendre votre position.
Si vous déterminez que vous devez confronter la personne qui vous a blessé, offrez uniquement votre point de vue sur l’incident. Il est étonnant de constater le nombre de confrontations que vous pouvez désamorcer en éliminant la défensive et l’hostilité. Lorsque vous vous en tenez à ce que vous ressentez, vous donnez à l’autre personne la permission d’expliquer son point de vue. Puis, ensemble, vous pouvez parvenir à un consensus qui, espérons-le, débouchera sur un pardon mutuel.
3. Abandonnez le besoin d’avoir raison.
Cela peut être un reste malheureux d’un abus passé et peut aggraver une mauvaise situation en une pire. Les autres personnes ont droit à leurs propres pensées et opinions. Lorsque des différences d’opinions apparaissent, cela ne dicte pas nécessairement qu’une personne a raison et que l’autre a tort. Vous pouvez simplement ne pas être d’accord.
4. Reconnaissez et présentez des excuses pour tout ce que vous avez pu faire pour contribuer à la situation.
Assurez-vous toutefois qu’il s’agit d’une faute ou d’un oubli légitime et non d’une fausse culpabilité provoquée par des situations passées. Cependant, ne supposez pas que les abus passés vous donnent un laissez-passer sur votre propre responsabilité pour vos actions. Traiter quelqu’un mal et ensuite mettre cela sur le compte de quelque chose dans votre passé ne fait rien dans le présent pour aider l’autre personne, qui n’est pas à blâmer pour votre abus passé.
5. Répondez, ne réagissez pas.
Cela vous demandera de faire une pause suffisamment longue pour prendre l’opportunité de réfléchir et d’évaluer. Parfois, le simple fait d’attendre ajoutera la perspective nécessaire. En répondant et pas seulement en réagissant, vous exercez un contrôle sur votre comportement. Un abus émotionnel passé peut vous avoir fait développer des boutons très sensibles sur lesquels les autres peuvent appuyer par inadvertance sans en comprendre les conséquences. L’apprentissage de cette compétence vous aidera à répondre de manière appropriée, donnant à vos réponses plus de pouvoir et de sens pour les autres.
6. Adoptez une attitude de construction de ponts par opposition à l’attaque ou au repli.
Une attitude conciliante est beaucoup plus facile à gérer pour tout le monde qu’une attitude hostile et défensive. Entraînez-vous à maintenir une attitude d’amour et d’acceptation. Cela ne signifie pas que vous êtes d’accord avec la personne qui vous a blessé ou avec ce qu’elle a fait. Cela signifie plutôt que vous avez choisi de réagir d’une certaine manière, prédéterminée. Lorsque vous présentez vos préoccupations avec une porte ouverte à la réconciliation, vous devriez vous trouver heureux de voir combien de fois l’autre personne choisira de passer à travers.
7. Réalisez que vous pouvez être la cible de la colère de quelqu’un mais pas la source de celle-ci.
Vous pouvez vous retrouver dans la position peu enviable d’être la paille proverbiale qui a brisé le dos de quelqu’un d’autre. N’assumez la responsabilité que de votre part et évitez de tomber dans le piège d’accepter une fausse culpabilité de la part des autres.
8. Créez des limites personnelles.
Cela fait partie de la reconquête de votre pouvoir personnel. Vous avez le droit de définir quelles sont vos limites – et d’insister pour qu’elles soient respectées.
9. Réalisez que même si quelqu’un vous a fait du mal, cela ne doit pas vous priver de votre bonheur personnel.
Souvenez-vous que vous êtes en charge de votre attitude et de votre réponse. Vous pouvez vous en remettre et aller de l’avant. Si la blessure n’était pas intentionnelle, demandez-vous : « Pourquoi est-ce que je l’amplifie en m’y accrochant ? » Si la blessure était intentionnelle et pardonnée, demandez-vous : « Si la personne m’a demandé pardon et est passée à autre chose, pourquoi suis-je toujours bloqué dans la douleur ? » Si la blessure était intentionnelle et non pardonnée, dites-vous : « Je choisis de pardonner la douleur que la personne m’a causée afin de pouvoir la dépasser. » Puis réaffirmez-vous et déterminez d’être heureux. C’est un choix que vous devez vous réserver.