La vida está llena de pruebas, por supuesto, y las relaciones sanas pueden ofrecer un apoyo inestimable. Pero en una sociedad en la que a menudo nos sentimos presionados para mantener la corriente de nuestros compañeros, es fácil caer en la trampa de la comparación y la inseguridad, especialmente con los más cercanos a nosotros: nuestros amigos.
Así que, ¿qué hacer cuando tienes un amigo celoso que, o bien te fantasmea cuando las cosas van especialmente bien, o se burla de tu felicidad y éxito? Y ¿cómo identificar una amistad tóxica que ha empezado a apestar a resentimiento? Recurrimos a los expertos para que te ayuden a sortear la situación para que no termine en una ruptura (platónica).
Primero, aquí tienes unas cuantas señales clásicas de que tu amigo puede estar celoso.
A menudo comienza con lo que no se dice. Por ejemplo, puede que estés desbordando de emoción por tu nuevo coche, pero tu amigo apenas le echa un vistazo. Le ofreces una visita a tu casa recién renovada, pero se encoge de hombros cuando hablas maravillas de la bañera. Le anuncias tu gran ascenso, por el que llevas compitiendo desde el año pasado, y te ofrece un decepcionante «enhorabuena» que te hace sentir desanimado.
«El primer signo de celos suele ser que tu amigo parece retraído cuando las cosas te van bien. Tal vez desechen tus noticias o pasen de ellas muy rápidamente», dice la doctora Judy Ho, neuropsicóloga clínica y forense, y autora de Stop Self Sabotage.
A medida que avanza, puedes notar cumplidos indirectos y golpes pasivo-agresivos que te persiguen durante semanas -a menudo entregados de una manera tan sutil que luchas por cómo enfrentarlos. Tal vez su amigo se ría de sus buenas noticias, diciendo que ha tenido suerte con sus contactos. Puede que hayas preparado una comida deliciosa para una cena, pero se burlan de que tu selección de vinos no estaba a la altura. O te recuerdan que, aunque hiciste rugir a todo el público durante ese discurso en la boda de un amigo común, al principio tartamudeaste. Todos estos son indicadores clásicos, y casi siempre hay una advertencia. El Dr. Ho dice que ese comportamiento críptico suele ocurrir porque «la persona que está celosa de ti siente profundamente que está siendo injusta.»
Otro signo es que cada vez que mencionas alguna faceta de tu éxito, ellos insisten en desgranar todas las formas excepcionales en las que están prosperando. Por ejemplo, acabas de regresar de un viaje de dos semanas a Europa, y estás revisando fotos tuyas recorriendo jardines españoles, y ellos se apresuran a enumerar todos los sellos más envidiables de su pasaporte. «Las personas celosas no pueden tomar turnos genuinos en una conversación», dice el Dr. Ho. «Siempre volverán a su propia vida cada vez que se hable de algo que le vaya bien a uno».
Aunque los celos suelen ser negativos, la competitividad no es necesariamente destructiva.
Si alguien afirma que nunca ha experimentado celos, está siendo deshonesto -contigo o consigo mismo-. Por lo tanto, cuando los identifique, no se apresure a eliminar a esa persona de su vida. De hecho, si se manejan con eficacia, los celos pueden ser esclarecedores y servir para impulsar a una persona. «Los celos son una emoción que puede ser productiva si motivan a alguien a esforzarse más o le hacen reexaminar una relación que no ha estado valorando», dice el doctor Ho.
Gabrielle Bernstein, líder del pensamiento espiritual y autora de Superatrayente, enseña a sus alumnos que la fuente de la envidia es una faceta de la persona que aún está por desarrollar. «Si alguien tiene lo que tú quieres, no implica que no esté disponible para ti», dice. «De hecho, es lo contrario. La envidia es un reflejo de un profundo deseo».
Así que, aunque el mal comportamiento debe ser abordado, no todos los amigos celosos merecen ser exiliados.
Si hay celos en una relación por lo demás sana y amorosa, la proyección es casi siempre la culpable. Es posible que su amigo no sea consciente de lo mucho que le molestan su gélido desprecio y sus hostiles golpes.
El Dr. Ho explica que cuando una persona ha interiorizado creencias negativas y decepciones del pasado, esas cargas sirven como precursoras del comportamiento celoso. Es posible que ese comentario frío no tenga que ver con lo que está ocurriendo contigo en ese momento, sino que probablemente tenga raíces en otro momento o área de la vida de la persona que lo desencadena y provoca una regurgitación de inseguridad, arrepentimiento o trauma.
«Nuestro cerebro codifica cosas específicas en nuestra memoria con más fuerza que otras. Esto puede hacer que tengamos reacciones extremas en un momento en el que nuestro mejor juicio nos diría que nos sintiéramos o nos comprometiéramos de otra manera», dice el Dr. Ho. «Así que, teniendo esto en cuenta, no significa necesariamente que un amigo que actúa de forma celosa no te apoye de verdad.»
Si un amigo actúa de forma insegura, hay formas constructivas de responder a ello…
«Soy una gran creyente en agotar todos los ámbitos de la comunicación, dice Lori Harder, autora de A Tribe Called Bliss y presentadora del podcast Earn Your Happy. «Esto es importante para que te sientas en paz si la relación termina. Sabrás que has hecho todo lo posible por salvarla». La comprensión es la esencia de las relaciones armoniosas, por lo que Harder dice que es esencial ser claro e intencional sobre lo que deseas lograr antes de confrontar el mal comportamiento. Esto te permitirá ir a la conversación con objetivos organizados en mente.
