Vous vous souvenez de l’époque où sortir avec quelqu’un consistait à rencontrer un partenaire potentiel par l’intermédiaire d’un ami et à apprendre à le connaître autour d’un dîner et d’un film ? Si vous avez la cinquantaine, vous savez que les choses peuvent être beaucoup plus compliquées que la scène idyllique de vos jeunes années. Vous réapparaissez peut-être sur la scène des rencontres après une longue interruption, peut-être après un divorce ou un veuvage, mais vous découvrez que les règles (et la technologie) du jeu ont changé. En fait, la cinquantaine présente de nombreux défis particuliers en matière de rencontres. Ici, des thérapeutes, des coachs relationnels, des conseillers en couple et bien d’autres expliquent pourquoi les rencontres sont tellement plus difficiles au milieu de la vie.
1 Vous pouvez manquer de confiance en vous.
Contrairement aux rencontres de la vingtaine, vous pourriez simplement craindre d’être trop vieux pour être dans le jeu à la cinquantaine – et cela ébranle votre confiance au plus haut point. « Vous pouvez vous sentir limité, effrayé et gêné parce que vous vieillissez, mais ne laissez pas cela vous empêcher de vivre votre vie », déclare Lynell Ross, coach en santé et bien-être. « Lorsque les gens atteignent la cinquantaine, ils ne sont généralement pas seulement plus âgés et plus sages, mais ils sont plus gentils, plus indulgents et plus compréhensifs. Si vous pouvez être ouvert à de nouvelles possibilités, les rencontres peuvent en fait être plus faciles en vieillissant. »
2 Vous vous sentez hors de la pratique.
Dans la cinquantaine, vous avez peut-être l’impression d’être hors jeu depuis trop longtemps pour savoir comment jouer. Et cette insécurité peut vous donner envie d’abandonner une nouvelle relation avant même de lui avoir vraiment donné une chance.
« La perte de familiarité ou le fait d’être « hors pratique » peut entraîner de mauvais choix ou de mauvaises habitudes, et par conséquent, des déceptions », explique Carissa Coulston, PhD, psychologue clinicienne et rédactrice de relations pour The Eternity Rose. « Il peut être tentant d’abandonner les rencontres des plus de 50 ans si votre premier rendez-vous est désastreux. Cependant, un premier rendez-vous « désastreux » ne signifie pas toujours qu’il n’y a pas de potentiel pour une relation. Les premiers rendez-vous peuvent mal se passer pour un certain nombre de raisons ; l’anxiété en est une très courante. »
3 Ou déconnecté de la scène des rencontres.
Vous pourriez avoir moins d’énergie non seulement pour les rencontres dans la cinquantaine, mais pour tout – et cela peut créer des défis supplémentaires lorsqu’il s’agit de votre vie romantique. « Être fatigué vers 22 heures, ou même avant, rend plus difficile la rencontre de nouvelles personnes. Si vous décidez d’aller dans un bar, il est probable que vous ne connaissiez pas vraiment et n’appréciiez pas la musique qu’ils diffusent, ce qui vous met mal à l’aise déjà avant de rencontrer de nouvelles personnes « , explique Robert Thomas, sexothérapeute agréé et cofondateur du site de santé masculine Sextopedia.
4 Vous vous mettez une tonne de pression.
Dans la cinquantaine, vous pouvez être confronté à de nombreux jugements négatifs sur vous-même qui rendent difficile d’attirer l’amour que vous méritez. « Vous pourriez vous imposer un fardeau supplémentaire en vous concentrant sur tous vos traits de personnalité indésirables ou en enfilant le vide qui a grandi en vous après chaque rendez-vous infructueux », explique Thomas. « Si vous faites partie de ces personnes, il est temps d’accepter la vérité et de laisser partir les émotions troublantes. »
5 Le divorce est un facteur important.
De nombreux célibataires de plus de 50 ans sont divorcés – au moins une fois, voire plusieurs fois. Et cela ajoute des couches de complexité lorsqu’il s’agit de construire de nouvelles relations. « Beaucoup de quinquagénaires sont divorcés et arrivent avec un ex et des enfants. Ces deux facteurs peuvent compliquer les relations futures », explique Gail Saltz, MD, professeur associé de psychiatrie à la Weill-Cornell School of Medicine de l’hôpital presbytérien de New York. « Ils peuvent rendre plus difficile la capacité à s’investir pleinement dans une nouvelle personne. Et puis il y a le défi de trouver quelqu’un qui acceptera et même participera avec vos enfants. »
