La muerte de un padre o de un ser querido es uno de los momentos más traumáticos en la vida de una persona. Es un acontecimiento totalmente transformador, que requiere tiempo para asimilarlo, que con frecuencia altera el comportamiento y que a veces requiere la edición de las historias que los adultos se cuentan a sí mismos. Y la experiencia del duelo no termina. El duelo continúa, de una forma u otra, durante el resto de la vida. Entonces, ¿qué se le dice a alguien que ha perdido a un padre o a un ser querido?
Hay algunos guiones comunes que detallan cómo responder a la muerte de un padre o un ser querido en el ámbito público. Cuando un padre mayor muere por causas naturales, decimos «Ya era su hora». Cuando un padre más joven muere de forma inesperada, nos preguntamos qué podemos hacer para ayudar. Pero la primera respuesta es invalidante y la segunda representa una evasión del tema. En otras palabras, apoyarse en tópicos es un mal enfoque para apoyar a los seres queridos durante la muerte de su padre o madre. En su lugar, identifique el sentimiento central de lo que está tratando de decir a los afligidos y encuentre una manera de decirlo de forma sucinta.
Entonces, ¿qué es lo correcto que se le debe decir a alguien cuyo padre o ser querido ha muerto? Hay muchas respuestas potenciales, pero todas son derivadas del mismo objetivo: comunicar empatía y ofrecer ayuda, entender lo que la persona puede necesitar de ti y saber expresar los sentimientos de la manera correcta.
El Sentimiento: Entiendo que estás pasando por una experiencia emocional difícil que tú mismo no comprendes del todo y que el proceso de duelo es continuo. Me importan tus sentimientos y estoy aquí para ayudarte a procesarlos o para crear un espacio para que lo hagas quitándote otras preocupaciones de encima.
¿Pero qué significa ayudar a una persona cuyo padre ha muerto? Lo que la persona en duelo suele necesitar de sus amigos y familiares, según la doctora Carly Claney, psicóloga clínica licenciada en Seattle que suele ayudar a sus clientes a superar el duelo, es ayuda para moderar sus reacciones emocionales ante un acontecimiento transformador. «Algunas personas tienen muchos sentimientos y necesitan cierta contención y estructura en torno a ellos; otras pueden estar más cerradas y necesitan ayuda para que sus emociones afloren un poco más», dice Claney. Eso puede significar darles una audiencia, ayudarles a nombrar sus sentimientos o simplemente proporcionarles tiempo y espacio para que esos sentimientos se desescalen.
Los obstáculos: El duelo es una emoción increíblemente compleja. Antes de averiguar qué decir -y qué no decir- es crucial tener en cuenta la experiencia del duelo, que es multifacética.
- La persona en duelo tiene que aceptar la verdad que tiene delante: Que su padre ha muerto. «Esto tarda en ser metabolizado», dice Claney «Y puede ser difícil para ellos creer que es real».
- La persona en duelo experimentará una ola de emociones conflictivas. Un minuto puede estar genuinamente bien; al siguiente puede estar increíblemente enojado o increíblemente triste. «Están pasando por un complejo conjunto de sentimientos y necesitan hacer espacio para ellos», dice Claney.
- La persona en duelo necesita adaptarse a un mundo sin el padre. Y eso lleva tiempo. «Esto es especialmente cierto para el primer año después de la muerte, cuando hay tantos días de fiesta y ocasiones en las que la persona no está allí», dice Claney. «Tendrán que adaptarse de verdad».
- La persona en duelo tendrá que encontrar una manera de seguir adelante sin desconectarse, para aceptar el hecho de que la vida seguirá sin su madre o padre. De nuevo, esto requiere mucho tiempo.
Qué decir a alguien que ha perdido a un padre
Empiece con preguntas sencillas y abiertas. Cualquier cosa que comience con «cómo» o «qué» vale la pena. Este tipo de preguntas no comunican expectativas ni ponen palabras en la boca de alguien. No piden a los afligidos que se comporten de una manera determinada. Empoderan al afligido para que acepte la ayuda en sus propios términos.