«Si no sabes de antemano lo que necesitas para que la amistad avance, puedes terminar comprometiendo tu verdad de alguna manera. Así que con un amigo celoso, debes tener claro cuáles son tus límites y las formas en que te has sentido manipulado. Sólo entonces podrás abrir una comunicación segura y eficaz con esa persona», afirma.
Bernstein dice que lo ideal es dejarse ver sin complejos, aunque no sea bien recibido al principio. Restarle importancia a tu éxito sólo amplificará el estado de insuficiencia percibido por tu amigo, alimentando el ciclo de los celos. «A veces pensamos que compadecerse es la forma más eficaz de ayudar. Pero compadecerse sólo empeora las cosas. Sentirse compadecido refuerza la sensación de impotencia de la persona», dice.
Sí, es amable consolar a los amigos, pero no te encojas a ti mismo.
Aunque es un hábito común, la doctora Ho dice que disminuir tu éxito es una técnica de consuelo contraproducente. Porque nunca contribuye al bien mayor de ninguno de los dos individuos. «He observado esas situaciones en las que un amigo siente que tiene que cuidar de la otra persona», dice. «Es más importante sentirse lo suficientemente cómodo como para compartir tus éxitos sin aportar nada negativo a la conversación».
La doctora Ho explica que el enfoque más reflexivo es expresar tu alegría sin regodearte en ella, y luego pasar de largo respetuosamente. «El siguiente tema no tiene que ser: ‘¡Oh, y tú también puedes hacer esto! Ya llega tu hora'», dice. En otras palabras, no le debes a nadie una charla de ánimo.
Las personas crónicamente celosas suelen suscribir la mentalidad de que la felicidad y el éxito de otra persona les quita la posibilidad de tener los suyos. Una persona celosa puede percibir que la buena fortuna es escasa y que la vida es injusta. Pero, curiosamente, los celos son a menudo injustos, porque se centran en una instantánea de la situación de una persona con poca o ninguna consideración de su historia de fondo -de quizás los laboriosos años que condujeron a esos elogios o el profundo trabajo interior realizado para atraer esa relación amorosa.
«Si un amigo está celoso de ti y tú te mantienes fuerte en lo que eres, le obligas a mirar internamente en lugar de externamente», dice Harder. «Les pides que consideren su propio poder y que dejen de culpar a la ‘falta de suerte'». Explica que, al hacerlo, tu propia confianza puede crecer como resultado de motivar a alguien a mejorar su vida. «Podrías ser la única persona que está dispuesta a hacer lo más difícil, que es ser un ejemplo de lo que es posible si están dispuestos a ir más allá de sus celos y pasar a la acción.»
A veces los celos son inofensivos, pero…
Cuando una persona reacciona con celos, puede comportarse de forma inexplicable, lo que podría amenazar con envenenar su relación. El hecho de que tome un giro irreversiblemente oscuro depende sobre todo del carácter de la persona, dice el Dr. Ho, así como de lo mucho que valora la relación por encima de su propia agenda.
«El lado oscuro de los celos es real, porque una vez que una persona se ha comprometido con la respuesta de lucha o huida, que es esencialmente una activación de los sistemas cerebrales más bajos y primitivos que tienen que ver con la supervivencia, no están exactamente pensando con claridad», dice el Dr. Ho. «Esto les saca de su lóbulo frontal, que es la parte del cerebro que nos hace seres humanos más sofisticados, la parte que nos hace preguntarnos: ‘¿Era realmente lo correcto en esa situación? ¿Estoy siendo justo? ¿Y si esta reacción me hace perder a alguien que me importa? Algunos amigos están dispuestos a examinarse a sí mismos y a que se les llame la atención de forma respetuosa, y esos son los amigos que merece la pena salvar.»
¿Pero los que se niegan a hacer un poco de autorreflexión y a corregir sus arrebatos rencorosos? Esos amigos son otra historia.
Si un amigo se niega a domar sus maneras de ser celoso, puede ser el momento de cortar los lazos.
Las personas que son celosas de manera viciosa son notorias por guardar un registro de vergüenzas e indiscreciones, y están ansiosas por agitarlas cuando se sienten superadas. No se limitan a burlarse de tus buenas noticias, sino que pueden atacar tu carácter. ¿Y cuando te enfrentas a ellos? Hay más insultos y manipulación, y una negativa tajante a admitir la culpa.
La Dra. Ho aconseja que alguien que te apoya de verdad no desea verte retratado de forma negativa, y siempre escuchará tus preocupaciones respetuosas. «Una señal de que ya no vale la pena salvar una amistad es cuando alguien se interpone a propósito en tu éxito. Puede que usen tu historia o la relación en tu contra», dice.
Así que si alguien proyecta estratégicamente una sombra sobre tus logros, reputación o sentido de sí mismo, mientras te hace luz de gas cada vez que te enfrentas a su comportamiento, probablemente sea el momento de mostrarle la puerta de salida. «Deberías expresarles: ‘Oye, esto me está hiriendo profundamente. Este tipo de cosas no son aceptables para mí», dice el doctor Ho. «Pero si no comparten ningún remordimiento y hacen pocos esfuerzos por salvar la relación, entonces la opción más sana y segura es probablemente seguir adelante, por muy difícil que sea.»
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