6 Vous avez des bagages – et tout le monde en a aussi.
Même si vous et vos partenaires de rencontre n’êtes pas divorcés ou veufs et n’avez pas d’enfants, tout le monde a probablement beaucoup d’expérience relationnelle au moment où ils atteignent 50 ans. Et que vous appeliez cela un bagage (un mot chargé de négativité) ou simplement de l’expérience, ces relations passées ont un impact sur les réalités des rencontres plus tard dans la vie. « Il est très tentant de trouver un terrain d’entente avec un nouveau partenaire en lui posant des questions sur son passé relationnel. Cependant, le fait d’évoquer son passé n’est jamais une bonne façon d’entamer une nouvelle relation », explique M. Coulston. « Tenez-vous-en à un terrain neutre et discutez plutôt d’autres sujets comme les loisirs. »
7 Vous êtes émotionnellement épuisé.
Sortir dans la vingtaine, c’était tout simplement s’amuser. Mais dans la cinquantaine, il faut parfois jongler entre la romance et les responsabilités liées aux enfants, aux parents, voire aux deux. La cinquantaine est « la période de sandwich entre les enfants et les parents vieillissants », explique Mme Saltz. « C’est pourquoi une nouvelle relation doit supporter le stress élevé de cette période, qui peut également inclure le stress de l’installation au travail, le stress du vieillissement des parents, les charges financières et le stress des enfants. Tout cela a un impact sur l’énergie émotionnelle restante pour une relation. »
8 Le compromis est plus difficile qu’avant.
Lorsque vous êtes plus jeune, le compromis fait partie intégrante de la vie quotidienne, car vous grandissez et évoluez. Mais « à la cinquantaine, vous avez des modèles fixes de comportement et de sentiments, des valeurs, des objectifs, des idées sur la façon dont votre vie devrait se dérouler, et cela peut vous rendre moins flexible pour accommoder quelqu’un d’autre », dit Saltz. « Cela peut vous rendre moins disposé ou intéressé à faire des compromis pour quelqu’un d’autre. Vous ne grandirez pas ensemble, vous serez adulte et vous essayerez de vous adapter à quelqu’un – trouver quelqu’un qui s’adapte est plus difficile. »
9 Vous avez moins de patience.
Vous avez peut-être ressenti moins de résistance dans vos jeunes années à adopter la façon de faire de quelqu’un d’autre – parce que la vôtre n’était pas aussi fermement ancrée dans la pierre. « L’une des principales raisons pour lesquelles il est plus difficile de sortir avec quelqu’un dans la cinquantaine, c’est que vous êtes beaucoup plus fixé sur vos habitudes et vos valeurs », explique Claire Barber, consultante certifiée en santé mentale et experte en relations. « Ce n’est pas une mauvaise chose ; cela signifie simplement qu’il peut être plus difficile d’entrer dans le flux des rencontres parce que vous avez moins de patience pour les personnes avec lesquelles vous ne vibrez pas bien. »
10 Vous avez moins d’amis célibataires.
De nos jours, vous avez peut-être quelques amis de qualité, plutôt que tout un bus de fête rempli de personnes pour vous exposer à d’autres célibataires. Cela réduit à la fois votre exposition au bassin de rencontres, mais aussi à un approvisionnement sans fin d’ailiers ou d’ailières pour vous gonfler.
« Une grande partie du plaisir que l’on avait à être célibataire quand on était plus jeune était due en grande partie au fait que l’on avait beaucoup d’amis célibataires avec qui traîner. Cependant, lorsque vous êtes dans la cinquantaine, la grande majorité de vos amis sont probablement mariés ou dans des relations sérieuses « , explique Kevin Darné, expert en rencontres et écrivain. « Beaucoup de gens ne sont pas si à l’aise que ça pour sortir seuls, et leur nombre de sorties dépend de la disponibilité de leurs amis. »
11 Les règles du jeu ont changé.
Vous vous souvenez de l’étiquette qui définissait la cour et les sorties lorsque vous avez commencé sur la scène ? Oui, cette époque est révolue depuis longtemps. « La plupart d’entre nous qui ont refait surface dans le monde des rencontres trouvent que c’est très différent de ce que c’était quand nous étions plus jeunes et célibataires », dit Holly Woods, PhD, de Holly Woods Coaching & Consulting. « Les règles des rencontres et des relations ont changé et nous devons apprendre de nouvelles règles. Oui, cela signifie des conventions de chevalerie, de cour – et certainement des facteurs comme la technologie, aussi. »