Algunos ejemplos de preguntas que suelen funcionar:
- «¿Cómo estás pensando en tu padre ahora mismo?».
- «¿Qué recuerdos te vienen a la mente sobre él?».
- «¿Qué sientes?».
- «Dime más»
- «Estoy aquí».
- «Quiero estar en este proceso contigo».
- «Todo va a ir bien». (No lo está.)
- «Ahora están en un lugar mejor». (Esto funciona en comunidades religiosas, pero es inapropiado en otros casos)
- «Hay una razón para todo». (No la hay.)
- «Esto será más fácil». (Puede que sí, pero también puede que no.)
- «Está bien. Han vivido una larga vida». (Desplaza el foco de atención de la persona que experimenta la pérdida.)
- «Superaremos esto». (Este tipo de duelo no se acaba.)
- «¿Qué puedo hacer por ti?». (Esto pone una carga en el afligido para sugerir una actividad de solución.)
La apertura y la invitación de este tipo de preguntas, según Claney, permite a los que intentan proporcionar apoyo comunicar una conciencia del pensamiento interno del doliente sin dar por sentadas ciertas reacciones emocionales. Las respuestas pueden variar. Un niño en duelo puede estar pensando en un gran recuerdo o en un comentario desagradable. Puede que se quede pensando en algo que le dijo a su madre o a su padre. Todo esto es normal y forma parte de un proceso saludable.
Es natural querer ofrecer consuelo y tranquilidad, pero en última instancia los niños que han perdido a sus padres necesitan asimilar esa experiencia transformadora en sus propios términos.
«El consuelo va a ser que estás sentado, que estás ahí para escuchar y no abrumado o asustado o desanimado por ellos», dice Claney. «Y quieres decir cualquier cosa que resalte que estás ahí y abierto y presente con ellos».
Ejemplos de frases sencillas para usar en estas situaciones son:
También es útil cualquier pregunta que sirva para quitarle el peso a alguien. Para ello, los comentarios tampoco deben exigir que se comprometan o, peor aún, que asuman una labor adicional en un momento difícil. Para ello, se deben evitar las ofertas prácticas como «¿Puedo traerle algo de comida?». Sólo hay que llevar comida. Si estás muy cerca, puedes preguntar si sería mejor comida china o mexicana. Pero probablemente no deberías hacerlo. La mejor manera de demostrar la voluntad de ayudar es ayudando.
Lo que no se debe decir a alguien que ha perdido a un padre
Una cosa a tener en cuenta, por Claney, es que si el afligido utiliza una de estas frases, usted puede y debe estar de acuerdo con ellos. Pero sacarlas a relucir por tu cuenta a raíz de una muerte no es lo más adecuado.
Qué escribir en una tarjeta cuando ha muerto el padre de alguien
Si no puede asistir a un funeral o simplemente quiere expresar un sentimiento adicional, es natural querer enviar una tarjeta a alguien que ha perdido a un padre. Pero es fácil remitirse a lo obvio. Se aplican las mismas reglas: expresa tus condolencias, no les impongas una carga, hazles saber que estás ahí. Los detalles son importantes. Aunque no hay nada malo en escribir un simple «siento tu pérdida», ayuda ofrecer un recuerdo compartido, una broma o cualquier cosa que diga «estoy pensando en ti». «Quieres decir algo que reconozca la distancia, que es algo que una tarjeta está salvando», dice Claney.
La importancia del seguimiento
El duelo no termina con el funeral. Los acontecimientos que rodean la muerte de un padre -el funeral, el entierro, etc.- crean un sentimiento de comunidad. Los amigos acuden en masa. La familia se reúne. Puede ser abrumador, sin duda, pero el dolor es más abrumador en ausencia de distracciones. El mundo sigue girando y los que aún lloran la muerte de un ser querido se sienten solos.
Una de las mejores cosas que puedes hacer por alguien que está experimentando la pérdida de un padre o un ser querido es comprobar cómo está en las semanas y meses posteriores. Una llamada. Un mensaje. Puede ser cada dos semanas, cada semana o con más frecuencia, dependiendo de la relación que tengáis. «Cualquier cosa que les haga sentir que no están solos y olvidados».