Hillary oder Trump; Emails oder Frauen. Für einen Wahlzyklus war 2016 ein Paukenschlag. Unabhängig davon, wer gewinnt, ist Amerika eine Nation, die bitter gespalten ist.
Lassen Sie uns also über Immobilien sprechen.
Stellen Sie sich ein Szenario vor, in dem Trump triumphiert. Nehmen wir an, Sie haben nicht für einen Mann gestimmt, der die Unterstützung des KKK hat, Mexikaner als Vergewaltiger einstuft und seine eigene Tochter als „Stück Arsch“ bezeichnet.
Aber Ihre Nachbarn haben es getan.
Wenn Sie in Trump-Land wohnen und eine demokratische Überzeugung haben, sollten Sie vielleicht umziehen.
Selbst wenn Hillary gewinnt, wollen Sie wirklich Seite an Seite mit dem „Korb der Bedauernswerten“ leben? Warum suchen Sie sich nicht eine Nachbarschaft, die ein bisschen mehr Ihrem Social-Media-Feed ähnelt: eine fröhliche Echokammer von Gleichgesinnten, die sich virtuell über immer ausgefeiltere Emoticons abklatschen und alle abtrünnigen Verwandten meiden, die nicht auf der Parteilinie liegen.
Aber wohin? Wenn Sie sich nicht trauen auszuwandern, versuchen Sie es mit diesen liberalen Enklaven, die in unmittelbarer Nähe zu Trump-Land liegen.
Sie leben in: Idaho
Idahos vier Stimmen im Wahlmännerkollegium werden an Trump gehen – verdammt, 45 Prozent der republikanischen Wähler haben sich bei den Vorwahlen für Ted („die überwältigende Mehrheit der Gewaltverbrecher sind Demokraten“) Cruz entschieden. Ihre Nachbarn mögen Sie definitiv nicht.
Umzug nach: Seattle, Washington
Seattle hat eine Fülle von einzigartigen, handwerklichen Coffeeshops. Wo es Coffeeshops gibt, gibt es auch Hipster. Und wie viele Hipster haben Sie schon mit einem verdeckten Waffenschein getroffen? Tauschen Sie Fliegenfischen gegen Lachsfischen am Puget Sound.
Sie leben in: Montana
Trump hat bei den Vorwahlen in Montana triumphiert und 74 Prozent der republikanischen Wähler auf seine Seite gezogen. Während Ihre Nachbarn ihren Protest gegen das Establishment feiern,
Sie leben in: Montana
Sie reisen über Idaho nach: Portland, Oregon
In Portland gibt es Tattoostudios in Hülle und Fülle – und fast ebenso viele Mikrobrauereien. Die zahlreichen Bauernmärkte der Stadt bieten Ihnen Hipster-Americana vor der Haustür, ohne die Hinterwäldler. Eine kurze Wanderung aus der Stadt heraus, und Sie sind in der weiten, offenen Landschaft, die Sie von zu Hause aus lieben – es ist vielleicht nicht John Denvers „Wild Montana Skies“, aber die Sonnenuntergänge über dem Mount Hood sind etwas ganz Besonderes. Außerdem: Oregon Trail. Sie haben es als Kind geliebt – jetzt leben Sie es, während Sie aus den roten Staaten fliehen.
Sie leben in: Wyoming
Du magst Skifahren, Ranches und Staaten, die ordentlich in einem Quadrat geformt sind; keine unregelmäßigen Konturen für dich.
Fahren Sie nach Süden nach: Denver, Colorado
Rauchen Sie – legal – Ihre Ängste um die Zukunft des Landes weg. Ooh – Hey-ey, Gary! Schön, dich hier zu treffen! Johnson-Anhänger: Ihr Anführer mag vergessen haben, wo Aleppo war… aber Ihre Rolle dabei, das Land gefährlich in Richtung Trumpville zu treiben, wird nicht so schnell vergessen werden. Wenn Sie Gary beigestanden haben, als er keinen einzigen Staatschef der Welt nennen konnte, sind Sie offensichtlich so zielstrebig, dass Sie die Sicherheit in Zahlen suchen.
