Hillary ou Trump ; emails ou femelles. Comme les cycles électoraux vont, 2016 a été un doozy. Quel que soit le vainqueur, l’Amérique est une nation amèrement divisée.
Parlons donc immobilier.
Imaginez un scénario dans lequel Trump triomphe. Supposons que vous ayez choisi de ne pas voter pour un homme qui avait l’aval du KKK, catégorisait les Mexicains comme des violeurs et qualifiait sa propre fille de « morceau de cul ».
Mais vos voisins l’ont fait.
Si vous habitez le pays de Trump, et que vous êtes d’obédience démocrate, vous pourriez souhaiter déménager.
Heck, même si Hillary gagne, voulez-vous vraiment vivre côte à côte avec le « panier de déplorables » ? Pourquoi ne pas chercher un quartier qui ressemble un peu plus à votre flux de médias sociaux : une écho-chambre heureuse de personnes partageant les mêmes idées, se donnant des high-five virtuellement via des émoticônes de plus en plus élaborées, et évitant toute relation errante qui ne suit pas la ligne du parti.
Mais où ? Si vous ne pouvez pas affronter l’émigration, essayez ces enclaves libérales cachées à proximité du pays de Trump.
Vous vivez dans : Idaho
Les quatre votes du collège électoral de l’Idaho iront à Trump – diable, 45 % des électeurs républicains ont choisi Ted ( » l’écrasante majorité des criminels violents sont des démocrates « ) Cruz lors des primaires. Vos voisins ne vous aiment définitivement pas.
Déménagez à : Seattle, Washington
Seattle regorge de cafés artisanaux uniques. Là où il y a des coffee shops, il y a des hipsters. Et combien de hipsters avez-vous rencontrés avec un permis de port d’arme dissimulé ? Troquez la pêche à la mouche contre la pêche au saumon à Puget Sound.
Vous vivez dans : Montana
Trump a triomphé lors des primaires du Montana, remportant 74 % du soutien des électeurs républicains. Alors que vos voisins célèbrent leur protestation contre l’Establishment…. vous devriez probablement vous hâter de quitter la ville.
Sautez par l’Idaho à : Portland, Oregon
Il y a des salons de tatouage à gogo à Portland – et presque autant de microbrasseries. Les marchés fermiers abondants de la ville vous donneront l’Americana hipster sur le pas de votre porte, moins les hicks. Une petite randonnée en dehors de la ville et vous vous retrouvez dans les grands espaces que vous aimez chez vous – ce n’est peut-être pas le Wild Montana Skies de John Denver, mais les couchers de soleil sur le Mt Hood sont assez spéciaux. Plus, Oregon Trail. Vous l’avez adoré quand vous étiez enfant – maintenant vivez-le, en fuyant les États rouges.
Vous vivez dans : Wyoming
Vous aimez le ski, les ranchs et les États bien formés dans un carré ; pas de contours irréguliers pour vous.
Vous vous rendez au sud, à : Denver, Colorado
Fumez – légalement – vos craintes pour l’avenir du pays. Ooh – Hey-ey, Gary ! C’est sympa de te rencontrer ici ! Les supporters de Johnson : votre leader a peut-être oublié où se trouvait Alep… mais votre rôle dans la conduite dangereuse du pays vers Trumpville ne sera pas oublié de sitôt. Si vous avez soutenu Gary malgré son incapacité à nommer un seul dirigeant mondial, vous êtes clairement si bornés que vous pourriez souhaiter rechercher la sécurité par le nombre.
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Vous vivez en : Arizona
On ne sait pas trop de quel côté ira l’Arizona en 2016 – cet État traditionnellement rouge montre quelques signes d’oscillation. Mais si cela échoue…
Sautez dans un Greyhound pour : Nevada
Etat champ de bataille agréable, peut-être à tendance libérale, Nev-ah-da. Nev-AHH-duh ? Nous n’en savons rien. Mais vous devriez le découvrir. Parce que Trump a dit que son ami l’a mal dit et a été tué. Et c’est un franc-tireur, ce M. Trump. Il ne sait pas mentir. Ou c’était Washington ? Peu importe. Ne le dites pas mal.
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Vous vivez en : Caroline du Sud
Les neuf votes électoraux de votre État seront rouges, comme ils le sont depuis les années 60.
Vous vous rendez au nord à : Asheville, NC
Cette ville du nord à l’esprit progressiste est un foyer de créativité. Si le maelström politique vous a laissé un mal de tête, vous serez heureux d’apprendre qu’Asheville est gouvernée par un council-manager, nommé par le conseil municipal lors d’une élection non partisane (même si, pour être juste, l’actuelle maire, Esther Manheimer, est membre du parti démocrate). Quand même. N’est-ce pas une idée ?
Vous habitez dans : Ohio
Ohio, espèce de belligérant. Cet État a prédit 28 des 30 dernières élections. C’était les montagnes russes cette année.
Fuyez vers la stabilité à : Grand Rapids, Michigan
Cette ville de fabrication de meubles s’est faite la championne du renouvellement urbain et des arts d’une manière qui plaira aux urbains de l’Ohio. Il y a plus de 40 brasseries artisanales sur la route des bières de la ville. Visitez le Gerald R Ford Presidential Museum, et engagez les enfants dans une discussion sur l’homme qui a peut-être été le plus ennuyeux à occuper le bureau ovale ; cela vous donnera l’occasion d’enseigner à la prochaine génération un mot aujourd’hui disparu : le bipartisme.
Vous vivez au : Texas, Oklahoma, Louisiane ou Arkansas
Vous avez des amis ? Savent-ils comment vous avez voté ?
Échapper au Triangle rouge avec un road trip à : Austin
Au delà de SXSW, vous aimerez votre nouvelle ville natale pour son art – mais vous pourrez toujours porter votre Stetson dans la capitale texane dominée par les démocrates ; c’est la Silicon Valley qui rencontre Brooklyn, avec des chauves-souris !
Est-ce la ville la plus cool d’Amérique ? Quelque chose à contempler pendant que vous vous régalez de barbecue.
Vous vivez en : Alaska
Nous abandonnons. Ignorez Hari Kondabolu. Déménagez au Canada. Soyez ce cliché libéral. C’est votre meilleure chance. Sauvez votre peau. C’est joli là-bas. Grâce au terrorisme, à Trump et à la visite royale, c’est la destination du jour en Grande-Bretagne (remettez-vous-en, Nouvelle-Zélande. Vous avez surfé pendant trop longtemps).
Plus : leader sexy. Pourquoi avoir un homme d’affaires raté misogyne quand on peut avoir un président objectivement joli ? Devrions-nous objectiver les chefs d’État ? Tout le monde et son frère excité semble le faire ces jours-ci, des fétichistes des chaussures de Theresa May à, eh bien, Trump.
Ce sont des propos que vos anciens voisins de l’État rouge, dans le pays au sud de la frontière, comprendront. L’objectivation diplomatique. Ils vont bientôt l’enseigner à la Kennedy School of Government. C’est l’avenir. Le GOP ne peut pas avoir tort à ce sujet.
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