12 Vous redoutez la technologie.
À cet effet, la partie technologie des rencontres peut dissuader les personnes de plus de 50 ans de revenir dans le jeu. « Beaucoup de personnes d’âge moyen ont peur des rencontres en ligne », explique M. Darné. Mais, prévient-il, « la personne qui n’est pas disposée à apprendre ou à faire des ajustements est susceptible de faire face à plus de défis sur la scène des rencontres. »
13 Vous avez l’impression que vous pourriez être une cible.
Que vous ayez l’impression d’être la cible d’une arnaque élaborée à la Dateline, ou que vous vous méfiez tout simplement des fausses déclarations habituelles lors de rencontres en ligne, vous pouvez craindre de devenir une cible en vous mettant en ligne. « Dans la cinquantaine, vous avez envie d’avoir quelqu’un pour vous tenir compagnie et vous rapprocher, et de ce fait, vous devenez aussi une cible facile pour les escrocs et les personnes qui ne feront que profiter de vous », explique Celia Schweyer, experte en rencontres sur DatingRelationshipsAdvice.com. « Mais il existe aussi des personnes authentiques qui recherchent la même chose que vous ; il vous suffit de passer au crible les mauvaises personnes pour trouver votre partenaire idéal. »
14 Vous ne pouvez pas vous empêcher de comparer.
Considérant le nombre de relations que vous avez vécues au moment où vous atteignez la cinquantaine, vous pourriez vous retrouver à comparer tous les nouveaux partenaires aux anciens, et cela peut être une forme d’auto-sabotage.
« Il n’est pas rare que les personnes de cette tranche d’âge se lancent dans des rencontres après un mariage de plus de 20 ans », explique Eric Resnick, rédacteur professionnel de profils de rencontres. « Parfois, les gens abordent les rencontres avec un œil sur ce qu’ils ne veulent pas par opposition à ce qu’ils veulent. Malheureusement, cette perspective négative a tendance à attirer le même type de personnes que celles qu’ils veulent éviter, tout en faisant fuir les personnes qui seraient parfaites pour eux. D’un autre côté, certaines personnes veuves ont tendance à se servir de l’être aimé disparu comme d’un étalon pour mesurer les rendez-vous futurs, mais il est impossible pour quiconque de se mesurer à l’amour de votre vie. Même s’ils s’en rapprochent, la pression de la comparaison peut tuer beaucoup de relations naissantes. »
15 Votre santé sexuelle est différente.
Chaque individu est unique, bien sûr. Mais en tant que groupe, les célibataires de plus de 50 ans sont probablement confrontés à un profil de santé sexuelle différent de celui qu’ils avaient auparavant. « Les hommes peuvent souffrir d’érections irrégulières, qui sont interrompues plus facilement, et par un plus grand nombre de facteurs. Les femmes post-ménopausées peuvent voir leur corps et leur désir sexuel de manière très différente que lorsqu’elles étaient plus jeunes « , explique le conseiller en relations et sexologue Andrew Aaron, LICSW.
16 Le bassin de rencontres est plus petit.
La réalité est que le bassin de rencontres est plus petit à 50 ans et plus qu’il ne l’était dans les décennies précédentes. Et cela peut s’avérer carrément décourageant. « Beaucoup d’entre nous craignent que toutes les bonnes personnes soient parties à cet âge et qu’il faille se dépêcher de trouver un partenaire pour ne pas passer à côté d’un potentiel « , explique Dana McNeil, LMFT, fondatrice de The Relationship Place. « Agir à partir d’un état d’esprit de pénurie signifie que nous pouvons négliger certains drapeaux rouges. »
17 Vous pourriez simplement éviter d’être seul.
Vous êtes peut-être ravi d’être célibataire et de vous mêler aux autres dans la cinquantaine. Ou peut-être êtes-vous contrarié de vous trouver dans cette situation. Et si vous êtes dans cette dernière catégorie, la peur d’être seul pourrait compromettre votre prise de décision. « Nous commettons parfois l’erreur de nous précipiter dans la prochaine relation pour ne pas nous sentir seuls », explique Mme McNeil. Et un autre corps chaud ne fait pas automatiquement un match significatif et durable, souligne-t-elle.
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