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Sie leben in: Arizona
Es ist unklar, in welche Richtung Arizona 2016 gehen wird – dieser traditionell rote Staat zeigt einige Anzeichen für einen Schwenk. Aber wenn das nicht klappt…
Springen Sie auf einen Greyhound nach: Nevada
Nevada ist ein netter, möglicherweise liberal geprägter Wahlkampfstaat. Nev-AHH-duh? Wir wissen es nicht. Aber Sie sollten es herausfinden. Weil Trump sagte, dass sein Freund es falsch gesagt hat und getötet wurde. Und er ist ein ehrlicher Redner, dieser Mr. Trump. Kann keine Lügen erzählen. Oder war das Washington? Wie auch immer. Sagen Sie es nicht falsch.
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Sie leben in: South Carolina
Die neun Wahlmännerstimmen Ihres Bundesstaates werden rot sein, so wie sie es seit den Sechzigern sind.
Fahren Sie nach Norden nach: Asheville, NC
Diese progressiv gesinnte Stadt im Norden ist eine Brutstätte der Kreativität. Wenn Ihnen der politische Strudel Kopfschmerzen bereitet hat, werden Sie froh sein zu hören, dass Asheville von einem Stadtrat regiert wird, der vom Stadtrat in einer überparteilichen Wahl ernannt wird (obwohl, um fair zu sein, die derzeitige Bürgermeisterin, Esther Manheimer, Mitglied der Demokratischen Partei ist). Trotzdem. Ist das nicht ein Gedanke?
Sie leben in: Ohio
Ohio, du Wetterfrosch. Dieser Staat hat 28 der letzten 30 Wahlen vorhergesagt. Es war eine Achterbahnfahrt dieses Jahr.
Flucht in die Stabilität in: Grand Rapids, Michigan
Diese Stadt, die Möbel herstellt, setzt sich für Stadterneuerung und Kunst in einer Weise ein, die den urbanen Ohioanern gefallen wird. Es gibt mehr als 40 handwerkliche Brauereien auf dem Bierpfad der Stadt. Besuchen Sie das Gerald R. Ford Presidential Museum und verwickeln Sie die Kinder in eine Diskussion über den Mann, der vielleicht der langweiligste Mann im Oval Office war; das gibt Ihnen die Chance, der nächsten Generation ein inzwischen veraltetes Wort beizubringen: Zweiparteiensystem.
Sie leben in: Texas, Oklahoma, Louisiana oder Arkansas
Haben Sie irgendwelche Freunde? Wissen die, wie Sie gewählt haben?
Entfliehen Sie dem Roten Dreieck mit einem Roadtrip nach: Austin
Abgesehen von SXSW werden Sie Ihre neue Heimatstadt für ihre Kunst lieben – aber Sie können trotzdem Ihren Stetson in der von Demokraten dominierten texanischen Hauptstadt tragen; es ist Silicon Valley trifft Brooklyn, mit Fledermäusen!
Ist dies die coolste Stadt Amerikas? Etwas zum Nachdenken, während Sie ein Barbecue genießen.
Sie leben in: Alaska
Wir geben auf. Ignoriert Hari Kondabolu. Ziehen Sie einfach nach Kanada. Sei das liberale Klischee. Das ist eure beste Chance. Rettet euch selbst. Es ist schön dort. Dank Terrorismus, Trump und dem königlichen Besuch ist es das Reiseziel du jour in Großbritannien (komm drüber weg, Neuseeland. Du bist schon zu lange hoch geritten).
Plus: heißer Führer. Warum einen frauenfeindlichen gescheiterten Geschäftsmann haben, wenn man einen objektiv hübschen Präsidenten haben kann? Sollten wir Staatsoberhäupter objektivieren? Jeder und sein geiler Bruder scheint das heutzutage zu tun, von Theresa Mays Schuhfetischisten bis hin zu, nun ja, Trump.
Das ist eine Sprache, mit der sich Ihre ehemaligen Nachbarn aus den Roten Staaten, im Land südlich der Grenze, identifizieren werden. Diplomatische Objektivierung. Sie werden es bald an der Kennedy School of Government lehren. Das ist die Zukunft. Da kann sich die GOP nicht irren.
