J’avais 14 ans quand je suis tombée amoureuse pour la première fois. Nous nous sommes rencontrés un chaud vendredi de mai, peu avant la fin de notre première année de lycée, et en août, nos parents nous mettaient déjà en garde contre une relation trop sérieuse. Sans les responsabilités d’adultes que sont les factures et les emplois, nous n’avions qu’à nous concentrer l’un sur l’autre. Et nous l’avons vraiment, vraiment fait. On se faufilait la nuit, on s’allongeait sous les étoiles, on dansait dans la rue, on était les premiers de l’autre pour presque tout, et on s’est promis par une froide nuit de septembre de ne jamais tomber amoureux. « Ce sera toujours toi, gamine », a-t-il dit.
C’était comme si nous étions dans un secret auquel le monde entier était naïf. Nous avons parlé de nous marier, réfléchi sérieusement à trouver un moyen de le faire sans la permission de nos parents, et tracé nos rêves pour l’avenir. Il voulait être avocat, moi écrivain. Et même si nous savions que nous n’étions pas encore vraiment entrés dans le monde, nous avions suffisamment confiance l’un en l’autre pour vouloir l’affronter ensemble. Je me sentais invincible, car j’avais trouvé mon ami le plus proche, le plus vrai.
Bien sûr, nous avons rompu. Nous avons rompu plusieurs fois. Nous nous sommes disputés à propos de tout et de rien. Mais pendant notre dernière année, quelques semaines après mon 17e anniversaire, nous avons rompu pour la dernière fois. Et si nous ne nous sommes jamais remis ensemble après le lycée, nous nous sommes suivis dans la même université.
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Les quatre années suivantes ont été floues. Le fait de se côtoyer sans vraiment faire partie de la vie de l’autre m’a causé plus de peine que je n’en avais jamais connue. Mes amis m’ont tous donné le même conseil, insistant sur le fait que je devais simplement leur donner du temps. Mais pour moi, le temps n’a fait qu’empirer les choses. Et alors que j’étais entourée de tant de personnes, je ne m’étais jamais sentie aussi seule. Je savais que je devais trouver comment avancer par moi-même, mais je n’avais aucune idée de par où commencer. Voici ce que j’ai appris.
Parfois, le temps ne guérit pas toutes les blessures.
Malgré ce que tout le monde me disait, il n’y avait pas de formule spéciale que je pouvais suivre pour l’oublier. Le temps signifiait simplement que notre passé continuait à s’éloigner de moi, que l’alcool me rendait émotive et que les nouvelles relations me faisaient me sentir encore plus vide qu’avant. Après quelques années, j’ai même pleuré en réalisant que le souvenir du son de sa voix commençait à s’estomper. Au lieu de me guérir comme il était censé le faire, le temps a continué à me trahir chaque jour qui passait. Aujourd’hui encore, quand j’y pense trop, il m’est parfois difficile de respirer.
Tu dois éventuellement te pardonner.
Après notre rupture, je me suis punie parce que je pensais mériter d’être blessée. J’ai donné des morceaux de moi à des gens qui ne les méritaient pas et j’ai été imprudente avec ma vie parce que j’ai cessé de m’en soucier. J’en voulais à qui j’étais, je n’avais aucune idée de qui je voulais être et je m’enterrais sous des choses terribles à cause de cela. Après quatre ans de destruction, je savais que je ne pouvais plus le faire. Et aussi difficile que cela ait été, j’ai commencé à me pardonner pour les erreurs que j’avais commises à l’adolescence. La personne que j’étais alors n’était plus là, et je devais commencer à agir comme tel.
Seule. Beaucoup.
Je suis née avec une âme indépendante, mais être seule après ma première peine de cœur a été plus difficile que je ne l’avais prévu. Il m’a fallu vraiment beaucoup de temps pour réaliser que je devais arrêter de chercher des réponses. Au lieu d’essayer de combler le vide, je me suis forcée à en ressentir chaque centimètre. Et finalement, j’ai commencé à me sentir à l’aise de n’avoir personne à appeler la nuit et j’ai commencé à apprécier le silence entre mes pensées.
Parfois, fuir ses problèmes est vraiment la solution.
Nous sommes allés à l’université à 20 minutes de l’endroit où nous avons grandi, alors au moment où nous avons obtenu notre diplôme, je ne pouvais plus supporter la vue de la ville. Chaque endroit où j’allais était taché de souvenirs et quand j’ai commencé à googler des choses comme « comment survivre à cela », je savais que je devais partir. Moins de trois mois plus tard, j’ai fait mes valises et suis partie en Irlande. J’avais étudié à l’étranger à l’université et, pour une raison étrange, je me sentais chez moi en Irlande. Je ne connaissais pratiquement personne quand je suis revenue, mais à la seconde où je suis descendue de l’avion, ma tristesse s’est soudainement envolée. Je suis tombée amoureuse… des gens, des lieux, des nouveaux amis, et surtout, de moi-même. J’ai vu des endroits magnifiques non pas pour les partager avec quelqu’un d’autre, mais pour créer mes propres souvenirs. Et au lieu de souhaiter le bonheur, j’ai commencé à insister pour l’obtenir. Je me suis ramené à la vie, et j’en serai toujours fier.
Il ne vous quittera peut-être jamais complètement.
J’ai été amoureux deux fois dans ma vie, une fois avec lui et une fois maintenant, avec l’Irlandais que j’ai rencontré il y a huit ans. Et bien que je me demande constamment comment j’ai eu la chance d’avoir la vie que j’ai maintenant, avec l’homme que j’ai maintenant, il y aura toujours un petit coin de mon cœur qui restera fermé. Ce coin dont je n’arrive pas toujours à croire qu’il est encore debout après ce qu’il a subi. Le coin qui me pique encore à l’idée de ce qui a été et de ce qui aurait pu être. Le coin qui, je le sais, tremblerait sûrement si je devais le revoir un jour. Mais il est là, et je suis ici, vivant les rêves que nous avions parlé d’accomplir ensemble. Et si l’oublier a été la chose la plus difficile que j’aie jamais faite, lorsque ma future fille me demandera quel a été le grand amour de ma vie qui a changé ma vie, je sourirai et lui dirai : » Tu la regardes. «